Comment un partenaire narcissique détruit votre estime de soi

Première étape : il vous construit pour contrôler le plafond

Personne ne vous dit cette partie.

Parce que le début ressemble à l’opposé de la destruction. Le début donne l’impression d’être enfin complètement vu.

Lukas, au cours des premiers mois, m'a fait me sentir comme la femme la plus intéressante de n'importe quelle pièce. Il se souvenait de choses que j'avais mentionnées une fois en passant. Il m'a cité à moi-même. Il me regardait comme j'avais toujours voulu que quelqu'un me regarde – avec cette qualité d'attention particulière qui me donnait l'impression qu'il me rangeait soigneusement dans un endroit qui comptait.

Je m'y suis développé. Bien sûr que je l'ai fait. Nous le faisons tous.

Ce que je n'ai pas compris alors, c'est qu'il ne m'aimait pas simplement. Il me calibrait. Apprendre les dimensions exactes de mon image de moi – où elle était confiante, où elle était incertaine, où elle espérait secrètement une confirmation – afin qu’il sache plus tard exactement sur quoi insister.

L'idéalisation n'est pas la générosité. C'est une reconnaissance.

Parce qu’une fois qu’il connaît le plafond de votre estime de soi – le plus haut que vous ayez jamais pensé de vous-même, le plus beau, le plus intelligent, le plus digne – il possède l’étalon de mesure. Et tout ce qui vient ensuite consiste à vous maintenir juste en dessous. Assez proche pour espérer. Assez loin pour qu'il vous dise quand vous l'avez atteint.

Ma confiance, au cours de ces premiers mois, n’était pas la mienne. C'était en prêt.

Il ne lui faisait pas se sentir bien dans sa peau. Il lui a permis de se sentir bien dans sa peau grâce à lui. Ce n’est pas la même chose, et la différence est tout.

Deuxième étape : il introduit le doute si doucement que vous pensez que c'est votre propre voix

C’est l’étape dont j’ai le plus honte de ne pas l’avoir reconnue plus tôt.

Pas de grande critique. Ce n'est pas une cruauté que l'on pourrait souligner. Quelque chose de beaucoup plus petit et de beaucoup plus difficile à nommer.

Une légère pause avant qu'il ne réponde lorsque je lui ai demandé à quoi je ressemblais. Pas assez longtemps pour le mentionner. Assez longtemps pour le remarquer.

Un commentaire sur quelque chose qu'un de ses collègues avait dit – une femme, toujours décrite en termes flatteurs, toujours dans un contexte qui impliquait une norme que je n'avais pas tout à fait respectée. « Elle fait partie de ces personnes qui savent comment se comporter dans une pièce. » Dit à personne en particulier. Déposé quelque part en moi comme un éclat.

La façon dont il m'écoutait raconter une histoire puis, doucement, réarranger un détail. Pas toute l’histoire. Juste une chose. Assez pour que je finisse de le raconter et que je me sente légèrement incertain de savoir si je m'en souvenais correctement.

Aucune de ces choses n’était des accusations. Aucun d’entre eux n’a pu être traduit devant un jury. Chacun, individuellement, était le genre de chose qu’une personne pouvait rejeter… Je suis trop sensible, je devine les choses, il ne voulait rien dire par là.

Et donc je les ai renvoyés.

Chacun.

Ce que je n’ai pas vu – ce que le thérapeute 1, le traumatologue de Prenzlauer Berg, a passé des mois à m’aider à cartographier – c’est que les licenciements s’accumulaient. Chacun a laissé un petit résidu de doute. Une question légère et persistante sur ma propre perception. Une habitude, qui grandissait tranquillement, de comparer mon expérience à sa réaction avant de décider si elle était valable.

Le doute n'arrive pas comme une annonce. Cela arrive comme la météo : peu à peu, vous ne remarquez plus le moment où vous avez cessé de faire confiance aux prévisions que vous faisiez vous-même.

