Un partenaire narcissique peut-il être guéri ?

Il y a une raison pour laquelle les gens posent cette question avec autant d’urgence.

Habituellement, ils ne restent pas assis à essayer de régler un débat théorique sur les troubles de la personnalité. Ils essaient de déterminer si l’homme qu’ils ont épousé peut réellement changer.

Peut-être qu'il a déjà suivi une thérapie. Peut-être qu'il s'est excusé après une séparation. Peut-être qu'il a pleuré et dit qu'il avait enfin compris ce qu'il avait fait. Peut-être que pendant un certain temps, les choses allaient vraiment mieux.

Puis l’ancien comportement est revenu.

C'est là que la question devient difficile. Non pas parce que le changement est impossible, mais parce que les remords et le changement peuvent se ressembler remarquablement pendant un petit moment.

Une personne peut être véritablement bouleversée par la possibilité de perdre son mariage et ne pas vouloir examiner la partie d’elle-même qui ne cesse de le détruire.

Cette distinction disparaît lorsque chaque mari difficile est décrit comme narcissique et que chaque mariage difficile est traité comme désespéré.

Le diagnostic peut être important dans certaines circonstances. Ce n’est pas le point de départ le plus utile lorsque vous essayez de comprendre si une relation peut se rétablir.

Regardez ce qu'il fait réellement.

Si on lui dit que quelque chose qu’il a fait était blessant, où va la conversation ?

Est-ce qu'il reste avec cela pendant un certain temps, même si cela le met mal à l'aise ? Ou bien le sujet devient-il d'une manière ou d'une autre le comportement de sa femme, son ton, ses erreurs passées, son attitude, son incapacité à apprécier tout ce qu'il a fait ?

Vous pouvez en apprendre beaucoup.

Un homme qui ne peut pas rester avec ses propres actes répréhensibles aura du mal à les changer. Il peut comprendre les mots. Il peut être d'accord avec le thérapeute. Il peut répéter exactement ce qu'il est censé avoir appris.

Mais si chaque conversation inconfortable finit toujours par se protéger, le problème de fond n’est pas allé bien loin.

C’est l’une des raisons pour lesquelles je serais prudent avant de passer trop de temps à essayer de reconstruire son enfance.

Son histoire peut expliquer les choses. Peut-être a-t-il grandi dans une maison où la faiblesse était ridiculisée. Peut-être que l’approbation était conditionnelle. Peut-être a-t-il appris très tôt à associer avoir tort et ne rien valoir.

Ces choses peuvent être importantes.

Mais ce n’est pas le mariage.

Sa femme doit encore vivre avec ce qu'il fait lorsqu'il se sent critiqué. Savoir que sa attitude défensive venait de la honte ne facilite pas le fait de se faire crier dessus. Trouver la blessure originelle ne crée pas automatiquement une nouvelle façon de se comporter.

Parfois, les gens deviennent fascinés par l’explication parce qu’elle est plus facile à utiliser que le comportement.

Il est plus facile de discuter des raisons pour lesquelles il est ainsi que de se demander s'il est prêt à arrêter.

C’est là que la thérapie devient utile ou devient un autre endroit où se cacher.

Le mari n’a pas nécessairement besoin de passer des années à raconter à quel point il a été blessé lorsqu’il était enfant avant de pouvoir admettre qu’il a mal traité sa femme.

À un moment donné, il doit examiner la séquence réelle.

Elle le critique.

Il se sent exposé.

Il se met en colère.

Il l'attaque.

Plus tard, il le regrette.

La prochaine fois, au lieu de suivre le même itinéraire, il devra attraper quelque chose plus tôt dans le processus. Peut-être qu'il remarque la honte avant qu'elle ne se transforme en colère. Peut-être qu'il quitte la conversation sans la punir. Peut-être qu'il reviendra plus tard et pourra entendre ce qu'elle essayait de dire.

Cela semble simple sur le papier. Ce n’est pas particulièrement simple en pratique.

Pour quelqu’un qui a passé des années à se défendre automatiquement, les premiers instants de ce processus peuvent être désagréables. Il peut y avoir une forte envie d’expliquer, d’argumenter, de justifier ou de rendre l’autre personne responsable de ce sentiment.

Apprendre à ne pas faire cela fait partie du travail.

C’est là que des formes pratiques de thérapie peuvent être utiles. Les techniques permettant de réguler les émotions intenses, d'examiner les pensées déformées et de gérer les conflits sans les aggraver peuvent offrir à quelqu'un des alternatives lorsque la réaction habituelle commence à prendre le dessus.

Mais une technique ne peut pas faire grand-chose pour une personne qui souhaite avant tout que sa femme arrête de se plaindre.

Il peut apprendre le langage thérapeutique très rapidement.

« Je t'entends. »

« Je comprends que mon comportement vous a affecté. »

« Je dois prendre mes responsabilités. »

Ces phrases peuvent être tout à fait sincères. Ils peuvent également être mémorisés.

