« Je suis désolé que tu ressens cela. »

« Ce n'était pas mon intention, je suis désolé que tu l'aies pris de cette façon. »

« Je suis désolé que tu sois si en colère. »

« Je suis désolé, mais tu m'as provoqué. »

« On m'a dit que je suis désolé, que veux-tu d'autre de moi ?! »

Qu’est-ce que tout cela a en commun ? A) ce ne sont pas réellement des excuses et B) ce sont des façons classiques dont les narcissiques réagissent à leurs propres erreurs et erreurs. Ce sont, dans l’argot actuel, des « faussespologies » et les narcissiques en regorgent. À tel point que si vous êtes avec un narcissique et que vous attendez de véritables excuses, vous attendrez probablement très longtemps.

Qu’est-ce qu’une faussepologie ? Une tentative d'échapper à la responsabilité d'avoir fait quelque chose de mal, en utilisant un sentiment peu sincère. S’excuser véritablement signifie accepter la responsabilité, ce qui est étranger à presque tous les narcissiques. Non seulement une faussepologie ne fait pas cela, mais elle blâme souvent aussi les changements.

Quand quelqu’un – par exemple un narcissique – déforme quelque chose qu’il a mal fait pour que ce soit de votre faute, c’est une forme de éclairage au gaz. Et c’est déroutant et perturbant, car cela ressemble en quelque sorte à de véritables excuses. Mais selon le psychiatre Aaron Lazare dans son livre Sur les excusesdes excuses efficaces doivent avant tout être honnêtes. Il doit également contenir quatre éléments essentiels : 1) la reconnaissance de l'infraction ; 2) une explication de ce qui s’est passé (et ici, le plus important est d’expliquer sans excuser) ; 3) une expression de regret et, enfin, 4) une « offre de compensation », comme promettre de ne plus commettre la même erreur à l'avenir.

Les exemples ci-dessus échouent en termes de tous les éléments d’excuses efficaces :

Premier exemple : « Je suis désolé que tu ressens cela. » Il ne s'agit pas de quoi ils fait, il s'agit de savoir comment toi ressentir, avec l'implication que ce que vous ressentez est faux. C’est une faussepologie distanciée et insidieuse. Cela ressemble en quelque sorte à des excuses, car cela reconnaît que vous ne vous sentez pas bien à propos de ce qui s'est passé. Mais en réalité c'est un gros vieux connard qui ne reconnaît pas l'offense et n'assume aucune responsabilité.

Deuxième exemple : « Ce n'était pas mon intention, je suis désolé que tu l'aies pris de cette façon. » Oh, celui-ci est amusant. Au lieu de vraies excuses, maintenant toi c'est vous qui êtes en faute, parce que vous l'avez mal pris et que vous n'avez pas compris leur intention. Ce ne sont pas des excuses, c'est une excuse et un blâme.

Troisième exemple : « Je suis désolé que tu sois si en colère. » Eh bien, je parie que oui, ce n'est pas amusant d'avoir quelqu'un en colère contre vous. Mais encore une fois, aucune excuse, aucune reconnaissance pour pourquoi vous pourriez être en colère.

Exemple quatre : « Je suis désolé, mais tu m'as provoqué. » Pouah. Cela commence bien avec le « Je suis désolé », mais rejette immédiatement le blâme parce que tout est de ta faute. Ok, très bien, je me suis mal comporté mais tu m'as forcé à le faire. Des trucs désagréables.

Cinquième exemple : « J'ai dit que je suis désolé, que veux-tu d'autre de moi ?! » Il s’agit d’une faussepologie à cocher. En d’autres termes, j’ai dit les bons mots, maintenant laissez-moi tranquille. Souvent prononcée avec une voix élevée et un ton colérique ou sarcastique, cette faussepologie est également conçue pour vous donner tort si vous n'acceptez pas leur « Je suis désolé » peu sincère.

Reconnaissons que ce ne sont pas seulement les narcissiques qui utilisent la faussepologie : beaucoup d'entre nous peuvent être coupables de ne pas présenter d'excuses honnêtes, authentiques et sincères lorsque nous avons mal agi. Pourquoi? Il peut sembler vulnérable et honteux d’accepter la responsabilité d’actions qui ont eu un impact négatif. Mais c’est aussi la façon dont les relations saines se rétablissent, se renforcent et s’épanouissent.

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