5 signes que vous essayez de forcer une relation qui ne va tout simplement pas

Hanna – une amie proche qui avait quitté sa propre relation difficile six mois avant que je quitte finalement Lukas – m'a dit une fois quelque chose que je n'ai pas compris à l'époque.

Nous étions assis dans le café près du Viktualienmarkt, celui avec deux petites tables et les fenêtres embuées, et j'expliquais – encore une fois – pourquoi les choses entre Lukas et moi étaient compliquées. Pourquoi il leur fallait de la patience. Pourquoi j'avais besoin d'être plus cohérent, plus disponible, plus généreux dans mes hypothèses à son sujet.

Elle a attendu que j'aie fini. Puis elle a dit : « Vous savez que la relation est mauvaise quand vous devez vous convaincre de rester chaque matin. »

Je pensais qu'elle était dure.

Elle était précise.

Ce que personne ne dit assez clairement – ​​peut-être parce que cela semble cruel, peut-être parce que cela nous implique tous – c’est que l’effort n’est pas une preuve d’amour. L'effort est la preuve de l'effort. Vous pouvez travailler incroyablement dur sur quelque chose qui ne fonctionne pas. Vous pouvez investir énormément de vous-même dans une dynamique qui n’a jamais été conçue pour vous retenir. Et l’effort ressentira, de l’intérieur, exactement comme de la dévotion.

Je le sais parce que je l'ai fait pendant deux ans avec Lukas. J'étais tellement occupé à essayer que j'ai raté la question plus vaste : essayer de devenir quoi, exactement ?

« L'épuisement ne venait pas du fait d'aimer la mauvaise personne. Il s'agissait d'essayer de devenir quelqu'un que cette personne pourrait aimer. »

Ce sont les cinq signes que j’ai manqués. Ceux qui étaient là chaque semaine. Ceux que j’ai expliqués, rejetés et décidés tranquillement étaient de ma faute et devaient être réparés.

Vous répétez les conversations avant de les avoir

Avant de dire quoi que ce soit d'important à Lukas, je devais d'abord diriger la conversation dans ma tête. Parfois pendant des jours.

Je ne veux pas clarifier ce que je voulais dire. Pour gérer la façon dont il pourrait réagir.

Je trouverais la version de mes mots qui était la moins susceptible de le mettre sur la défensive. Une formulation qui ne ressemblerait pas à une accusation. La structure de phrase qui lui laissait une sortie pour qu'il ne se sente pas coincé. Au moment où j'ai réellement parlé, tout ce que j'avais initialement voulu dire avait été transformé en quelque chose de plus doux, de plus rond, de plus sûr – quelque chose qui lui demandait moins et exigeait plus de moi.

Je pensais que c'était une considération. Réfléchir à la façon dont j'ai communiqué.

C'était la peur. Juste de la peur, façonnée avec soin pour ressembler à du souci.

Dans une relation qui vous convient, vous ne vous préparez pas à être entendu. Vous parlez simplement. La répétition – l'architecture de mots construite autour de la réaction potentielle d'une autre personne – est le signe qu'une partie de vous sait déjà que l'environnement n'est pas sûr pour ce que vous ressentez réellement.

La répétition n'est pas le problème. C'est le symptôme. Ce que cela vous dit, c’est que vous avez cessé de faire confiance à la relation pour détenir la vraie version de vous – et que vous avez plutôt commencé à vous faire confiance pour gérer la relation.

Signe 02Vous continuez à mettre à jour votre théorie sur ce qui n'a pas fonctionné

La plupart du temps où j'étais avec Lukas, j'avais une explication courante des raisons pour lesquelles les choses semblaient difficiles.

D’abord, c’était le timing – nous nous étions rencontrés alors qu’il était stressé par le travail, et une fois que cela serait réglé, tout s’arrangerait aussi. Ensuite, il y a eu la communication : nous avions des styles différents, nous devions apprendre les uns des autres. Ensuite, il y a eu mon anxiété – j'introduisais trop de peur dans la dynamique, interprétant les problèmes dans des choses qui n'en étaient pas. Puis ce fut son enfance. Ensuite, c'était le mien.

