La différence entre être nécessaire et être aimé

Pendant une grande partie de ma vie, j’ai su être utile.

Je pouvais réparer des choses, transporter des choses, payer des choses, construire des choses, trouver des solutions, me présenter lorsque quelqu'un m'appelait. L'utilité m'a donné un rôle, et les rôles sont réconfortants. Ils disent à un homme où se tenir.

Ce qui m’a mis plus de temps à comprendre, c’est à quel point je confondais facilement être nécessaire et être aimé.

La confusion ne ressemblait pas à de la confusion. C’était comme de la générosité.

Si quelqu’un à qui je tenais avait un problème, je voulais le résoudre. Si une femme que j’aimais était en difficulté, je voulais lui rendre la vie plus facile. Si une famille était sous pression, je voulais apporter ma contribution.

Il n’y a rien de mal à tout cela.

Les ennuis commencent lorsque l’aide devient une affaire tranquille.

Je fais cela, et donc j'ai une place.

Je fournis, et donc je suis en sécurité.

Je résous, et donc je serai choisi.

Personne n’a besoin de déclarer le marché à haute voix pour qu’il devienne réalité en nous.

Le confort masculin de l’utilité

De nombreux hommes sont formés très tôt pour exprimer leur amour par la compétence.

Nous réparons la clôture.

Nous conduisons.

Nous gagnons.

Nous portons le lourd.

Nous prenons l'appel.

Nous nous rendons utiles parce que l’utilité est concrète. Cela produit des preuves visibles.

La réciprocité émotionnelle est moins concrète.

Vous ne pouvez pas serrer un boulon et inciter une autre personne à vous désirer.

Vous ne pouvez pas créer une feuille de calcul garantissant l’intimité.

Vous ne pouvez pas trouver votre chemin pour être librement choisi.

Cela peut être profondément déstabilisant pour un homme dont l’identité s’est construite autour de la réparation.

J'ai dû me poser une question inconfortable :

Si je ne parvenais plus à résoudre les problèmes de quelqu’un, saurais-je encore l’aimer ?

Et une encore plus difficile :

S’ils n’avaient plus besoin de ce que je pouvais leur fournir, saurais-je toujours que j’ai de la valeur ?

Le sauvetage peut cacher la peur

Le sauvetage a l'air noble de l'extérieur.

Parfois, c'est noble. Les gens ont besoin d’une véritable aide.

Mais le sauvetage peut aussi cacher la peur.

Si je suis indispensable, peut-être ne peux-je pas être abandonné.

Si je suis la solution, je n’ai peut-être pas à risquer d’être simplement moi-même.

Le sauveteur reste actif. L'action est plus facile que la vulnérabilité.

Il est plus facile de demander : « Que puis-je faire ? » plutôt que « Veux-tu vraiment de moi ici ? »

Il est plus facile de proposer une autre solution que de tolérer le silence.

Il est plus facile de devenir nécessaire que d’attendre de voir si quelqu’un vient librement vers vous.

J'ai commencé à le remarquer en amour.

Je voulais être généreux, mais je voulais aussi que la générosité réponde à des questions auxquelles elle ne pouvait pas répondre.

Est-ce qu'elle me choisit ?

Est-ce qu'elle me désire ?

Est-ce qu'elle me fait de la place alors qu'il n'y a pas de problème à résoudre ?

Est-ce qu'elle me dit la vérité même si la vérité est gênante ?

On ne peut pas répondre à ces questions compte tenu de mon utilité.

Seule la relation elle-même peut y répondre.

L'amour réciproque n'est pas une récompense

Ce fut l’une des leçons les plus difficiles pour moi.

L'amour n'est pas une compensation pour un bon comportement.

Ce n'est pas une médaille de fidélité.

Il ne s'agit pas d'un salaire payé pour un service.

Une personne peut nous être reconnaissante et ne pas nous aimer comme nous l’espérons.

Une personne peut nous aimer tout en étant incapable de construire l’avenir que nous imaginons.

Une personne peut avoir désespérément besoin de nous et ne pas vraiment nous connaître.

Et une personne peut nous aimer précisément parce que nous cessons d’essayer de gagner notre place et nous permettons d’être vus.

Cette dernière possibilité m'a obligé à écrire quelque chose.

Performance.

