Quelqu'un a demandé :

« Comment les personnes âgées célibataires et sans enfants gèrent-elles la solitude, ou y a-t-il des gens qui se contentent d'être seuls ? »

Une autre personne a partagé :

« J'ai 71 ans et je me sens terriblement seule. Je ne sais vraiment pas quoi faire. Comment trouver quelqu'un pour mettre fin à ma solitude ? J'ai essayé des sites sur Internet, et ils n'ont fait qu'empirer les choses. »

Puis une personne plus jeune a demandé :

« J'ai 25 ans et je n'ai jamais eu de petit ami. Je suis une personne très sociable, mais je ne suis pas belle avec eux. Comment surmonter la solitude ? »

Ces questions décrivent des vies différentes. Nous ne connaissons pas l’histoire complète d’aucun d’entre eux. Mais chacun mérite plus de soins que « s’occuper » ou « apprendre à s’aimer ».

Les gens ont besoin de choses à faire. Ils ont également besoin de gens qui se soucient de savoir s’ils ont passé une bonne journée.

Vous pouvez avoir des intérêts, des responsabilités et un calendrier raisonnablement chargé tout en souhaitant que quelqu'un vous appelle simplement parce qu'il veut entendre votre voix.

À 25 ans, la solitude peut commencer à ressembler à un jugement

La plus jeune se décrit comme sociable. Elle parle aux gens. Elle participe. Le conseil habituel de « se mettre en avant » peut sembler frustrant parce que, d’une certaine manière, c’est déjà le cas.

Ce qui fait mal, c’est la différence entre être accueilli socialement et se sentir désiré de manière romantique.

Peut-être que les gens apprécient sa compagnie, mais personne qu’elle aime n’a manifesté son intérêt. Peut-être a-t-elle vu des amis nouer des relations alors qu’elle continue de rentrer seule à la maison. Finalement, elle commence à chercher une explication.

« Je ne suis pas belle pour eux. »

Remarquez à quel point cette phrase est lourde de sens. Elle est passée de la description de ce qui s'est passé à la décision de ce que cela dit d'elle.

N'avoir jamais eu de petit ami à 25 ans nous dit quelque chose sur son expérience jusqu'à présent. Cela n’établit pas qu’elle est peu attrayante, peu aimable ou destinée à rester célibataire.

Pourtant, lui dire qu’elle est belle serait un moyen facile de la rassurer de la part de quelqu’un qui ne la connaît pas. Cela laisserait également intacte l’hypothèse la plus profonde : qu’elle doit être assez belle avant de mériter de l’affection.

L’apparence joue un rôle dans l’attraction. Il en va de même pour la familiarité, la personnalité, le timing, les intérêts partagés et les préférences individuelles. Aucun rejet ne peut expliquer tout votre avenir romantique.

Si je lui répondais directement, je voudrais lui demander : les gens ont-ils réellement dit ces choses à propos de votre apparence, ou avez-vous essayé d'expliquer vous-même leur manque d'intérêt ?

Les deux peuvent faire mal. Mais ce sont des expériences différentes, et la différence compte.

Vous pouvez envisager des changements pratiques sans vous considérer comme un problème à réparer. Vous pourriez faire savoir à un ami de confiance que vous apprécieriez une présentation. Vous pourriez exprimer votre intérêt un peu plus clairement lorsque vous aimez quelqu'un, plutôt que d'attendre qu'il devine.

Vous pouvez faire une invitation, voir si l’intérêt est réciproque et prendre du recul si ce n’est pas le cas. Vous n’êtes pas obligé de persuader quelqu’un de vous choisir.

A 71 ans, les conseils doivent respecter la vie déjà vécue

La personne âgée peut avoir passé des années à gérer seule. Il peut y avoir eu des relations, des deuils, des déceptions ou des circonstances dont nous ignorons tout.

Nous devrions laisser de la place à cette histoire.

« Rejoindre un club » peut sembler terriblement minime lorsque quelqu'un décrit le silence d'une maison entière. Pourtant, un groupe régulier peut encore aider, si nous expliquons ce qu’il peut offrir de manière réaliste.

Cela vous donnera peut-être un endroit où aller jeudi. Après quelques visites, quelqu’un se souviendra peut-être de votre nom. Plus tard, il se peut qu'une conversation se poursuive autour d'un thé.

C'est un début modeste. Pour quelqu’un dont les journées comportent très peu de contacts, cela peut avoir de l’importance.

Si les sites Internet ont aggravé la situation, faire une pause est raisonnable. Rencontrer des gens à travers une activité locale récurrente peut sembler plus gérable. Un centre communautaire, une communauté religieuse, un groupe de bibliothèques ou un organisme bénévole peuvent offrir des opportunités, selon ce qui est disponible et accessible.

Les détails comptent ici. La personne peut-elle voyager confortablement ? Peuvent-ils bien entendre dans une pièce bondée ? Peuvent-ils se permettre l’activité ? Se sentiraient-ils plus à l’aise si quelqu’un les accueillait à la porte ?

Un conseil devient utile lorsqu’il convient à celui qui doit le suivre.

Et si ce qu’ils veulent, c’est de la romance, nous ne devrions pas remplacer ce souhait par une suggestion de se lancer dans le jardinage. Vouloir de la tendresse, de l'attirance ou quelqu'un à vos côtés au lit ne devient pas gênant avec l'âge.