C'est pourquoi les femmes qui quittent les narcissiques disent si souvent : « Je ne sais pas pourquoi j'ai arrêté de me faire confiance. » Ce n'était pas un instant. Il s'agissait de mille petits ajustements sur un instrument de mesure, jusqu'à ce que l'instrument ne donne plus de lectures précises – et vous n'aviez aucune idée qu'il avait été touché.

Troisième étapeIl fait de vos points forts le problème

C'est celui qui m'a pris le plus de temps à voir.

Parce qu’il est si précisément ciblé. Et parce qu’il utilise les choses dont vous êtes le plus fier comme points d’entrée.

Je suis direct. Je dis ce que je pense. Dans la plupart des domaines de ma vie, cela m'a été utile : au travail, dans mes relations amicales, dans ma façon d'évoluer dans le monde. C’est l’une des choses que j’aimais le plus chez moi auparavant.

Avec Lukas, ma franchise est devenue agression.

Pas toujours. Pas d’une manière qui pourrait être documentée. Mais progressivement – à travers les grimaces, à travers cette expiration patiente particulière qui signifiait que j'avais dit quelque chose de difficile à tolérer, à travers le recadrage qui est arrivé si facilement que j'ai failli le manquer : « Vous savez, la façon dont vous dites les choses rend parfois difficile pour les gens d'entendre ce que vous voulez réellement dire. »

Personnes. Pas lui. Personnes.

Je suis aussi quelqu'un qui ressent les choses profondément. Je pleure devant les films. Je me soucie des choses avec toute ma poitrine. J'avais l'habitude de considérer cela comme une forme de richesse – la preuve d'une vie émotionnelle bien remplie, pas un handicap.

Avec Lukas, ma profondeur émotionnelle est devenue instabilité.

Il ne l’a jamais appelé ainsi directement. Il l'a appelé intensité. Il le disait avec affection, parfois… tu ressens tellement tout – d’une voix presque tendre et légèrement épuisée. Comme si m'aimer était un acte généreux, exigeant plus de patience que la plupart des gens ne pouvaient en offrir.

J'ai commencé à m'excuser pour les choses que je ressentais.

J'ai commencé à gérer mes réactions avant qu'elles ne surviennent – à les aplatir, de manière préventive, afin qu'elles n'aient pas besoin d'être gérées par la suite. Je suis devenu très bon dans ce domaine. Je suis devenu si bon dans ce domaine que j'ai cessé de pouvoir accéder à ce que je ressentais réellement jusqu'à des heures plus tard, seul, quand il n'y avait pas de public pour qui jouer avec sang-froid.

Peter Levine écrit sur la façon dont un traumatisme amène le système nerveux à se déconnecter de ses propres signaux – comment la survie nécessite la suppression des sensations jusqu'à ce que le corps ne sache plus comment se lire. C'est ce qui se passait. C'est ce que fait cette étape.

Votre empathie devient le carburant sur lequel repose sa stratégie. Votre disponibilité devient un comportement entraîné, pas de la générosité. Votre force devient la blessure qui travaille.

Il ne lui a pas enlevé sa confiance. Il l'a convaincue que c'était un problème qu'elle causait. Puis il attendit qu'elle le démonte elle-même.

Quatrième étape : il vous fait concourir pour un standard qu'il continue d'avancer

Il est arrivé un moment dans ma relation avec Lukas où j'ai réalisé que j'échouais toujours légèrement.

Pas dramatiquement. Pas d’une manière que je pourrais énumérer et lui apporter comme preuve. Juste – légèrement, avec persistance, en arrière-plan de tout – sans vraiment atteindre quelque chose. Ce n’était pas tout à fait suffisant, quelle que soit la bonne chose cette semaine-là.

La norme n’a jamais été clairement énoncée. C'était la conception.

Une norme déclarée peut être respectée. Une norme déclarée vous donne un objectif et un but à atteindre. Une norme déclarée, une fois atteinte, met fin à l’effort.