J'ai dû arrêter d'aborder l'intimité comme un entretien d'embauche que je pouvais gagner en démontrant mes qualifications.

À quoi ressemble l’amour dans le corps

Pendant des années, j’ai traité l’amour comme une évidence à analyser.

À quelle vitesse a-t-elle répondu ?

Qui a appelé en premier ?

A-t-elle fait un plan pour le mois prochain ?

Que signifiait cette phrase ?

L’esprit devient un remarquable comptable lorsqu’il a peur.

Mais imaginez un instant que vous savez que vous êtes aimé.

Que se passe-t-il dans le corps ?

Pour moi, la réponse est étonnamment discrète.

Mes épaules tombent.

Mon estomac se calme.

J'arrête de vérifier le téléphone.

J'arrête de répéter la phrase suivante.

Je respire.

Cette observation m'a appris quelque chose.

L’incertitude peut être excitante, mais ce n’est pas la même chose que l’intimité.

Le désir peut être puissant, mais ce n’est pas une preuve de réciprocité.

Une relation dans laquelle j’interprète toujours peut en révéler davantage sur mon anxiété que sur l’amour.

L'éthique de ne pas pouvoir rendre l'amour

Il y a un autre aspect à cela.

Que se passe-t-il lorsque quelqu’un nous offre la stabilité que nous disons vouloir et que le désir ne répond pas ?

C’est là que le sauveteur peut devenir cruel sans le vouloir.

Nous pouvons rester parce que l’autre personne est gentille.

Nous pouvons essayer de fabriquer une romance à partir de la gratitude.

On peut se dire que l'affection devrait suffire car partir est ingrat.

Mais une autre personne ne mérite pas de devenir notre choix judicieux simplement parce qu’elle nous aime bien.

Que devons-nous à quelqu’un qui nous aime quand nous ne pouvons pas l’aimer en retour ?

Vérité.

Pas de mépris.

Pas d'exploitation.

Il ne s’agit pas d’une ambiguïté sans fin destinée à nous protéger de la culpabilité.

Vérité.

Cela fait aussi partie de la réciprocité.

De l’offre à la participation

J'essaie de remplacer un modèle d'amour par un autre.

L’ancien modèle était transactionnel même si je ne le voulais pas :

Je donne, donc j'appartiens.

Le modèle le plus récent est participatif :

J'apporte ce que je peux donner. Vous apportez ce que vous pouvez donner. Aucun de nous n’achète l’autre.

Nous nous entraidons sans transformer l’aide en propriété.

Nous nous faisons de la place les uns pour les autres sans utiliser le sacrifice comme levier.

Nous disons la vérité suffisamment tôt pour que la gentillesse ne devienne pas tromperie.

Nous nous accordons mutuellement la liberté.

Ce modèle est plus effrayant car il n’y a aucune garantie.

C'est aussi plus vivant.

Une mesure différente de la virilité

J'apprécie toujours l'utilité.

J'aime réparer les choses.

J'aime me présenter.

J'aime être fiable.

Je ne veux pas devenir moins généreux.

Je veux que la générosité devienne plus propre.

Je veux aider parce que l’aide est nécessaire, pas parce que j’achète secrètement la sécurité.

Je veux pouvoir entendre « non » sans transformer mes cadeaux en facture.

Je veux pouvoir dire « non » lorsque mon propre cœur n’y consent pas.

Je veux savoir que ma valeur ne se mesure pas à la mesure dans laquelle je peux me rendre indispensable.

Peut-être que la maturité pour les hommes implique d’apprendre que nous sommes plus que notre fonction.

Nous ne sommes pas seulement des fournisseurs, des résolveurs de problèmes, des protecteurs, des salariés et des réparateurs.

Nous sommes aussi des gens qui peuvent être choisis sans preuve.

Des gens qui peuvent recevoir.

Des gens qui peuvent attendre.

Des gens qui peuvent dire la vérité.

Des gens qui peuvent aimer sans possession.

La distinction entre être nécessaire et être aimé semble simple.

Le vivre ne l’est pas.

Mais je commence à reconnaître la différence.

Être nécessaire dit : « Je ne peux pas faire cela sans toi. »

Être aimé dit quelque chose de plus calme et de plus libre :

«Je pourrais me débrouiller seul.

Je te veux toujours ici.

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