J'ai passé beaucoup de temps à réfléchir au mot C… « conflit » et aussi à l'évitement et à la réparation.

L’archétype, vers qui je gravite comme un papillon de nuit vers une flamme, semble avoir peu de place pour l’un ou l’autre.

Être mécontent semble inacceptable.

Provoquer le mécontentement semble inacceptable.

Être imparfait semble inacceptable.

Les préoccupations ne sont donc pas soulevées directement. Ils s’échappent latéralement par l’agression passive, la distance, l’obstruction ou la prétention que tout va bien. Le scénario pour ça : Tout va bien. Tout va bien. Pas de soucis. Bien sûr. Parfait. Aucun problème. De bonnes vibrations uniquement. sourire emoji mdr

Et si quelqu’un soulève directement une préoccupation, la conversation peut rapidement se tourner vers les intentions, les perceptions ou la réfutation de tout impact négatif en premier lieu.

J'ai vécu suffisamment de ces relations pour en reconnaître un schéma clair.

Une conversation avec Sweet Greg il y a des années s'est déroulée différemment.

J'ai évoqué quelque chose qui aurait perturbé à peu près n'importe qui. Et il a commencé sa réponse en expliquant ses intentions et mes perceptions. J'ai finalement dit : « Si la seule version de cette conversation est celle où tout soutient que vous n'avez eu aucun impact négatif, notre saison est terminée. Non pas parce que ce problème était dramatique ou catastrophique, mais parce que cette manière de communiquer après un conflit m'est trop familière. »

Cela a changé la conversation.

Nous avons arrêté d'essayer d'établir l'innocence.

Nous avons commencé à parler de l’impact, qui n’est pas atténué par l’intention.

Aucun de nous ne devait être le méchant.

Aucun de nous n’a dû abandonner sa dignité.

Après cela, nous avons passé les six années suivantes à nous améliorer intentionnellement en matière de réparation.

Non pas parce que nous étions constamment en conflit.

Parce qu’aucun de nous n’avait à se poser la question.

Si quelque chose n’allait pas, nous le disions.

Si l’un de nous manquait le coche, nous en parlions.

Si des excuses étaient nécessaires, elles n’étaient pas traitées comme une mise en accusation.

Ces moments n’étaient pas dramatiques.

La plupart d’entre eux ressemblaient à des coupures de papier, en ce qui concerne la gravité.

Mais mille coupures de papier peuvent finalement surgir, causant des blessures irréparables.

Laissées seules, les « coupures de papier » ont tendance à devenir des histoires que les mignons se racontent sur leur peu d'importance.

Abordés tôt, ils deviennent des moments de compréhension.

C'est peut-être ce que j'ai ressenti en réparant.

Pas l’absence de conflit.

L’absence de deviner et de ruminer.

La liberté de demander : « Est-ce qu'il s'est passé quelque chose ? sans craindre la question elle-même.

La liberté d’entendre « Cela a atterri différemment de ce que vous aviez prévu », sans avoir l’impression que l’une ou l’autre personne doit perdre.

Il est devenu naturel de rire de nous-mêmes, de reconnaître nos angles morts et de continuer à nous rapprocher les uns des autres plutôt que de nous éloigner les uns des autres.

Ce genre de réparation n’a rendu aucun de nous parfait.

Cela nous a rapprochés.

Je n’ai vécu ce genre de relation qu’une poignée de fois.

Je pense que je comprends maintenant quelque chose que je ne comprenais pas alors.

Pour moi, les relations ne se terminent plus à cause d'un conflit ou d'une bagarre.

Pour moi, la saison s’est terminée alors que l’évolution et l’expansion se sont arrêtées.

Lorsqu'il n'y a pas de place pour dire la vérité, faire un ajustement, accorder la grâce, rire de nous-mêmes ou découvrir une meilleure façon de s'aimer les uns les autres. Ou peut-être que la saison vient de se terminer, mais pas à cause d'une bagarre. Et personne ne se demande : qu’ai-je fait ou que se passe-t-il ?

Quoi qu’il en soit, c’est mon expérience.

—