Je savais.

Pas de la manière lente et naissante que les gens décrivent lorsqu’ils réalisent qu’une relation ne fonctionne pas. Je le savais clairement. Je pourrais l'exprimer à mes amis les plus proches. Je pouvais énumérer les raisons spécifiques pour lesquelles la relation n'était pas bonne, la façon dont je continuais à m'adapter à un espace pour lequel il n'avait jamais vraiment fait de place, la façon dont certaines conversations me laissaient me sentir plus petit qu'au début, la façon dont j'étais toujours un peu nerveux d'une manière que je ne pouvais pas expliquer complètement.

Je savais. Et je suis resté quand même.

Pendant longtemps, j’ai pensé que cela signifiait que quelque chose n’allait pas chez moi en particulier. Que d’autres personnes, des personnes en meilleure santé, des personnes qui avaient vécu ensemble, seraient parties. Que mon incapacité à y aller était la preuve d’une faiblesse ou d’un dysfonctionnement fondamental que je devais corriger.

Ce que je comprends maintenant, c'est que j'avais tort sur ce qui me retenait là. Ce n'était pas exactement de l'amour. Ou pas seulement l'amour. Ce qui me retenait là-bas, c'était quelque chose que le système nerveux faisait avec des questions non résolues, quelque chose qu'il faisait automatiquement, en dessous du niveau de toute décision que j'aurais pu prendre.

Cette relation ne m'avait jamais donné assez de résolution pour partir. Chaque fois que j'avais essayé d'y aller, quelque chose m'avait ramené, non pas exactement vers lui, mais vers la question qu'il représentait. Pourquoi ai-je ressenti cela ? Ce qui s'était réellement passé. Si la version de la relation à laquelle je croyais au début avait déjà été réelle. Le système d’attachement était orienté vers une réponse qui n’arrivait jamais. Et les questions non résolues sont la raison pour laquelle le système d’attachement a été conçu.

Une bonne relation, lorsqu’elle se termine, produit un chagrin réel mais lisible. Vous savez ce que vous aviez. Vous savez ce que vous avez perdu. Le système nerveux peut traiter une perte évidente ; il a des bords, une forme, quelque chose à travers lequel se déplacer. Une mauvaise relation se termine différemment. On ne chagrine pas autant une personne qu'une réponse qui n'est jamais venue. La question de savoir ce que c'était, ce que vous étiez l'un pour l'autre, pourquoi vous avez ressenti cela, rien de tout cela ne se résout simplement parce que la relation prend fin. Et partir avant la fin de la question ressemble moins à passer à autre chose qu'à abandonner la seule chose qui aurait pu y répondre.

C’est pourquoi quitter la mauvaise personne peut être plus difficile que de quitter quelqu’un que vous aimez vraiment.

Je veux dire quelque chose à propos du moment où j'ai finalement compris cela, car ce n'est pas le moment où je suis parti.

J'étais parti plusieurs fois avant de partir définitivement. À chaque fois, quelque chose se produisait – un message, un moment qui ressemblait à la possibilité que la question soit enfin résolue, et je me retrouvais. Pas parce que j’avais oublié quelle était la relation. Parce que le système d’attachement était toujours à sa poursuite, et que tout signal indiquant que la question pourrait être résolue suffisait à annuler tout ce que j’avais consciemment décidé.

Le moment où j’ai réellement compris ce qui se passait était plus calme que ce à quoi je m’attendais. Ce n'était pas une révélation. C’était plutôt comme si je remarquais, lentement, que la question avait cessé de paraître urgente. Non pas qu’on y ait répondu ; ça n’a jamais été le cas, pas vraiment. Mais j'avais accumulé suffisamment de temps et de distance pour que le système d'attachement ait commencé à se mettre à jour. Pas parce que j'avais décidé de guérir. Parce que le système nerveux était à court de preuves pour maintenir l’alerte ouverte.

Partir n'était pas devenu possible quand je l'aimais moins. Cela est devenu possible lorsque la question a finalement perdu son intensité.

Si vous êtes toujours dans une relation dont vous savez qu'elle n'est pas bonne et que vous ne comprenez pas pourquoi vous ne pouvez pas vous forcer à partir, je veux vous offrir ce que j'aurais aimé que quelqu'un m'offre : ce n'est pas de la faiblesse. Ce n'est pas un dysfonctionnement. C'est le système d'attachement qui fait exactement ce pour quoi il a été conçu en présence d'une question non résolue, en maintenant l'orientation vers la source de la question jusqu'à ce qu'il dispose de suffisamment de preuves à mettre à jour.

Vous ne manquerez pas de partir. Vous attendez quelque chose que la relation ne vous a pas encore suffisamment donné pour conclure. Ce n'est pas la même chose.

La clôture arrive finalement. Pas en décidant. A force d'absence accumulée, la question finit par perdre son urgence. Cela prend plus de temps que prévu. Mais le fait que vous ne puissiez pas encore partir ne prouve pas que vous ne le ferez jamais. C’est la preuve que le processus est toujours en cours.

Si c'est quelque chose que vous naviguez : Connaissez votre attachement

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