La différence apparaît plus tard, généralement lorsque personne n’est plus impressionné.

Cela apparaît lors d’une dispute à propos d’argent.

Quand elle attire l'attention qu'il veut.

Quand un plan change à la dernière minute.

Quand quelqu'un signale une erreur.

Quand elle dit non.

Les choses ordinaires sont celles où les gens révèlent si le travail a atteint leur comportement.

C’est également là que l’idée de forcer une « panne » doit être traitée avec prudence.

Une femme ne devrait pas provoquer de crise dans l’espoir que son mari changera enfin. Cela peut être imprudent, en particulier dans les relations où il y a intimidation, coercition ou violence.

Mais il y a quelque chose à noter concernant les conséquences.

Une personne peut continuer à fonctionner de la même manière pendant des années lorsque tout le monde autour d’elle continue d’en absorber le coût.

Sa femme arrange les choses. Elle s'excuse d'abord. Elle pardonne vite. Elle explique son comportement aux enfants. Elle se dit qu'il est stressé. Le mariage continue.

Puis un jour, elle arrête de faire ça.

Elle déménage.

Ou bien elle lui dit clairement qu'elle ne poursuivra pas le mariage dans les mêmes conditions.

Ou bien elle accepte d’envisager une réconciliation seulement s’il entame un traitement sérieux et s’y maintient.

C’est peut-être la première fois que les conséquences deviennent impossibles à sous-traiter.

Cela ne garantit rien.

Certains hommes changent lorsque l’ancien arrangement s’effondre. Certains deviennent plus désespérés sans pour autant devenir plus responsables. Certains promettent tout et reviennent exactement au même comportement une fois le danger immédiat passé.

C’est pourquoi je me méfierais des tournants dramatiques.

Un homme peut s'effondrer dans le cabinet d'un thérapeute parce qu'il est terrifié à l'idée de perdre sa femme.

Cela vous dit qu'il est en détresse.

Cela ne vous dit pas encore qu’il peut construire un mariage différent.

Les preuves les plus convaincantes arrivent généralement beaucoup plus tard.

Il est toujours irrité, mais il ne la punit pas pour cela.

Il est gêné, mais il n’a pas besoin d’humilier quelqu’un d’autre pour s’en remettre.

Elle n'est pas d'accord avec lui et il laisse le désaccord exister.

Il se trompe et ne passe pas l’heure suivante à expliquer pourquoi il avait réellement raison.

Il est facile de passer à côté de ces choses car elles ne sont pas dramatiques. En fait, une fois le traitement bien déroulé, la relation peut devenir moins intéressante. Il y a moins de réparations après des explosions car il y a moins d'explosions à réparer.

C'est probablement un meilleur signe qu'une autre conversation émotionnelle sur combien il l'aime.

Il y a aussi une limite à ce qu’une épouse peut raisonnablement faire ici.

Elle peut être honnête.

Elle peut arrêter de le couvrir.

Elle peut décider quel comportement elle acceptera dans sa propre vie.

Elle peut soutenir le traitement si elle estime que la relation est suffisamment sûre pour cela.

Ce qu’elle ne peut pas faire, c’est effectuer le traitement à sa place.

Elle ne peut pas réguler ses émotions à sa place. Elle ne peut pas fournir suffisamment d’admiration pour le sécuriser. Elle ne parvient pas à trouver la formulation exacte qui supprime finalement son besoin de la blâmer.

Et elle ne devrait pas avoir à vivre indéfiniment grâce à son potentiel.

Cette dernière partie est importante car l’espoir peut devenir un piège.

Une femme peut passer des années à dire : « Il est différent quand il est calme. »

Ou : « Il sait qu’il a un problème. »

Ou : « Il m’aime vraiment. »

Toutes ces choses peuvent être vraies.

Ils peuvent également avoir très peu à voir avec sa capacité à entretenir une relation plus saine.

L'amour et le mal peuvent exister dans le même mariage. Quelqu'un peut être attaché à sa femme et néanmoins se comporter à plusieurs reprises d'une manière qui lui porte préjudice. Se sentir coupable par la suite ne défait pas le schéma.

Ce qu’il est utile d’observer, c’est ce qu’il fait de cette culpabilité.

Est-ce que cela devient une responsabilité ?

La responsabilité se transforme-t-elle en un comportement différent ?

Et ce comportement différent survivra-t-il la prochaine fois qu’il se sentira menacé, honteux, ignoré ou défié ?

C’est là que la réponse devient généralement plus claire.

Pas pendant les excuses. Pas pendant la crise. Pas quand il a peur qu'elle parte.

Plus tard, quand la vie est redevenue ordinaire et que quelque chose se produit qui aurait fait ressortir la même ancienne version de lui.

C'est la partie qui mérite d'être regardée.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Alba Rebecca sur Unsplash