La conversation qui maintient votre relation bloquée

Nous avons fait de la communication la réponse à presque tous les problèmes relationnels.

Vous vous sentez déconnecté ? Communiquer. Vos besoins ne sont pas satisfaits ? Communiquer. Votre partenaire continue de faire quelque chose qui vous dérange ? Asseyez-vous, expliquez ce que vous ressentez, écoutez leur point de vue et découvrez comment avancer ensemble.

La plupart du temps, ce sont des conseils judicieux. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que quelqu’un comprenne un problème dont vous refusez de parler.

Mais il existe un autre aspect de la communication dont nous ne parlons pas assez. Parfois, vous avez communiqué. Vous avez expliqué le problème calmement, avec émotion, avec des exemples et avez probablement trouvé trois façons différentes de dire exactement la même chose.

Votre partenaire comprend.

Pourtant, rien ne change vraiment.

Vous planifiez donc une autre conversation parce que parler, c'est toujours comme faire quelque chose. Vous quittez cette conversation avec espoir parce qu'ils ont écouté, se sont excusés ou ont promis d'y travailler. Puis quelques semaines plus tard, vous êtes assis exactement au même endroit et vous discutez exactement de la même manière.

À un moment donné, votre relation n’a plus besoin d’une meilleure communication.

Il a besoin de preuves que la communication compte réellement.

La conversation a déjà fait son travail

Le but de la communication est de créer de la compréhension.

Cela semble évident, mais cela devient important si l’on considère combien de couples continuent de communiquer longtemps après que la compréhension soit déjà établie. Vous dites à votre partenaire que vous avez besoin de plus de cohérence. Ils comprennent. Vous expliquez que disparaître pendant un conflit vous fait du mal. Ils comprennent. Vous leur dites que vous ne pouvez pas continuer à porter tout le poids émotionnel de la relation. Encore, ils comprennent.

S’ils peuvent vous expliquer le problème, la compréhension n’est probablement plus ce qui manque.

C’est là que les gens peuvent se retrouver piégés, car chaque nouvelle conversation crée le sentiment qu’un progrès est en train de se produire. Votre partenaire écoute différemment cette fois. Peut-être qu'ils utilisent enfin les bons mots. Ils s'excusent sans se mettre sur la défensive. Ils expliquent d’où vient leur comportement, et du coup on se sent plus proche parce qu’on se comprend enfin.

Ce moment peut être précieux, mais comprendre la raison d’un comportement ne modifie pas automatiquement l’impact de ce comportement. Savoir que votre partenaire se ferme parce que le conflit le submerge peut créer de la compassion. Cela ne veut pas dire que disparaître pendant trois jours devient soudainement acceptable.

Comprendre que votre partenaire cherche à être rassuré parce qu’il a peur de vous perdre peut créer de l’empathie. Cela ne signifie pas que vous devez constamment passer la relation à prouver que vous ne partez pas.

Finalement, la conversation doit produire quelque chose en dehors de la conversation.

Ceci est particulièrement important lorsque vous connaissez la théorie de l’attachement, car la conscience de soi peut devenir trompeuse. Quelqu’un peut savoir exactement pourquoi il se comporte comme il le fait. Ils peuvent expliquer leurs déclencheurs, leurs expériences d'enfance, les réponses du système nerveux et les blessures d'attachement mieux que la plupart des thérapeutes sur Instagram.

Super. Que font-ils différemment ?

C’est la question que les gens évitent parce que le comportement donne beaucoup moins de marge de manœuvre pour négocier avec la réalité. Vous pouvez avoir une conversation incroyable sur les raisons pour lesquelles quelque chose continue de se produire et vous réveiller six mois plus tard avec exactement le même problème.

La communication est censée vous aider à identifier ce qui doit changer. Cela n’a jamais été censé remplacer un changement.

Arrêtez de donner du crédit aux conversations pour un comportement qui ne s'est jamais produit

Il existe un type particulier d’euphorie relationnelle qui se produit après qu’une conversation difficile se soit bien déroulée.

Vous avez finalement dit tout ce que vous aviez à dire. Votre partenaire a écouté. Peut-être qu'ils ont pleuré. Peut-être que vous avez tous les deux admis où vous aviez commis une erreur. Il y a des câlins, du réconfort et ce sentiment que vous venez de franchir ensemble un énorme obstacle relationnel.

Pendant un instant, la relation semble différente.

Soyez prudent avec ce sentiment.