La théorie changeait régulièrement. Ce qui n’a jamais changé, c’est le sentiment qu’il procure.

Le thérapeute 3 – le troisième thérapeute que j'ai consulté après mon départ, celui qui m'a vraiment aidé, dont la chambre à Schwabing avait une plante sur le rebord de la fenêtre qui avait toujours besoin d'eau – m'a demandé un jour combien de versions de l'explication j'avais entendues. J'ai commencé à compter. Je me suis arrêté à sept heures parce que c'était gênant et aussi parce qu'il y en avait plus.

Elle a déclaré : « Quand quelqu’un continue de générer de nouvelles théories sur les raisons pour lesquelles une relation se sent mal, il essaie généralement de préserver la relation plutôt que de la comprendre. »

Cela m'est resté longtemps.

« Vous n'avez pas manqué de comprendre le problème. Vous avez utilisé la compréhension comme un moyen d'éviter la conclusion. »

La relation qui vous convient ne nécessite pas une nouvelle explication tous les quelques mois. Cela fonctionne simplement – ​​occasionnellement, imparfaitement, humainement –.

Panneau 03Vous vous sentez soulagé lorsqu'il est de bonne humeur, non pas parce que vous êtes heureux, mais parce que vous êtes en sécurité

Il y a une différence et j'ai mis trop de temps à la ressentir.

Quand Lukas était de bonne humeur, je sentais mes épaules tomber. Ma mâchoire se desserrait – je l'avais remarqué surtout parce que le côté gauche commençait à me faire mal, une pression faible et constante que j'avais cessé de considérer comme inhabituelle. L'air de la pièce a changé. Je pourrais le parcourir différemment.

Je pensais que c'était de l'amour. Le soulagement d'être avec quelqu'un dont le bonheur comptait pour vous.

Mais je n'étais pas soulagé car Lukas était content. J'étais soulagé car lorsque Lukas était heureux, j'étais temporairement hors de portée de son insatisfaction. Le soulagement n’était pas une question de joie. Il s'agissait de la suspension temporaire de la vigilance.

Petra – une amie qui faisait de son mieux pour comprendre ce que je vivais et qui atterrissait généralement sur « mais il avait l'air si gentil » – m'a un jour demandé ce que je voulais dire quand je disais qu'être avec lui était épuisant. Je ne savais pas comment l'expliquer alors. Maintenant, je dirais ceci :

Surveiller la météo émotionnelle de quelqu'un afin de pouvoir vous positionner correctement n'est pas une relation. C'est un travail. Et comme la plupart des emplois, cela vous oblige à vous gérer vous-même plutôt que d’être vous-même.

L'amour ne devrait pas donner l'impression de passer un test que vous ne saviez pas que vous passiez.

Signe 04Vous avez arrêté d'évoquer des choses – et avez appelé cela la croissance

Il y avait une version de moi, au début de la relation avec Lukas, qui disait des choses quand elles me dérangeaient. Qui a nommé les choses. Qui croyait – croyait réellement – ​​que dire quelque chose de difficile était possible et parfois nécessaire.

Dès la deuxième année, j’avais arrêté. Presque complètement.

Et j’avais une histoire très cohérente expliquant pourquoi. J'avais grandi. J'avais appris à ne pas catastrophiser des choses mineures. J'avais développé une meilleure régulation émotionnelle. Je n'étais plus réactif.

J'ai dit cela à Lena – l'amie qui a écouté le plus patiemment tout au long de tout cela, qui ne m'a jamais dit quoi faire – et elle m'a regardé pendant un moment sans rien dire. Ce qui était son propre genre de réponse.

Les choses que j’avais arrêté d’évoquer n’étaient pas mineures. C’étaient les choses qui comptaient le plus. J'avais simplement appris, grâce à une expérience suffisante de ce qui s'était passé lorsque je les élevais, que les élever coûtait plus cher que le silence.

J'ai donc choisi le silence. Et je me suis dit que c'était la maturité.

