Le prix de l'amour ne doit pas nécessairement être une oblitération personnelle

Récemment, j'ai lu l'ouvrage d'Esther Perel L'accouplement en captivitédans lequel elle explore l'importance de maintenir votre individualité dans vos relations. Et ce faisant, je suis tombé sur la ligne suivante :

« Le prix de l'amour ne doit pas nécessairement être l'anéantissement personnel. »

Et, mon garçon, est-ce que j'aurais aimé que quelqu'un me donne ce conseil quand j'étais plus jeune.

Car bien avant de commencer à explorer ma première relation, j’étais déjà tombée profondément dans ce piège. Je croyais de tout cœur qu’être dans une relation, c’était renoncer à tout sentiment d’individualité.

D’où est venue cette idée ?

Pour le dire simplement, cette croyance dominante existe grâce à la simple force de l’élan. Nous grandissons en croyant qu’un « couple » est une seule unité : deux âmes ne font plus qu’une dans le corps et l’esprit, yadda, yadda, yadda. Et quand personne ne remet en question une idée assez longtemps, on oublie qu’elle ne peut pas du tout être remise en question.

Un jour, alors que j'étais encore récemment marié, j'ai rendu visite seul à ma famille. Ce n'est pas grave, non ? Eh bien, c'était pour ma grand-mère, qui était convaincue que cela signifiait la fin de mon mariage, et je le lui cachais. L’idée selon laquelle un mari et une femme auraient des vies séparées l’une de l’autre lui était complètement étrangère.

Et il n'y a pas que la famille. Les médias présentent le fait d’être en couple comme le but ultime de la vie. À la télévision, dans les livres et au cinéma, être célibataire est quelque chose à vaincre. Quiconque est heureux d’être sans partenaire est soit mal avisé, soit décrit comme étrange. Même dans la vraie vie, les relations avec les célébrités sont vantées comme unifiant l’individu, comme l’illustre le portemanteau omniprésent. Une fois qu'ils sont devenus un couple, il n'y avait plus de Brad ni d'Angelina, mais Brangelina. Pas de Ben et Jennifer, mais Bennifer. Et dès qu’on les voit faire les choses séparément, les tabloïds regorgent d’histoires sur de potentielles scissions.

Et ce n'est pas sain. En fait, c'est carrément toxique.

Une histoire de trois relations

Pour illustrer mon propos, je souhaite vous raconter l’histoire de mes trois premières relations.

Petite amie numéro un

C'était ma première relation et j'étais déterminé à être le meilleur petit ami possible. Et cela impliquait, bien sûr, de combiner ma vie avec la sienne. Parce que c'est ce qu'implique une vraie relation, n'est-ce pas ?

Si je faisais des projets, je m’assurais de l’inviter. Si elle ne pouvait pas venir, je changerais ces plans. Si elle faisait des projets, je pensais que je serais également invité. Si elle ne se tenait pas au courant lorsque les choses changeaient, j'ai supposé que quelque chose n'allait pas, car sinon, pourquoi ne me l'aurait-elle pas dit ?

Finalement, bien sûr, elle m’a largué. Elle était très gentille à ce sujet, mais en fin de compte, elle ne cherchait pas à construire la cellule familiale nucléaire parfaite au début de la vingtaine.

Petite amie numéro deux

Au moment où j’ai surmonté ma première relation, je commençais enfin à découvrir qui j’étais en tant qu’adulte. Je sortais, rencontrais des gens et créais une idée de qui j'étais.

Et donc, quand je me suis retrouvé à sortir avec quelqu'un de nouveau, j'ai commencé à paniquer. J'aimais beaucoup cette fille, mais je pensais que m'engager envers quelqu'un signifiait abandonner à nouveau mon sentiment d'identité. Je ne voulais pas abandonner ce que j'étais devenu, mais faire à nouveau partie d'un « couple » signifiait que je n'aurais pas le choix.

Et donc j’ai mis fin aux choses. Plutôt que de discuter des limites de ce que je voulais à ce moment-là de ma vie, je me suis enfui et je n'ai jamais vu où cette relation aurait pu aller.

Petite amie numéro trois

C'était la petite amie qui a duré, devenant finalement ma fiancée puis ma femme. Cette fois, tout a fonctionné. Nous aimions toutes les mêmes choses et faisions tout ensemble. Nous avions les mêmes amis, avons emménagé ensemble et avons essentiellement vécu l'idéal du « Couple ».

Mais, avec le temps, cela a commencé à devenir écoeurant. Et nous avons réalisé que nous avions mal vu les choses. Nous pensions que nous faisions tout ensemble parce que nous étions en couple alors qu'en fait, ce n'était qu'une coïncidence. Nous avions les mêmes amis et les mêmes intérêts, et nous allions donc toujours aux mêmes endroits.

Nous sommes donc tombés dans le piège de penser que notre relation était forte simplement parce que nous avions combiné nos vies, plutôt que de travailler sur des choses qui auraient pu nous rapprocher.

Voilà les relations que j'avais au début de la vingtaine, lorsque la seule éducation que j'avais reçue des médias. Alors maintenant, faisons un bond de quinze ans jusqu'à l'époque où j'étais un peu plus âgé et plus sage et après que ma femme et moi avions commencé notre voyage vers le polyamour.

Petite amie numéro quatre

Le polyamour a vraiment fait comprendre à quel point combiner votre vie avec votre partenaire n'était pas nécessaire pour une relation saine et satisfaisante. Parce qu’avec ma vie déjà bel et bien liée à quelqu’un, il ne me restait plus d’espace pour faire la même chose avec quelqu’un de nouveau.

Et pourtant, j’ai trouvé que cela ne gênait en rien la relation !

Ma nouvelle petite amie et moi avons commencé à nous connaître, à faire des choses ensemble et à construire une relation sans que j'aie besoin d'effacer mon sentiment d'identité unique. Je n’ai pas eu besoin d’abandonner pour prouver à elle, ou au monde, que je l’aimais.

Lorsque nous commençons une nouvelle relation, tout ce que nous voulons, c'est faire partie de la vie de notre partenaire. Et la Nouvelle Énergie Relationnelle est une sacrée drogue. Mais même si je ne veux pas décourager les gens de se délecter de ces merveilleux sentiments, nous devons nous rappeler qu'en même temps, il est vital de conserver notre individualité.

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Ce message était précédemment publié sur MEDIUM.COM.

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