La vie est épuisante, non ? Le train-train quotidien, le trafic, les diarrhées explosives (merci, laitue), la pollution, les maladies chroniques, les guerres, les incendies de forêt… et la cerise sur le gâteau ? Des SMS d'hommes qui envoient les femmes par-dessus bord. Pas de manière amusante. Non, non, ne t'enfuis pas. Je vous ai trompé avec le titre, mais restez, je suis là pour vous aider. Nous parlerons des organes sexuels, promis.

Le plus grand organe sexuel du corps est le cerveau, donc lorsqu'un homme envoie à une femme un message texte engageant et intentionnel ou répond au sien avec présence, il envoie une cascade d'ocytocine, de dopamine et de sérotonine circulant dans son corps, entraînant des joues rouges, une fréquence cardiaque plus rapide, des paumes moites et d'autres sensations agréables.

Et nous ne parlons pas ici de sexting. C'est pour les amateurs. Nous parlons de messages sincères, pleins de considération, d’enthousiasme, de curiosité et d’attention. Tu sais? Des messages virils qui vraiment exciter une femme.

Si vous envoyez un message convaincant, elle en parlera probablement avec désinvolture en conversation avec ses copines. Elle pourrait même envoyer une capture d’écran du message à son groupe de sanctuaire intérieur. Maintenant, tous les dames approuvent.

Un jour, une de mes amies passait une journée pourrie, avec des réunions, des rendez-vous avec les enfants et des conneries avec son ex-mari, lorsque l'homme qu'elle voyait par hasard lui a envoyé ce message :

Homme: Je sais que tu as une journée bien remplie aujourd'hui. Et si j'envoyais un déjeuner à ton bureau ?

Ami: (Je n'ai pas pu répondre. Elle s'est évanouie et s'est évanouie sur le sol du bureau.)

Voir? Réfléchi. Maintenant, il est présent sur l'écran de cinéma dans son esprit et la journée des ordures était juste un peu plus supportable.

Honnêtement, ce genre de messages attentionnés n’arrive pas si souvent. Certains hommes (pas TOUS, section commentaires) sont de mauvais textos.

Voici les Top 10 des gagnants du championnat Bad Text selon les grognements de moi et de mes amis lors de nombreuses soirées imbibées de vin. Des conseils d’échange suivent également. Voir? J'aide.

Le perroquet bavard

Ces messages sont envoyés par des hommes qui veulent prouver qu'ils ne disparaissent pas, mais ils ne le disent pas réellement. rien.

Comment vas-tu?
Comment s'est passée ta journée?
Dors bien?
Tu travailles ?

Écoute mon pote, nous sommes ici pour essayer de survivre aux tueurs en série lors de nos courses nocturnes et de nos primes d'assurance médicale exorbitantes. Personne n'a le temps de bavarder !

Conseil d'échange : Faites. R. Réel. Effort. Elle voit à travers vos conneries et lève les yeux au ciel en balançant son téléphone comme une boule de démolition sur le groupe de femmes marinées à la tequila avec qui elle est. « Regardez cette connerie !» grogne-t-elle.

Suivez le conseil de ma mère tout au long de mon enfance : si vous n'avez rien à dire, ne dites rien.

Envoyer ce genre de messages vides devient rapidement ennuyeux et répétitif et vous perdez votre attrait.

Lorsque vous envoyez un SMS, envoyez un message qui montre que vous pensez à elle. Partagez une véritable expérience de votre journée. Engagez-la dans un combat affectueux. Ne sous-estimez pas à quel point elle sera intéressée. Cela suscite le sentiment de « Il s’ouvre ».

Homme: Coincé dans les embouteillages, en pensant à quel point c'était agréable de te parler l'autre jour.

Homme: Comment s'est passée votre réunion ? (c'est un détail spécifique de sa journée et cela montre que vous vous souciez).

Homme: Question importante : du vin avant ou après notre promenade ? (pas important du tout, mais montre que vous prévoyez d'être avec elle).

Homme: Je viens de passer devant un glacier et j'ai pensé à toi. Je ne comprends toujours pas pourquoi le rhum et les raisins secs sont votre saveur préférée, à part la partie rhum… (énergie taquine, attendez-vous à un combat affectueux en retour).