« Le silence qui protège la relation au détriment de la personne qui y participe n'est pas une croissance. C'est la relation qui vous ronge par petits incréments silencieux. »

Bessel van der Kolk écrit, dans Le corps garde le scoresur la façon dont le corps enregistre ce que l'esprit décide de gérer. Ce que j’enregistrais – dans la mâchoire, dans les épaules, dans la qualité particulière de mon sommeil – n’était pas une croissance. C'était un logement. Deux choses différentes.

Signe 05Vous imaginez plus la future version de la relation que vous ne vivez la version actuelle

J'ai passé une grande partie de mon temps avec Lukas dans une version imaginaire de notre relation.

La version où nous avions travaillé sur les problèmes de communication. Où il m'a mieux compris. Où j'avais compris comment vouloir moins, demander différemment ou avoir besoin de quelque chose qu'il était réellement capable de donner. Où l'appartement dont nous parlions, théoriquement, dans un quartier que nous n'avions jamais visité, avec un agencement que nous nous étions décrit deux fois, existait d'une manière ou d'une autre et nous y vivions et les choses y allaient bien.

La version imaginaire était chaleureuse et spécifique et semblait très réelle.

La version actuelle était difficile de la même manière chaque semaine.

Lorsque le thérapeute 2 – le praticien somatique que j'ai commencé à voir quatre mois après mon départ – m'a demandé de décrire ce que ressentait réellement le fait d'être avec Lukas dans mon corps un mardi ordinaire, je suis resté silencieux pendant un long moment. Parce que les mardis ordinaires étaient la partie à laquelle j'avais le mieux réussi à éviter de penser. Le futur imaginaire était tellement plus facile à habiter.

L'espoir n'est pas la même chose que la preuve. Une relation qui ne fonctionne que dans sa version future imaginaire est une relation qui vous demande de disparaître dans une histoire plutôt que de vivre dans une vie réelle.

L’avenir que vous n’arrêtiez pas d’imaginer – la version réparée, la version plus douce, la version où il l’a finalement obtenue – n’était pas une prédiction. C'était une stratégie de gestion. Une manière de rendre le présent supportable en empruntant à un futur qui n'existe pas encore et qui n'existe peut-être jamais.

Ce que cela vous coûte réellement de forcer

Je suis parti de l'appartement de Lukas à Bogenhausen par un mardi matin gris avec un sac et une poignée de main. Je suis restée dans l'appartement de ma sœur aînée Marlene à Schwabing pendant six semaines, dormant sur son canapé-lit, me réveillant à 4 heures du matin avec le cœur qui courait devant moi.

J'avais été tellement occupé à forcer la relation que j'avais cessé de remarquer ce que cela m'avait coûté de la forcer.

La version de moi-même qui aurait dit quelque chose de difficile au début de la relation – celle qui nommait les choses, qui croyait à sa propre perception – je l'avais lentement supprimée. Dans l'intérêt de la relation. Dans l’intérêt de conserver quelque chose qui, en fin de compte, ne voulait pas être conservé.

Vous ne pouvez pas forcer une relation à être bonne. Vous pouvez y travailler très dur. Vous pouvez être patient, généreux, réfléchi et conscient de vous-même. Vous pouvez reconstruire vos explications sept fois. Vous pouvez répéter chaque conversation difficile jusqu'à ce qu'elle n'en ait plus l'air.

La relation sera toujours mauvaise et vous serez très fatigué.

Si vous vous reconnaissez dans l’un de ces cinq signes – spécifiquement, concrètement, dans votre corps un mardi ordinaire – cette reconnaissance ne constitue pas un verdict à votre encontre. C'est de l'information. Le type le plus utile.

La relation qui vous convient ne nécessitera pas que vous disparaissiez pour y survivre.

Commencez par ça.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

Des relations amoureuses ? Nous promettons d’en avoir une bonne avec votre boîte de réception.

Abonnez-vous pour recevoir 3 fois par semaine des conseils sur les rencontres et les relations.

---

Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas !

***

–

Crédit photo : Michael DeMoya sur Unsplash