Et si la meilleure intimité de nos vies était encore devant nous ?

Imaginez ce scénario : c'est votre 55e anniversaire et vous le fêtez dans un bon restaurant avec votre partenaire. Vous avez commandé du bon Champagne et vous vous sentez contemplatif.

Les enfants sont partis, ou presque. Les carrières tirent à leur fin. La logistique frénétique liée à l’éducation d’une famille s’atténue enfin. Et soudain, vous disposez de beaucoup plus de temps pour vous deux.

Vous regardez votre partenaire de l’autre côté de la table et vous comprenez : vous pourriez passer encore 30 ans ensemble. Trente ans !

Vous avez passé des décennies à construire une vie ensemble. Élever des enfants, poursuivre une carrière, affronter les tempêtes et devenir des partenaires formidables pour gérer tout ce que la vie vous réserve.

Mais qu’en sera-t-il dans les 30 prochaines années ?

Pour certains couples, la perspective de passer autant de temps ensemble est exaltante. Pour d’autres, cela pourrait être un peu déstabilisant.

Après tout, à un moment donné, l’intimité a peut-être pris le pas sur tout le reste. Vous êtes peut-être devenus très doués pour vivre ensemble sans y consacrer autant de temps se sentir ensemble.

Mais voici ce qui m'excite.

Et si cette prochaine phase ne consistait pas à essayer de retrouver l’intimité que nous avions lorsque nous étions plus jeunes ? Et si c'était l'occasion de créer quelque chose d'entièrement nouveau ?

Quel genre d’intimité pourrions-nous créer à 60 ans que nous ne savions même pas comment avoir à 30 ans ?

Au départ, j'allais écrire sur le fait de garder notre vie sexuelle intéressante à mesure que nous vieillissons. Mais un ami attentionné m'a mis au défi. Avant de parler du bon sexe dans la soixantaine et la soixantaine, ne devrions-nous pas parler de l'intimité elle-même ?

Elle m'a fait réfléchir.

Et si l’intimité n’était pas quelque chose que nous possédons dans une relation, mais quelque chose que nous créons continuellement ?

Je ne sais pas comment un psychologue définirait l'intimité. Je n'ai délibérément pas vérifié. Mais pour moi, l'intimité, c'est avoir envie de la compagnie de son partenaire, se sentir libre d'être complètement soi-même avec lui ; faire des choses à la fois anciennes et nouvelles ; explorer les passions, mais aussi partager des défis ; étant l'espace sûr l'un pour l'autre et également un partenaire dans le crime.

Si nous avons laissé notre relation devenir un « partenariat efficace » plutôt qu'intime, comment pouvons-nous récupérer ou intensifier cette relation ?

Je soupçonne que tout cela a du sens, mais cela nous laisse toujours avec la question : comment reconstruire l’intimité lorsqu’elle a diminué, ou comment intensifier l’intimité dans notre nouvelle étape de la vie ?

Je ne veux pas ressembler à un chroniqueur de conseils, mais j'ai quelques idées, certaines un peu plus radicales que d'autres :

D'abord, ne regarde pas l'intimité dans les yeux. Je suppose que si vous avez un peu de mal à établir une connexion intime avec votre partenaire, une conversation directe sur l'intimité peut parfois être trop chargée. Cela peut mettre les deux personnes sur la défensive. Comme mon ami l'a dit : « N'appelez jamais ça un rendez-vous en amoureux. »

Au lieu de cela, essayez de faire quelques choses qui pourraient favoriser l'intimité sans faire de l'intimité elle-même le sujet : feuilletez un vieil album photo d'enfant d'âge préscolaire ; se remémorer les vacances passées ; achetez un paquet de questions de discussion en couple et sortez-les autour d'un verre de vin (ou deux).

Bien sûr, une conversation directe est parfois exactement ce dont nous avons besoin. Mais si le sujet est devenu difficile, l’aborder de côté pourrait être un meilleur point de départ.

Et si vous avez déjà un lien intime fort, une discussion abstraite sur le devenir plus intime n’est peut-être pas particulièrement inspirant non plus. Parlez de choses que vous pourriez faire ensemble qui vous apporteraient de la joie et vous rapprocheraient.

Commencez par intimité-lumière. Si vous êtes un couple qui a perdu une partie de cette étincelle, n'essayez pas de passer de zéro à 60 du jour au lendemain. Mais faites quelque chose.

Brisez la routine habituelle du dîner à la maison, de la télévision le soir et des écrans ou des activités séparés toute la journée. Réservez un massage en couple. Essayez un sport dans lequel vous êtes tous les deux mauvais (l'escalade ou le curling me viennent à l'esprit). Trouvez quelque chose qui vous fera rire à nouveau ensemble.

Le but n’est pas de créer un moment romantique. Il s’agit de créer des opportunités de connexion sans mettre trop de pression sur aucun de vous.