Croyez-moi, si vous envoyez des messages convaincants et authentiques, elle attendra vos SMS et dans le en attendant est où attirance et désir grandit. J'aime italique.

2. La merveille d'un seul mot

Waouh
Condamner
Cool
Hmmm…

Ok mon gars, on dirait que tu es préprogrammé avec le vocabulaire d'un tout-petit édenté, alors s'il te plaît, DITES. PLUS. MOTS. Elle ne sera pas fâchée si vous insérez occasionnellement un mot de 2 ou 3 syllabes en réponse à son message détaillé sur le nouveau plat incroyable qu'elle a créé ou sur le dîner étrange auquel elle a assisté.

La plupart du temps, lorsqu'elle envoie un long message sur sa vie, elle essaie de se connecter avec vous en partageant des aspects de sa vie. Cela m'est arrivé l'autre jour.

L'Homme Mystère : Comment s'est passé ton week-end ?

Prish : (Je n'ai pas vraiment envie de m'y lancer parce que je suis tellement fatigué après une longue journée, mais je partage quelque chose pour qu'il sache que je suis prêt à m'ouvrir). Alors, pour la fête des pères, je bla bla, bla….mères célibataires….bla bla bla…vin et saké…hahahaha !

J'ai aussi fait une nouvelle salade (insérer une photo de salade).

Il y a du bla, bla, bla dedans.

Puis, dimanche, des copines bla bla bla… rigolo !

Comment s'est passé ton week-end ?

Homme mystérieux : Gbon.

Oooooweeeee ! Laissez-moi vous dire qu'il a fallu deux jours pour déloger l'écharde d'irritation coincée sous mon ongle. Finalement, j'ai renvoyé un message diplomatique sur la façon dont j'ai fait un effort quand je n'en avais pas envie et c'est ce que les gens font lorsqu'ils essaient d'établir une connexion et ce que cela m'a fait ressentir quand il n'a pas reconnu une seule chose que j'ai dite.

Au cours des jours suivants, j'ai reçu quotidiennement une multitude de messages tels que :

Comment vas-tu?

Comment se passe ta journée?

J'espère que tu n'es pas trop occupé.

Après cela, j'ai jeté mon téléphone dans l'aquarium et je suis parti.

Conseil de rédemption : soyez généreux en partageant votre vie. Vous n'êtes pas obligé d'aller en profondeur. Envoyez des extraits simples qui montrent que vous êtes prêt à vous ouvrir et à partager les petits moments car, curieusement, l'intimité vit dans le banal.

3. Le Hit and Run-ner

Femme: Je m'inquiète des licenciements potentiels.

Homme: Hmmm. Cela semble stressant. Alors… que veux-tu faire ce week-end ?

Femme : (Je veux jouer aux fléchettes sur ton visage) Oh, peu importe.

En ce moment, elle cherche une caisse de résonance. Écoutez-la et reconnaissez-la. Au lieu de fuir l’occasion de vous concentrer sur elle, partagez un mot de réconfort. C’est ce qui la fait se sentir en sécurité en votre présence. Fais-moi confiance, mon frère. Un homme qui écoute et répond est attirant pour une femme.

Conseil d'échange :

Si vous ne savez pas quoi dire, posez des questions :

Pourquoi es-tu inquiet ?
Quelles sont vos options ?
Pensez-vous qu'il est temps de commencer à planifier ?

Lorsque vous posez des questions, elle a l’impression que vous vous investissez en elle.

Offrez du confort :

Quoi qu’il arrive, vous vous en sortirez parce que vous êtes incroyablement ingénieux.

Je vais demander autour de moi s'il y a des postes dans mon réseau.

Ses niveaux de cortisol commencent à baisser grâce à la puissance de votre présence bienveillante. Elle ne s'attend pas à ce que Superman la sauve, elle est son propre Superman. Elle se sent tout simplement mieux dans le confort de vos paroles rassurantes.

4. Le copier-coller Casanova

Si une femme reçoit un message de 5 lignes en moins de 30 secondes, alors elle sait que vous n'êtes qu'un piège. Faites vos valises et partez ici ! Pas de pourboire de rachat !

5. L'interrogateur

Avec une profonde révérence et mille excuses à mes ancêtres, les hommes indiens sont les plus coupables de cela.

D'où venez-vous?
Que fais-tu?
Des frères et sœurs ?
Où sors-tu ?
Qu'aimez-vous?
Qu'est-ce que tu n'aimes pas ?
Depuis combien de temps es-tu ici ?

