« Nous nous aimons. Nous allons le découvrir. »

Il n’y a rien de stupide à dire cela. On ne peut pas régler toutes les questions avant le mariage. À un moment donné, il faut se faire confiance.

Mais que se passe-t-il si vous parlez du même désaccord depuis deux ans ?

Vous voulez des enfants. Ce n’est pas le cas de votre partenaire. Ou bien ils s’attendent à vivre avec leurs parents après le mariage, alors que vous avez clairement indiqué que vous aviez besoin d’une maison séparée. Chaque discussion se termine par un réconfort, et aucune des deux positions ne change.

L’affection entre vous est peut-être réelle. Le désaccord aussi.

Oui, deux personnes peuvent s’aimer profondément tout en étant incompatibles pour le mariage. Cela peut être une situation particulièrement douloureuse car vous souhaitez peut-être conserver beaucoup de choses. Vous appréciez leur compagnie. Vous faites confiance à leurs intentions. Vous savez à quel point les perdre serait douloureux.

Vous pourriez même vous sentir coupable de remettre en question la relation. Si quelqu’un vous aime autant, cela ne devrait-il pas suffire ?

Il est raisonnable de se demander ce que votre mariage exigerait de vous. Ils méritent de poser la même question.

Aimer quelqu'un et partager une vie impliquent des questions différentes

Lorsque vous sortez ensemble, certaines décisions peuvent attendre. Vous rentrez chez vous, gérez vos propres routines et vous vous remettez des désaccords séparément.

Le mariage peut rendre ces conversations inachevées beaucoup plus difficiles à éviter.

Une visite familiale implique désormais votre maison commune. Les dépenses d’une personne affectent l’argent sur lequel l’autre comptait. Une soirée de travail tardive signifie que quelqu'un d'autre devra peut-être récupérer les enfants et préparer le dîner.

Vous pouvez adorer quelqu’un et trouver ces arrangements difficiles.

Considérez à quel point deux personnes pourraient comprendre différemment l’expression « Nous nous entraiderons ». On s’attend à partager la responsabilité du ménage, notamment en remarquant ce qui doit être fait. L’autre s’attend à aider lorsqu’on lui demande.

Les deux peuvent se marier en croyant avoir accepté. Quelques mois plus tard, l’un se sent accablé et l’autre ne comprend pas pourquoi ses efforts ne suffisent jamais.

Ces détails méritent attention avant que le ressentiment ne s’installe. Vous devez savoir ce que signifient vos promesses dans la pratique.

Certaines différences sont faciles à vivre. D’autres en demandent trop.

Vous pouvez avoir des passe-temps distincts. Vous pouvez choisir à tour de rôle où manger. Vous pouvez assister seul à certains événements sociaux.

D’autres décisions laissent beaucoup moins de place au compromis.

Il n'existe aucun arrangement dans lequel vous avez un enfant et restez également sans enfant. Quelqu’un qui accepte à contrecœur d’être parent sera toujours confronté aux responsabilités d’un parent. Quelqu'un qui renonce à avoir des enfants peut subir une perte que son partenaire ne peut pas simplement rassurer.

Une difficulté similaire peut surgir en matière de carrière, de religion ou de lieu de résidence. Les conséquences vont bien au-delà du mariage.

Bien entendu, le mariage implique des sacrifices. La plupart des relations proches le font. La question est de savoir si vous pouvez librement accepter ce à quoi vous renoncez.

Parfois, une personne dit oui parce qu’elle a peur de perdre la relation. Ils espèrent qu’ils se sentiront différemment plus tard. Ils peuvent également s’attendre à ce que leur partenaire reconnaisse le sacrifice et finisse par le rendre.

Cela fait beaucoup de choses à ne pas dire.

Avant d’accepter une décision importante, essayez d’expliquer honnêtement ce que cela vous coûterait. Votre partenaire a besoin de ces informations, même si les entendre rend la conversation plus difficile.