Passez du temps ensemble, avec les autres. Libérez-vous de la pression et passez du temps avec d'autres couples, en passant du temps ou en faisant des choses ensemble.

Mais voici ma règle : ne vous séparez pas immédiatement des garçons et des filles. Restez ensemble en quatuor ou en groupe de six. Regardez comment les autres couples interagissent. Voyez ce qui les fait rire, comment ils se taquinent, comment ils montrent de l'affection ou gèrent les désaccords. Et laissez les autres vous rappeler les qualités de votre propre partenaire que vous avez peut-être commencé à tenir pour acquises.

Je pense que c'est particulièrement important à mesure que nous vieillissons. À mesure que les carrières tirent à leur fin, nous risquons de perdre une partie de l’interaction sociale fournie par le travail. Construire une vie sociale partagée riche peut créer une toute nouvelle dimension d’intimité, non seulement entre vous deux, mais avec les personnes qui vous entourent.

Essayez d’oublier, au moins pendant un moment, à quoi ressemblaient vos formes d’intimité passées. Peut-être avez-vous eu une vie sexuelle mouvementée dans la trentaine. Peut-être avez-vous sauté d'un avion ensemble ou participé à des festivals de musique après les Grateful Dead.

Merveilleux. Mais vous n’êtes pas obligé de recréer ces expériences.

Pensez à ce qui vous passionne maintenant, puis parlez-en. Qu’aimeriez-vous faire ensemble à cet âge ? Quels intérêts n’avez-vous jamais explorés ? Qu’est-ce qui pourrait vous plaire aujourd’hui et qui ne vous serait même pas venu à l’esprit il y a 20 ans ?

Cela s’applique aussi bien aux couples qui se sentent un peu distants qu’aux couples déjà merveilleusement proches. Le but n’est pas de revenir à qui vous étiez. C'est découvrir qui vous pourriez devenir.

Partagez vos rêves. Cela aide probablement d'avoir une connexion intime assez décente, mais j'aime les soirées où nous parlons des aventures que nous voulons vivre ensemble, des endroits où nous voulons aller et des expériences que nous voulons vivre.

Et peut-être que certains de ces rêves sont plus personnels. Quelque chose que vous avez toujours voulu apprendre. Une peur que vous aimeriez surmonter. Une façon différente de vivre. Quelque chose que vous n'avez jamais trouvé le courage de suggérer.

C'est un excellent moyen de co-planifier notre prochaine phase et peut-être de découvrir quelque chose sur votre partenaire que vous ne saviez pas.

Une solution légèrement plus difficile : jouer un rôle de vulnérabilité avec un ami proche. Si vous avez du mal à vous montrer ouvert et vulnérable avec votre partenaire, essayez de pratiquer une conversation difficile avec un ami de confiance.

Dites-leur ce que vous avez du mal à exprimer. Demandez-leur de vous aider à trouver les mots. Peut-être même jouer un rôle dans la conversation que vous espérez avoir avec votre partenaire.

Cela peut sembler moins pénible et cela peut vous aider à vous sentir à nouveau à l'aise d'être ouvert et vulnérable. Le but, bien sûr, est de ramener cette ouverture dans votre relation.

Et une autre possibilité non conventionnelle : la thérapie de couple assistée par MDMA. J'ai envisagé de laisser cela de côté, et cela mérite une discussion beaucoup plus approfondie que celle que je propose ici.

Les premières recherches ont exploré si la MDMA, utilisée dans des contextes thérapeutiques soigneusement supervisés, pourrait aider certains couples à surmonter les barrières émotionnelles. Les études sont petites, les preuves sont préliminaires et ce n'est pas un traitement établi pour les couples qui souhaitent simplement plus d'intimité. Mais je suis intrigué par cette possibilité et curieux de savoir où la recherche pourrait mener.

Bien entendu, aucune de ces idées ne peut créer de l’intimité si une seule personne le souhaite. Parfois, reconstruire une proximité nécessite des conversations beaucoup plus difficiles, et peut-être une aide professionnelle.

Mais que nous essayions de récupérer quelque chose que nous avons perdu ou de créer quelque chose que nous n'avons jamais connu, je pense qu'il existe ici une opportunité passionnante.

Quand je pense aux 30 prochaines années, l’une des choses qui m’excite le plus est la possibilité que nos relations les plus étroites deviennent encore plus riches.

Pas parce qu’ils sont cassés ou qu’ils ont besoin d’être réparés. Mais parce que nous sommes encore en train de changer, de découvrir encore des choses sur nous-mêmes et toujours capables de nous surprendre.

L’une des grandes opportunités de cette étape de la vie est peut-être que nous n’avons pas à nous contenter de l’intimité que nous avons déjà vécue. Nous pouvons créer quelque chose de nouveau.

Alors que nous entrons dans cette étape de la vie, pouvons-nous nous assurer que la personne que nous connaissons le plus intimement est également quelqu’un avec qui nous pouvons être intimes ?

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Publié précédemment sur Prospère

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