Mon amie commence à parler de son partenaire narcissique. J'atteins l'eau. Voici pourquoi.

J'ai atteint l'eau avant qu'elle ait fini la phrase

Mon ami avait à peine commencé.

Nous étions assis dans mon appartement, deux verres sur la table, son téléphone face cachée à côté d'elle. Elle avait cette expression particulière que les gens arborent lorsqu'ils ont répété une histoire tant de fois que la raconter est devenu moins une question de souvenir que de survivre à la mémoire.

«Il a dit que j'étais trop sensible», m'a-t-elle dit.

J'ai pris mon eau.

Pas dramatiquement. Je ne l'ai pas interrompue. J'ai juste pris le verre et bu.

Puis elle a dit qu'il s'était excusé.

Elle a ensuite expliqué pourquoi les excuses ne ressemblaient pas à des excuses.

Puis elle m'a dit qu'ils s'étaient disputés pour quelque chose de petit et qu'ils avaient fini par discuter de son caractère, de son attitude, de sa gratitude et de quelque chose qu'elle avait fait six mois plus tôt.

J'ai pris un autre verre.

Elle s'est arrêtée.

« Pourquoi bois-tu autant d'eau? »

J'ai ri.

« Je ne sais pas. »

Ce n'était pas tout à fait vrai.

Mon corps le savait.

J'étais déjà fatigué.

Mon système nerveux a reconnu le schéma avant moi

Il y a une raison pour laquelle certaines conversations vous mettent physiquement mal à l'aise, même si vous n'êtes pas la personne qui les vit.

Lorsque quelqu’un décrit un cycle répété d’affection, de confusion, de reproches, d’excuses et de paix temporaire, votre cerveau ne traite pas seulement les mots.

Il détecte des modèles.

Surtout si vous avez vécu quelque chose de similaire.

Vous commencez à anticiper la phrase suivante.

Il m'a fait culpabiliser.

Puis il a dit que j'avais mal compris.

Puis il redevint doux.

Ensuite, j'ai pensé que c'était peut-être moi le problème.

À un moment donné, vous n’écoutez plus simplement.

Vous reconstruisez l'architecture en interne.

Et cela peut être épuisant.

Le mot « narcissique » est parfois la partie la moins intéressante

Je n’utilise pas narcissique pour désigner tout partenaire égoïste, homme difficile ou personne émotionnellement indisponible.

La question la plus intéressante est de savoir ce que cette relation lui fait réellement.

Se méfie-t-elle de plus en plus de sa mémoire ?

Chaque frontière devient-elle un argument ?

Passe-t-elle plus de temps à prouver qu’elle n’est pas une mauvaise personne plutôt qu’à discuter de ce qui s’est passé ?

L’affection arrive-t-elle immédiatement après une blessure émotionnelle ?

Se sent-elle responsable de la gestion de ses réactions face à sa douleur ?

Ces modèles vous en disent plus que l’étiquette.

Parce que parfois l'étiquette vous donne un nom.

Le modèle vous en donne la preuve.

J'avais déjà entendu cette histoire. Mais pas d'elle.

C'était la partie inconfortable.

Je ne réagissais pas seulement à sa relation.

Je reconnaissais des morceaux de moi.

La façon dont elle adoucissait chaque accusation avant de la dire.

La façon dont elle a dit : « Peut-être que je n'aurais pas dû… »

La façon dont elle l'a défendu immédiatement après avoir décrit ce qu'il avait fait.

J'avais fait ça.

Relation différente.

Différents détails.

Même étrange salle d’audience dans la tête.

Et soudain, j'ai compris pourquoi je buvais de l'eau.

Je n'avais pas soif.

Je me régulais.

Les femmes nigérianes sont souvent formées pour survivre à la conversation

Il existe un type particulier d’endurance émotionnelle que je reconnais chez les femmes nigérianes.

Vous apprenez à vous expliquer avec soin.

Vous apprenez à considérer le point de vue de chacun.

Vous apprenez que les relations nécessitent de la patience.

Vous apprenez à vous demander ce que vous auriez pu faire différemment avant de demander ce que quelqu'un d'autre a fait de mal.

Ensuite, vous déménagez à l’étranger et rencontrez un langage thérapeutique sur les limites, l’estime de soi, la disponibilité émotionnelle et l’attachement sécurisé.

Notions utiles.

Mais parfois, l’ancienne formation se cache encore sous le nouveau vocabulaire.

Vous pouvez donc dire : « J'ai des limites », tout en passant quarante minutes à expliquer pourquoi vos limites ne devraient offenser personne.

Vous pouvez savoir ce qu’est la manipulation émotionnelle et vous retrouver néanmoins à négocier avec elle.

Comprendre le mécanisme n’empêche pas automatiquement votre système nerveux d’y répondre.

Parfois, j'ai envie de l'interrompre. Je ne sais pas.

J'ai appris à résister à l'envie de dire : « Laissez-le ».

Pas parce que je pense que la situation est inoffensive.

Parce que les gens quittent rarement une relation simplement parce que quelqu’un a fourni la bonne conclusion.

Ils partent lorsque les preuves internes deviennent finalement plus lourdes que l'attachement.

Mon travail en tant qu'amie n'est pas de devenir une autre personne qui lui dit ce qu'elle devrait ressentir.

Parfois, je pose simplement une question différente.

« Que se passe-t-il lorsque vous n'êtes pas d'accord avec lui ?

Cette question m'en dit plus qu'une autre heure de description du combat.

L'eau faisait quelque chose

Je pense à ce verre maintenant.

C'était une si petite chose.

Pas de révélation dramatique.

Pas de moment cinématographique où j'ai tout d'un coup tout compris.

Juste ma main qui cherchait de l'eau à chaque fois que l'histoire devenait suffisamment familière pour me faire mal.

C'est ainsi que le corps fonctionne parfois.

Il remarque la répétition avant que le langage ne rattrape son retard.

Une poitrine serrée.

Une mâchoire serrée.

Un mal de tête soudain.

L'envie de quitter la pièce.

Le besoin de boire quelque chose de froid.

Aucun de ces éléments ne prouve automatiquement quoi que ce soit sur les intentions d’une autre personne.

Mais ils peuvent vous dire quelque chose sur ce que votre corps associe à la conversation.

Peut-être que je ne réagissais pas à son histoire

Peut-être que je réagissais à la version de moi-même qui le reconnaissait.

C’est la partie que je n’aurais pas admise à l’époque.

Parfois, l’histoire d’une autre femme vous met mal à l’aise car elle supprime la distance entre sa relation et les choses que vous considériez autrefois comme normales.

Vous l'entendez expliquer pourquoi il ne le pensait pas.

Et rappelez-vous combien de fois vous avez expliqué.

Vous l'entendez dire : « Mais il peut être si aimant. »

Et rappelez-vous avec quelle facilité la tendresse vous faisait autrefois reconsidérer les preuves.

Vous la regardez chercher une autre explication.

Et soudain tu as soif.

Pas parce qu’elle vous en dit trop.

Parce que certaines histoires ne restent pas des histoires.

Ils deviennent des miroirs.

Et parfois, le corps cherche de l’eau parce qu’il sait déjà ce que l’esprit essaie encore d’appeler une coïncidence.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

Des relations amoureuses ? Nous promettons d’en avoir une bonne avec votre boîte de réception.

Abonnez-vous pour recevoir 3 fois par semaine des conseils sur les rencontres et les relations.

---

Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas !

***

–

Crédit photo : Matt W Newman sur Unsplash