Pourquoi vous continuez à trouver des excuses pour une relation dont vous savez déjà qu'elle ne fonctionne pas

Je savais que ça ne fonctionnait pas.

Je pouvais le voir clairement. Je pouvais nommer les raisons spécifiques pour lesquelles cela ne fonctionnait pas, retracer les tendances, exprimer exactement ce qui n'était pas respecté et pourquoi cela n'allait probablement pas changer. L’évaluation était exacte. Je n'étais pas confus quant aux faits.

Et j’ai continué à expliquer pourquoi c’était encore possible.

Pendant longtemps, j'ai pensé que c'était un déni. Le mot avait un sens : refuser de voir ce qu’il y avait là. Mais le fait est que je pouvais le voir. La vue n'était pas le problème. Ce que je n'arrivais pas à faire, c'était d'agir en fonction de ce que je voyais. Et cela semblait être un problème complètement différent.

Le système nerveux ne se met pas à jour sur les conclusions.

C’est la chose qui m’a pris le plus de temps à assimiler. L'esprit peut rendre un verdict : cela ne fonctionne pas, cela ne va pas changer, cela coûte plus cher que ce que cela rapporte, et l'attachement peut de toute façon rester pleinement orienté vers la personne. Les deux choses qui fonctionnent simultanément ne constituent pas une confusion. C'est le verdict qui arrive avant que le système nerveux ne soit prêt à agir.

Le système nerveux avait construit une véritable architecture autour de cette personne. Les rythmes de leur contact, la signification accumulée qu'ils avaient développée, la façon dont l'attachement s'était formé autour d'eux spécifiquement. Le démantèlement de cette architecture nécessite plus qu’une conclusion. Cela nécessite que le système nerveux fasse quelque chose qu'il ne peut faire que lentement, grâce à l'expérience accumulée, réviser le modèle de prédiction qu'il a construit autour de cette personne particulière, dans cette relation particulière.

L'esprit peut décider en un instant. Le système nerveux se met à jour sur une chronologie entièrement différente.

Chaque excuse permettait de gagner du temps.

Non pas parce que l’évaluation était erronée. Parce que le coût de l’accepter était plus élevé que le coût de rester un peu plus longtemps dans l’incertitude. Tant que la question était encore ouverte, tant qu'il y avait encore des arguments à défendre, une raison pour laquelle cela pourrait fonctionner, une manière d'expliquer ce qui se passait qui ne nécessitait pas d'accepter la perte, le système nerveux n'avait pas besoin de commencer le processus de libération de ce qu'il avait construit autour de cette personne.

Les excuses ne protégeaient pas la relation. Ils protégeaient le système nerveux du deuil de quelque chose dont il n'avait pas encore fini d'avoir besoin.

Le deuil exige que la perte soit réelle. Trouver des excuses maintient la perte provisoire. Et les pertes provisoires ne nécessitent pas le coût total du deuil. Il leur suffit de gérer l’incertitude un peu plus longtemps.

Le problème avec cette compréhension est que cela ne change rien immédiatement.

Savoir que les excuses sont un mécanisme de protection ne libère pas l'attachement. Savoir que le verdict est arrivé avant que le système nerveux ne soit prêt n’accélère pas la chronologie du système nerveux. L'architecture construite autour d'une personne se démantèle grâce à l'expérience accumulée de son absence, et non grâce à la compréhension des raisons pour lesquelles cela prend si longtemps.

Ce qui change, parfois, c'est la qualité de l'attente. Les excuses cessent de ressembler à de véritables évaluations et commencent à ressembler à ce qu'elles sont : un système nerveux qui gagne du temps avant de devoir lâcher prise. Cette distinction ne facilite pas le lâcher prise. Mais cela peut le rendre plus honnête. La question passe de « mais et si cela pouvait encore fonctionner ? à « de quoi ai-je réellement besoin pour ne plus avoir besoin que cela fonctionne ? »

Ce sont des questions différentes. Le premier maintient la boucle ouverte. La seconde démarre le processus de fermeture.

Si c'est quelque chose que vous naviguez : Connaissez votre attachement

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Crédit photo : Vitaly Gariev sur Unsplash