Une norme peu claire vous maintient dans un mouvement permanent et exigeant. Faire plus d'efforts, s'ajuster davantage, apporter davantage de soi à l'offre – et ne jamais vraiment arriver, car la destination continue de se déplacer à mesure que vous vous en approchez.

J'ai changé ma façon de m'habiller. Il semblait préférer quelque chose de différent – ​​rien à dire, juste une atmosphère de réaction tiède à ce que j'avais porté et de chaleur envers autre chose, et j'ai donc recalibré. J'ai changé la façon dont je parlais de mon travail – en atténuant l'enthousiasme qui semblait autrefois attrayant et qui semblait maintenant exiger trop de réponse de sa part. J'ai changé la fréquence à laquelle j'avais besoin d'être rassuré – m'apprenant à en avoir moins besoin, ou à cacher mon besoin, ou les deux.

Chaque changement ressemblait à une croissance. Comme si je devenais plus mature, moins exigeante, plus facile à aimer.

Ce que je devenais en réalité était plus petit.

Tanja – ma cousine, dont je n'avais presque pas assisté au mariage parce qu'à ce moment-là, Lukas m'avait fait me sentir trop petite pour être dans une pièce pleine de gens qui se souvenaient de qui j'étais – m'a dit par la suite qu'elle avait remarqué que quelque chose n'allait pas.

Elle a dit : « Tu n'arrêtais pas de regarder la porte. Comme si tu attendais la permission de rester. »

Lorsque vous échouez toujours légèrement, l’échec commence à ressembler à une information sur vous – et non sur la norme. Vous l’intériorisez. Vous le portez. Cela devient une voix de fond douce qui dit : pas tout à fait assez bien, pas encore tout à fait, pas tout à fait.

Cinquième étape : Il devient la voix dans votre tête, même après son départ

C'est la partie dont personne ne m'avait prévenu.

Je pensais que laisser Lukas mettrait fin aux dégâts. Je pensais que la distance me restaurerait – que sans lui dans la pièce, la voix qui remettait en question ma perception s'arrêterait, l'habitude de surveiller mes réactions se dissoudrait, la femme que j'avais été auparavant refaire simplement surface, clignant des yeux, dans la lumière.

Au lieu de cela, j'ai découvert quelque chose qui m'a pris deux ans et le thérapeute 2 – le praticien somatique, celui que j'ai commencé à voir quatre mois après mon départ – pour bien comprendre.

Il avait emménagé.

Pas physiquement. Mais l'architecture du doute qu'il avait passé des années à construire en moi – l'habitude de vérifier mes sentiments par rapport à une autorité extérieure avant de leur faire confiance, la voix qui demandait es-tu sûr? chaque fois que je faisais une déclaration sur ma propre expérience, cela ne partait pas quand il le faisait.

Je me surprenais, des mois après mon départ, à dire quelque chose de confiant, puis à me retirer. Vérification. Le ramollir en une question. J'écrivais un e-mail au travail et je le lisais trois fois à la recherche de l'endroit où j'avais été trop direct. Je ressentais clairement quelque chose et je passais ensuite une heure à me demander si je le ressentais correctement.

Sa voix avait disparu. Sa méthode est restée.

Le thérapeute 2 appelle cela la critique intériorisée – le processus par lequel une voix externe, entendue assez souvent dans des moments suffisamment vulnérables, est absorbée par le soi et commence à opérer de l’intérieur. Bessel van der Kolk décrit le même phénomène : le système nerveux qui a été recalibré vers l’hypervigilance ne se contente pas de se recalibrer. Il doit être délibérément, patiemment et physiquement recyclé.

C’est pourquoi la reprise prend plus de temps que prévu.

Vous ne vous contentez pas de guérir de ce qu’il a fait.

Vous expulsez un locataire qui n’a jamais payé de loyer et qui vit dans votre tête depuis des années.

La relation prend fin. Le doute de soi qu’il a installé reste derrière lui – courant tranquillement en arrière-plan, signant son nom sur des pensées qui ressemblent aux vôtres.