L'amitié peut apporter un réel réconfort tant que ce désir demeure. Il ne faut pas prétendre répondre à tous les besoins.

Certaines personnes se contentent vraiment d'elles-mêmes

La première question pose quelque chose d’important : une vie célibataire sans enfants est-elle nécessairement une vie solitaire ?

Non.

Certaines personnes aiment vivre seules. Ils aiment leurs routines et leur intimité. Ils ont des relations qui comptent pour eux sans vouloir de partenaire chez eux.

D’autres préféreraient le mariage ou les enfants et ressentiraient profondément l’absence. Certains oscillent entre contentement et solitude, selon les jours.

On ne peut pas juger de la qualité d’une vie en comptant les personnes composant un foyer.

Une personne vivant seule peut avoir des amis fiables et se sentir aimée. Une personne vivant avec un conjoint et des enfants peut se sentir ignorée chaque soir.

Une question plus utile est la suivante : cette personne a-t-elle le type de connexion qu’elle souhaite, et en quantité suffisante ?

Cette réponse leur appartient.

Parfois, la chose manquante est connue

Il y a une autre difficulté derrière ces questions. Même quand il y a du monde, vous pouvez avoir l’impression que personne ne comprend votre vie de l’intérieur.

Vous dites : « Je suis seul ».

Quelqu’un suggère de faire de l’exercice, un passe-temps ou une application de rencontres.

Peut-être avez-vous déjà essayé les trois. Peut-être que vous vouliez dire : « Personne ne sait à quel point les dimanches soirs sont difficiles pour moi. »

Un mot court peut cacher une douleur bien particulière.

Le jeune homme de 25 ans risque de ne pas se sentir désiré. L’homme de 71 ans voudra peut-être que quelqu’un prenne son petit-déjeuner avec lui. Une personne âgée sans enfants peut s’inquiéter de savoir qui s’en apercevrait si elle tombait malade.

Ce sont des possibilités, pas des hypothèses. Nous devons demander.

Avant de décider quoi faire face à la solitude, il peut être utile de terminer cette phrase :

« La partie que je trouve la plus difficile est… »

Votre réponse pourrait révéler un besoin plus spécifique que simplement « rencontrer des gens ». Vous pourriez avoir besoin d’une compagnie régulière, d’affection, d’un soutien pratique ou d’une relation dans laquelle vous pouvez parler honnêtement.

Vous aurez peut-être besoin de plusieurs de ces choses.

Une seule personne ne peut pas être tout le plan

Lorsque la solitude dure depuis longtemps, trouver un partenaire peut commencer à sembler être la réponse à tout.

Une relation amoureuse peut faire une énorme différence. Il n’est pas nécessaire de prétendre le contraire.

Mais l’attendre peut laisser le reste de la vie douloureusement vide. Cela peut également rendre plus difficile la rupture d’une relation inappropriée, car l’alternative semble insupportable.

Vous méritez de la compagnie maintenant, alors que votre avenir romantique reste incertain.

Cela peut signifier organiser un repas régulier avec un ami, reprendre contact avec quelqu'un qui vous manque ou revenir dans le même groupe suffisamment longtemps pour devenir familier. Commencez par quelque chose d’assez spécifique à inscrire dans le calendrier.

« Voudriez-vous déjeuner samedi ? donne à une relation plus d'opportunités que « Nous devrions nous rencontrer un jour ».

Certaines invitations ne mèneront nulle part. Cela peut piquer, surtout lorsque vous vous sentez déjà indésirable. Une invitation restée sans réponse ne vous en dit encore que très peu sur votre valeur.

Recherchez des personnes qui font des efforts en retour. La connexion ne devrait pas dépendre de vous qui faites tout ce qui est en votre pouvoir.

Nous devons également mieux entendre la solitude

Si quelqu'un vous dit qu'il se sent seul, résistez à l'envie de prouver que sa vie est belle.

Ils savent peut-être déjà qu’ils ont des choses à apprécier. La gratitude ne supprime pas le désir de compagnie.

Demandez ce qui leur manque. Laissez-les répondre sans corriger leur sentiment.

Si vous pouvez proposer quelque chose, rendez-le concret. Une promenade demain. Un coup de téléphone dimanche. Une invitation qui ne les oblige pas à redemander.

Vous n’avez pas besoin de comprendre chaque aspect de leur expérience pour la prendre au sérieux.

À la personne de 25 ans : vous n’avez pas manqué une échéance. L’historique de votre relation ne donne à personne suffisamment d’informations pour décider de ce que vous méritez.

À la personne de 71 ans : votre désir de compagnie compte toujours. Vous méritez une réponse qui prend votre situation au sérieux.

Et à celui qui se demande si la vie seule peut être bonne : oui, c’est possible. Vous êtes également autorisé à vouloir plus de compagnie que vous n’en avez actuellement.

Il n’est pas nécessaire de faire de l’une ou l’autre préférence une épreuve de force.

Parfois, la première étape honnête consiste simplement à dire à quelqu'un : « J'ai été plus seul que je ne vous l'ai laissé voir. Pourrions-nous passer du temps ensemble cette semaine ? »

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.