Une conversation productive peut tout à fait être le début d’un changement, mais elle n’en constitue pas la preuve. La preuve arrive plus tard, généralement à un moment beaucoup moins inspirant, lorsque vous êtes tous les deux fatigués, excités, agacés ou confrontés à la situation exacte qui a causé le problème initial.

C'est là que l'on découvre si quelque chose s'est réellement produit.

Si votre partenaire dit qu’il communiquera avant de prendre de l’espace, que se passera-t-il lors du prochain conflit ? Si vous dites que vous allez arrêter de transformer chaque instant de distance en une urgence relationnelle, que se passera-t-il la prochaine fois que votre partenaire se taira ? Si vous acceptez tous les deux d’arrêter de vous insulter lors d’une dispute, que se passe-t-il lorsque quelqu’un est vraiment énervé ?

Ces moments ennuyeux sont le véritable travail relationnel.

Je vois des gens accorder énormément de crédit aux intentions parce que les intentions sont bonnes. Quelqu'un qui dit : « Je comprends pourquoi cela t'a blessé et je vais y travailler » peut immédiatement redonner espoir. Lorsque vous souhaitez désespérément que la relation fonctionne, l’espoir peut suffire à remettre l’horloge à l’heure.

Ensuite, le comportement se reproduit.

Au lieu de traiter le comportement répété comme une nouvelle information, vous revenez à la conversation. Peut-être pensez-vous que vous ne vous êtes pas expliqué assez clairement. Peut-être qu’ils ont besoin de comprendre à quel point cela vous affecte profondément. Peut-être que cette fois, vous devrez communiquer sans devenir émotif afin qu'ils ne deviennent pas sur la défensive.

À un moment donné, arrêtez de changer la présentation.

Si quelqu’un comprend ce dont vous avez besoin et choisit à plusieurs reprises un comportement qui le contredit, vous n’êtes plus confronté à un problème de communication. Vous traitez des informations sur leur capacité actuelle, leurs priorités, leur volonté ou leur compatibilité avec vous.

Cette information peut faire mal, mais une autre conversation ne la rend pas automatiquement moins vraie.

Savoir quand la communication devient un évitement de décision

C’est là que je veux que vous vous mettiez au défi, car parfois une autre conversation ne concerne plus vraiment votre partenaire.

Il s’agit de retarder ce que vous pourriez devoir faire si rien ne change.

Parler vous offre une autre option entre accepter la relation et la quitter. Vous n’avez pas encore à prendre la décision difficile parce que vous êtes encore en train de « travailler sur des choses ». Il y a une autre conversation à avoir, une autre stratégie à essayer, une autre explication à donner et une autre opportunité pour votre partenaire de enfin comprendre.

Cela peut durer des années.

Je ne vous dis pas de quitter quelqu'un dès qu'il répète une erreur. La vraie croissance est compliquée. Les gens retombent dans d’anciens comportements. Quelqu’un peut vraiment travailler sur lui-même et quand même se tromper. Si vous vous attendez à une perfection immédiate après chaque conversation relationnelle, il vous sera finalement impossible de grandir à vos côtés.

Ce que vous recherchez, c'est du mouvement.

Peut-être que le problème persiste, mais moins fréquemment. Peut-être que votre partenaire se rattrapera plus tôt. Peut-être que la réparation est plus rapide. Peut-être les voyez-vous mettre en œuvre des choses sans qu’on ait besoin de vous le rappeler. Le changement n’a pas besoin d’être parfait pour être réel, mais il devrait éventuellement y avoir quelque chose que vous puissiez indiquer en plus d’une autre promesse.

Vous devez également appliquer cette norme à vous-même. Il est facile de devenir la personne qui tient compte de tout ce que votre partenaire a promis tout en oubliant commodément ce sur quoi vous avez dit que vous travailleriez. Si vous continuez à leur demander de communiquer différemment alors que vous continuez à répondre exactement de la même manière, vous participez aussi à la stagnation.

Finalement, les deux personnes doivent décider ce qu’elles sont prêtes à faire avec les informations que la relation continue de leur fournir.

Peut-être décidez-vous qu’il y a suffisamment de progrès pour continuer à construire. Peut-être décidez-vous que le problème est quelque chose que vous pouvez véritablement accepter au lieu de continuer à exiger qu’il change. Ou peut-être réalisez-vous que vous avez passé un an à expliquer la même limite à quelqu’un qui vous a montré à plusieurs reprises qu’il ne la respecterait pas.

Ce sont des décisions.

Et parfois, une autre conversation n’est qu’un moyen d’en éviter une.