Vous n'êtes pas trop blessé pour accepter des excuses. Certaines excuses ne sont tout simplement pas réelles.

Pourquoi nous accomplissons des remords sans le savoir

Ce serait plus facile si la responsabilité performative était toujours un choix. Si on pouvait dire : cette personne sait exactement ce qu’elle fait. Ils ne sont pas vraiment désolés.

Parfois c'est vrai. Mais ce n'est pas toujours l'histoire.

De nombreux remords performatifs se produisent parce que la personne ne peut vraiment pas tolérer de rester assise dans ce qu'elle a fait. Son poids total et non maîtrisé est trop lourd. Alors ils font ce que font les gens quand quelque chose est trop difficile : ils le traitent rapidement. Ils trouvent l’explication qui rend la situation supportable. Ils progressent vers une résolution avant que la blessure ne soit pleinement ressentie.

Ce n'est pas malveillant. Il s’agit d’une sorte d’autoprotection émotionnelle qui va au-delà d’un choix délibéré. La personne peut sincèrement croire qu’elle a assumé ses responsabilités. Ils ont dit les mots. Ils ont reconnu les faits. Ils se sont dit la vérité, ou leur version de celle-ci. Ils ne comprennent pas pourquoi vous semblez toujours insatisfait, car de l’intérieur, cela semblait réel.

La culpabilité, c'est vous. Cette autre chose, ce vrai jugement, concerne quelqu’un d’autre. Et le passage de l'un à l'autre, de la souffrance intérieure à une véritable compréhension de l'expérience d'autrui, est plus difficile qu'il n'y paraît. La plupart des gens s’arrêtent à la culpabilité et appellent cela du remords.

Lorsque vous dites cela, lorsque vous dites que les excuses n’ont pas abouti, la conversation change souvent. La personne devient angoissée, blessée parce que vous n'acceptez pas ce qu'elle propose. Ils expliquent à quel point ils y ont réfléchi, à quel point ils ont été durs avec eux-mêmes. Et cette détresse est réelle. Mais c'est de la détresse d'être perçu comme pas assez désolé. Pas de détresse à propos de ce qu’ils ont fait à l’origine.

L’attention s’est déplacée de votre blessure vers leur réputation. Cela se passe si bien qu’il peut être difficile de le suivre. Mais cette migration est le modèle. Et cela revient, sous différentes formes, chaque fois que la responsabilité est sur la table.

Votre douleur devient une preuve pour leur défense : regardez comme cela me bouleverse. Cela ne prouve-t-il pas que je m'en soucie.

Peut être. Ou peut-être que cela prouve qu’ils détestent le sentiment d’être quelqu’un qui a causé du mal. Ce n'est pas la même chose.