Nous sommes un peuple curieux, mais nous devons certainement apprendre à tempérer ces questions par la générosité du partage sur nous-mêmes afin d'alléger la pression exercée sur les autres. Ce n'est pas une interview. C'est un déroulement.

Conseil d'échange :

Il: D'où venez-vous?

Elle: Je viens de Berlin.

Il: Merveilleux. J'ai entendu dire que la scène underground est unique en son genre. Et vous avez une galerie extérieure vraiment incroyable. (une pause, respire)

Elle: Oui, c'est vraiment très dynamique et intéressant. D'où venez-vous?

Il: Je viens de Pondichéry. C'est plein d'éclectisme et d'excentrique. Le quartier français possède de beaux bâtiments coloniaux.

Voir? Déploiement. Tu es le soleil, elle est la fleur. Ensemble, vous grandissez. Ne la noie pas dans ta mousson de questions.

Allez l'écrire.

6. Le plus attentif (mais seulement après minuit)

Je pensais que nous devrions nous voir davantage. Vous êtes une femme tellement cool.
Alors, qu'est-ce qui vous préoccupe ? Il y a tellement de choses que je meurs d'envie de savoir sur toi !
Envie de se retrouver autour d'une charcuterie en ce moment ? (à 1h du matin ?) Je l'ai fait moi-même !

Monsieur! Où est ta dignité ?!

À 15h00, vous avez le verbiage d'une momie égyptienne millénaire, mais après minuit, vous vous transformez en Barry White.

Conseil d'échange : trouvez plutôt une bouteille de lotion. Laissez-la dormir dans son lit propre avec ses pensées pures.

7. Le commentateur sportif en direct

Au gymnase.
Au bureau.
Déjeuner.
Faire des courses.
Rufus qui marche.

Hmmmmm, voyons voir… où sur son calendrier est-il écrit : « Tenez-vous au courant de chaque seconde de sa journée ! » NULLE PART! Il est dit que NULLE PART ! Elle a des tonnes de sa propre banalité, elle n'a pas besoin de la vôtre non plus.

Conseil d'échange : Vous vous souvenez du pourboire de ma mère ? Si vous n'avez rien à dire, ne dites rien !

8. Le coq du matin

Lundi : Matin, ange
Mardi : Bonjour, ma belle
Mercredi : Matin, soleil
Jeudi : Matin

Frère, merci pour cette nouvelle exaltante, mais elle sait que c'est un nouveau jour. Soyez plus imaginatif. Évitez les salutations matinales de temps en temps. N'oubliez pas que l'espace est l'endroit où l'attraction grandit.

Conseil d'échange :

Envoyez-vous un message vidéo, tout juste réveillé, les yeux groggy et adorable, en lui souhaitant une bonne matinée d'une voix cassée et fausse. Gardez-le sous 1 minute. Elle va l'adorer. Tu es inconscient et tu l'as en tête dès le matin ? Tu viens de lui faire plaisir.

9. Le podcast primé aux Emmy Awards

Bip! Va son téléphone. Alors, bip !… bip !… bip ! Elle le récupère et voit quatre textes de notes vocales de votre part, et chacun dure entre 6 et 7 minutes. Elle serre les dents dans un cri silencieux : «NOOOOOOOOOOOOOOO !« Elle se gratte le visage avec ses ongles et se vide de son sang dans sa salle de bain.

Mon mec, ne le fais pas. Personne n'a cette bande passante ou ce temps pour des notes vocales looooooong. As-tu parlé à ta mère récemment ? Peut-être devriez-vous plutôt lui envoyer de longues notes vocales ? Tu sais, tu rends rarement visite à ta mère ces jours-ci….

Conseil d'échange : les notes vocales sont amusantes et efficace! Bien sûr, envoyez-les, mais soyez bref ! Pas plus de 2 minutes et pour l'amour de Dieu, s'il vous plaît, ne rotez pas au milieu.

10. (_______________) J'ai laissé celui-ci vide pour toi à remplir. Faites-moi savoir quel est notre №10 dans les commentaires.

Si vous avez aimé cette pièce, montrez-lui un peu d’amour avec autant d’applaudissements que vous le souhaitez. Republiez-le aussi !

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.