Faites attention à la façon dont vous gérez la déception

Vous vous décevrez parfois. Il y aura une visite que vous ne pourrez pas effectuer, une dépense sur laquelle vous n’êtes pas d’accord ou une demande à laquelle vous ne pourrez raisonnablement pas répondre.

Que se passe-t-il alors ?

Un partenaire peut être contrarié et vous entendre quand même. Ils peuvent avoir besoin de temps avant de reprendre la conversation. Ils peuvent ne pas aimer votre décision sans remettre en question votre droit d’avoir votre mot à dire.

Cela devient encore plus préoccupant lorsque chaque désaccord constitue une menace pour la relation.

« Si tu m'aimais, ce ne serait pas un problème. »

Après avoir entendu cela assez souvent, vous commencerez peut-être à être d’accord simplement pour éviter une autre dispute. De l’extérieur, la relation peut paraître paisible. Vous savez combien vous avez arrêté de dire.

Notez également ce qui se passe après des excuses. Si quelqu’un continue de promettre de partager les responsabilités, votre charge de travail change-t-elle réellement ? Si vous vous excusez d’avoir parlé durement, faites-vous l’effort de gérer différemment le prochain désaccord ?

Vous n’avez pas besoin d’une communication parfaite. Vous avez besoin de preuves que des conversations difficiles peuvent mener à quelque chose d’utile.

« Ils changeront après le mariage » : un espoir à remettre en question

Le mariage ne vous donne pas de raisons fiables de supposer que votre partenaire renversera une préférence clairement exprimée.

S’ils disent qu’ils ne veulent pas d’enfants, croyez que c’est leur position. S'ils s'attendent à ce que vous quittiez votre emploi, discutez-en comme d'une attente réelle.

Vous pensez peut-être qu’ils parlent sous la pression de leur famille. Vous avez peut-être raison. Mais vous devez toujours savoir ce qu’ils ont l’intention de faire lorsque cette pression persiste après le mariage.

Les gens changent. La difficulté est de prendre un engagement qui dépend de la réalisation d’un changement particulier.

Regardez ce sur quoi votre partenaire a déjà choisi de travailler. Ont-ils commencé à assumer la responsabilité du problème ? Peuvent-ils expliquer ce qu’ils veulent faire différemment ? Leurs actions ont-elles changé au fil du temps ?

« Je promets que les choses iront mieux » peut être sincère. Cela reste une promesse.

Et soyez prudent avec les assurances que vous donnez. Si vous savez que vous ne voulez pas quelque chose, dire « peut-être plus tard » peut laisser la personne que vous aimez attendre un avenir que vous n’avez pas l’intention de choisir.

L'attachement peut rendre la décision plus difficile

Reconnaître une grave inadéquation n’éteint pas vos sentiments.

Vous prenez toujours votre téléphone pour leur dire quelque chose. Vous vous souvenez de la gentillesse dont ils ont fait preuve lorsque vous étiez en difficulté. Lors d’une bonne journée ensemble, vous vous demandez si vous n’avez pas trop insisté sur le problème.

Puis cela revient.

Ces allers-retours peuvent être épuisants. Vous pourriez vous sentir gêné de revenir sans cesse sur une question que vous pensiez avoir réglée.

Une partie de la difficulté réside dans le fait que vous envisagez plusieurs pertes à la fois. Il y a la personne. Il y a les routines que vous partagez. Il peut y avoir des amitiés, des relations familiales et des projets autour desquels vous avez discrètement organisé votre vie.

Partir affecterait toutes ces choses.

Donnez un peu de place à cette douleur. Il n’est pas nécessaire de prétendre que la séparation serait facile pour l’envisager sérieusement.

De même, la peur de manquer quelqu’un ne peut pas déterminer si vous pouvez construire ensemble un mariage acceptable. Cela nécessite de regarder la relation au-delà des moments où la perdre semble insupportable.

Ayez les conversations que vous continuez à reporter

Commencez par le sujet que vous laissez inachevé.

