Je n'étais pas blasé. Je ne venais pas de vivre une rupture dévastatrice. En fait, j'étais à un rendez-vous. Un bon. Il était beau, drôle, et nous avions passé trois heures à débattre des mérites philosophiques de La matrice des suites. Alors qu’il se penchait, les yeux pétillants d’un mélange de chardonnay et de curiosité intellectuelle, j’ai eu une pensée soudaine et limpide : je ne saurai jamais si cette personne est « celle-là », car « celle-là » est un mythe que nous nous racontons pour éviter la terrifiante réalité du choix.

On nous a vendu une facture de marchandises. À partir du moment où nous pouvons comprendre le langage, nous sommes nourris d’un récit selon lequel l’amour est une destination. C'est un lieu magique où l'on arrive, souvent à la suite d'un montage sur une chanson pop, où toutes nos insécurités sont apaisées par le regard inébranlable de notre homologue parfait. Nous traitons les relations comme une quête du Saint Graal, où la compétence principale est trouver. Trouvez la bonne personne et la relation prendra soin d’elle-même.

C’est le plus grand mensonge de notre génération. Et c'est pourquoi tant d'entre nous sont si désespérément seuls.

Pensez au langage que nous utilisons. On parle de « tomber » amoureux, comme s'il s'agissait d'un accident, d'une chute dans un puits caché. Nous attendons une « étincelle », une secousse magique et éphémère qui est censée signaler le début de notre bonheur pour toujours. Le problème est qu’une étincelle n’est que cela : un éclair momentané. C'est fantastique pour allumer un feu, mais si vous ne savez pas comment l'entretenir, il s'éteindra rapidement, vous laissant dans le froid.

Nous sommes devenus obsédés par le nom d'amour et j'ai complètement oublié le verbe. Nous sommes amoureux de l’idée d’être amoureux, mais nous sommes terrifiés par l’acte d’aimer. Aimer n'est pas un sentiment ; c'est une compétence. Il s’agit d’une pratique active, quotidienne, parfois banale et souvent stimulante. C'est choisir d'être curieux à propos de votre partenaire longtemps après que le mystère initial se soit dissipé. C'est offrir la grâce lorsqu'ils sont irritables, sachant qu'il y a une tempête qui fait rage sous la surface qui n'a rien à voir avec vous. Il s’agit avant tout d’un acte continu de négociation entre deux individus en évolution.

Les relations les plus captivantes ne sont pas celles qui ont été prédéterminées par l’univers. Ce sont ceux qui ont été construits, brique par brique, par deux personnes qui ont décidé : « Oui, je te choisis, et je continuerai à te choisir, chaque jour, même lorsque tu es ennuyeux, même lorsque je suis fatigué, même lorsque « l'étincelle » ressemble plus à une étincelle.

C’est la vérité radicale et libératrice : l’amour est une décision, pas un destin.

Et cela nous amène à la deuxième grande terreur tacite des rencontres modernes : la vulnérabilité face au choix. Nous avons plus d’options que n’importe quelle génération de l’histoire. Un million de partenaires potentiels sont dans notre poche, prêts à naître. Cette abondance crée une paralysie. S'il y a toujours quelqu'un d'autre à portée de main, pourquoi s'engager envers quelqu'un qui a des défauts ? Pourquoi risquer la douleur d’un cœur fracturé alors que nous pouvons simplement créer une personnalité numérique impeccable et rester sur nos gardes ?

La réponse est qu’un cœur gardé est un cœur solitaire. La véritable connexion se forge dans les fissures, dans le désordre, dans les moments où vous laissez quelqu'un voir la vérité désordonnée et sans fard de qui vous êtes et il ne bronche pas. C'est la conversation où vous admettez vos peurs, pas vos projets du week-end. C'est le texte que vous envoyez qui révèle votre affection, pas seulement votre esprit. C’est l’acte terrifiant de sortir du carrousel sans fin des « et si » pour investir pleinement dans un seul « ce qui est ».

Il faut arrêter de chercher quelqu'un pour nous compléter. C'est un fardeau qu'aucun humain ne peut porter. Au lieu de cela, nous devons chercher quelqu’un qui puisse nous témoigner. Quelqu'un qui se tiendra sur le rivage et nous fera signe pendant que nous naviguons dans nos propres eaux turbulentes, et dont nous sommes tout aussi impatients de voir le navire rentrer chez lui en toute sécurité. Nous avons besoin de partenaires qui soient des miroirs, pas des béquilles – des gens qui nous reflètent le meilleur de nous-mêmes tout en nous tenant responsables des parties que nous préférons ignorer.

La prochaine fois que vous aurez un rendez-vous, ne perdez pas votre temps précieux à essayer de deviner si c'est « la bonne personne ». C'est une chasse infructueuse et épuisante. Posez-vous plutôt une question différente, plus importante : « Cette personne est-elle quelqu’un avec qui je suis prêt à pratiquer l’amour ? » Êtes-vous prêt à apprendre leur langage de l’amour ? Êtes-vous prêt à avoir des conversations difficiles ? Êtes-vous prêt à laisser votre cœur être un peu brisé par les inévitables déceptions qui accompagnent le fait d’être humain, tout en sachant que vous avez la force de guérir – ensemble ?

L'amour n'est pas un endroit que l'on trouve. C’est une route que vous construisez côte à côte avec quelqu’un qui a une bonne carte et qui est prêt à se perdre avec vous. Arrêtez de chercher la destination et commencez à respecter le voyage. C'est là que réside la vraie magie.

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