Vous n’avez pas besoin d’une annonce dramatique. Vous pourriez dire : « Nous continuons à reporter cela et j'ai besoin que nous nous comprenions avant de décider du mariage. »

Soyez ensuite clair sur votre propre position. Il est injuste de demander de l’honnêteté tout en adoucissant tellement votre réponse que votre partenaire ne peut pas comprendre ce que vous voulez dire.

Quelques questions méritent des réponses précises :

Voulons-nous tous les deux des enfants ?

Où espérons-nous vivre et quel travail pourrait influencer cette décision ?

Comment allons-nous répartir le travail rémunéré, les tâches ménagères et les soins ?

Quelle intimité et quelles limites attendons-nous avec les proches ?

Quelles croyances ou pratiques religieuses façonneraient notre maison ?

Quels changements avons-nous déjà apportés lorsque l’autre personne a soulevé une préoccupation ?

Vous découvrirez peut-être que vous avez utilisé les mêmes mots pour décrire différents arrangements.

« Soutenir nos parents » peut signifier payer les urgences à une personne et contribuer une somme substantielle chaque mois à l'autre. Aucune des deux significations ne doit être supposée.

Notez toutes les décisions que vous prenez si cela peut vous aider. Revenons aux questions non résolues. Une conversation qui se termine chaleureusement est la bienvenue, mais la chaleur à elle seule ne règle pas la question avec laquelle vous avez commencé.

Il y a peut-être de la place pour travailler sur la relation

Parfois, la difficulté réside dans la façon dont un couple aborde un problème, et il y a place à amélioration.

Vous souhaitez peut-être tous les deux une répartition équitable du travail, mais vous n'êtes pas tombé dans des habitudes qu'aucun de vous n'avait voulu. Vous pouvez être d’accord sur les limites avec vos proches, mais avoir du mal à les communiquer. Le stress financier a peut-être rendu chaque conversation tendue.

Ces situations méritent des efforts et une évaluation équitable de ce qui change.

Le conseil prénuptial peut vous permettre de discuter de vos attentes avec une personne extérieure à la relation. Apportez les désaccords réels, y compris ceux que vous êtes tenté de minimiser. Il ne sert à rien de vous présenter comme un couple agréable tout en évitant la raison pour laquelle vous êtes venu.

Les deux personnes devraient avoir la possibilité de parler sans être obligées de répondre de manière particulière.

Les menaces, la coercition et la violence nécessitent une réponse différente. Il s’agit de problèmes de sécurité, et les décrire simplement comme une incompatibilité peut cacher leur gravité.

Vous n'avez pas besoin de nier l'amour pour prendre le décalage au sérieux

Certaines relations se terminent par une affection encore présente. Cela peut amener les gens à chercher une explication plus sévère, ce qui rend la décision plus facile à défendre.

Vous n’avez pas besoin de donner l’impression à votre partenaire de cruauté ou d’égoïsme pour expliquer pourquoi vous ne pouvez pas accepter le mariage.

Peut-être qu’ils veulent vraiment élever des enfants, et pas vous. Peut-être que la vie qu’ils souhaitent auprès de leur famille vous obligera à abandonner le travail et l’indépendance que vous appréciez. Leurs souhaits peuvent être compréhensibles sans devenir des souhaits que vous pouvez partager.

Si vous restez, sachez ce que vous acceptez. Accordez plus de poids aux décisions que vous avez prises ensemble et aux efforts que vous pouvez constater qu'au soulagement de se rattraper après une autre discussion douloureuse.

Si vous partez, vous risquez de vous remettre en question lorsque vous les manquez. Rappelez-vous les raisons dans leurs moindres détails, ainsi que les bons souvenirs. Les deux appartiennent à la relation que vous avez eue.

Vous pouvez aimer quelqu’un suffisamment pour souhaiter que les choses soient différentes tout en prenant sa réponse au sérieux lorsqu’il vous dit ce qu’il veut.

Avant de vous marier, vous devez aussi pouvoir leur dire ce que vous voulez.

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