J'étais tellement occupé à essayer de le rendre heureux, j'ai oublié que j'étais malheureux

J'ai passé 4 ans et demi amoureuse d'un homme qui m'a fait me sentir comme la femme la plus importante du monde lundi… et mercredi, m'a fait me demander s'il voulait vraiment être avec moi. Mais alors vendredi ? Il voudrait m'épouser à nouveau.

Je n’exagère pas, je ne dramatise pas. J’aurais aimé l’être (je peux parfois être dramatique). C'était notre relation. Depuis 4 ans et demi.

La partie la plus folle ? J'ai reconnu les drapeaux rouges presque immédiatement. J'ai juste choisi de les ignorer. Il est facile d’ignorer les signaux d’alarme quand on a une alchimie comme la nôtre depuis le début ! L’attirance fut immédiate. Il m'a poursuivi d'une manière si charmante. Quand les choses allaient bien, je ne pouvais vraiment pas imaginer vouloir être ailleurs qu’avec lui. Mais les signes avant-coureurs…

Au début, il disparaissait au milieu d'une conversation, parfois pendant toute la soirée, jusqu'au lendemain après-midi. Son explication était qu'il se défonçait tous les soirs, qu'il était « espacé » et qu'il n'avait pas toujours son téléphone à proximité. D'accord, très bien. Tout le monde a ses vices. Je n'ai pas aimé, mais qui étais-je pour juger ?

Je tombais amoureux et je pensais que le reste s'arrangerait tout seul. Alerte spoiler : ce n’est pas le cas !

Le piège de l’évitement anxieux

Confession : je suis anxieusement attaché. J'ai soif de connexion, de cohérence, de réconfort et d'intimité émotionnelle. Quand quelque chose ne va pas, je veux en parler tout de suite et y remédier.

Il semblait avoir besoin exactement du contraire. Lorsque les choses devenaient inconfortables, il se retirait. Parfois pendant des heures, parfois pendant des jours. Plus il se retirait, plus je devenais anxieuse. Plus je devenais anxieux, plus j’insistais pour qu’il revienne vers moi. Et plus je poussais fort, plus il s'éloignait. Avec le recul, c'était presque comiquement dysfonctionnel, sauf que vivre à l'intérieur n'avait rien de particulièrement drôle.

Je suis devenu quelqu'un que je reconnaissais à peine. J'ai envoyé des SMS ridiculement longs expliquant des sentiments que j'avais déjà expliqués 100 fois… « parce qu'un roman de 20 pages lui ferait comprendre ! » J'ai appelé à plusieurs reprises alors qu'il ne répondait pas… « parce que la 6ème fois qu'il me voyait appeler, il verrait à quel point j'avais besoin de parler !

Bien sûr, j'ai contribué au dysfonctionnement. Je n'étais pas innocent. Mais ce n’est pas parce que mon anxiété me faisait parfois mal réagir que les choses auxquelles je réagissaient étaient acceptables. Ce n’était pas le cas.

Je pensais que si je l'aimais assez, il m'aimerait comme j'en ai besoin.

C’est probablement la partie de la relation qui m’embarrasse le plus. En fait, j'ai honte. J’ai essayé incroyablement fort. Pas seulement émotionnellement. De toutes les manières possibles.

S’il mentionnait avec désinvolture qu’il voulait quelque chose, je me donnais pour mission de l’obtenir pour lui. Un jour, lors d'un voyage à Nashville, il a montré une photographie qu'il aimait beaucoup dans un musée. Juste un commentaire passager. En quelques jours, j'avais retrouvé le tirage original, je l'avais acheté, je l'avais fait encadrer et il était accroché dans sa maison.

Il a un jour suggéré que nous devrions acheter des sweats à capuche assortis. Il adore les bons sweats à capuche. Mignon, non ? Eh bien, apparemment… J'ai interprété cela comme une obligation contractuelle à vie, car pendant des années, chaque fois que je m'achetais un sweat à capuche, je lui achetais celui qui allait avec. Maintenant, ma garde-robe est officiellement composée d’un demi-ensemble de sweats à capuche assortis, et leurs homologues ne reverront plus jamais leurs autres moitiés ! Dieu merci, il n’a jamais dit avec désinvolture qu’il voulait participer à une mission SpaceX. Je pense que j’aurais dû y arriver. C'était comme ça que je l'aimais.

Et puis il y a eu Disney World. Il a mentionné vouloir y aller pour son anniversaire, alors naturellement, j'ai planifié tout le voyage. Chaque trajet… chaque restaurant… chaque détail à la perfection magique. Et c'était magique ! Nous avons à peine attendu en faisant la queue. Les gens lui chantaient joyeux anniversaire partout où nous allions. Nous avons agi comme des enfants et avons passé un moment incroyable.

Jusqu'à un instant qui me hante encore. Après avoir pris des photos ensemble toute la journée, il m'a demandé de le prendre en photo seul. Ce n'est pas grave, non ? Sauf que je l'ai ensuite regardé envoyer cette photo à d'autres femmes. Ex et amis. Des femmes qui le croyaient célibataire.

Je ne pouvais pas savoir exactement à quoi il pensait, mais étant donné avec quel soin il me gardait séparé des autres parties de sa vie, j'avais l'impression qu'il m'effaçait délibérément d'un voyage que j'avais passé tant de temps à planifier et à préparer pour lui. Cela m'a écrasé. Est-ce que je l'ai laissé gâcher le voyage ? Non! Je l'ai avalé, j'ai souri et j'ai fait de mon mieux pour m'assurer qu'il ait l'anniversaire magique pour lequel j'avais travaillé si dur pour lui offrir. Et cette nuit-là, après qu'il se soit endormi, j'ai pleuré pour m'endormir à côté de lui.

C'est la partie sur laquelle je repense maintenant et que j'ai du mal à comprendre. J'étais tellement déterminé à le rendre heureux que j'étais prêt à être malheureux dans le processus.

S'il avait un rendez-vous chez le médecin qui le rendait nerveux, je prendrais un jour de congé pour l'accompagner. S'il avait besoin de quelque chose, je réorganisais mon emploi du temps. S'il avait un problème, cela devenait mon problème jusqu'à ce que je le résolve, sans poser de questions.

J'ai juste aimé le rendre heureux. J'ai aimé prendre soin de lui. Je voulais qu'il se tourne vers moi pour tous les problèmes de la vie. Mais à un moment donné, toute cette générosité et cette attention sont devenues autre chose, et je ne l'ai tout simplement pas reconnu en temps réel. J'essayais de gagner la sécurité. J'ai pensé : « Si je pouvais juste l'aimer un peu plus fort… être un peu plus attentionné… il arrêterait enfin de s'éloigner de moi. Il verrait à quel point j'étais bon avec lui. Il verrait à quel point il avait besoin de moi. Il me CHOISIRait finalement… et il resterait.

Mais j’ai appris une leçon difficile : l’amour ne fonctionne pas comme un programme de récompenses hôtelières. Vous n'accumulez pas suffisamment de points grâce à des gestes réfléchis et vous ne les échangez finalement pas contre une disponibilité émotionnelle et une sécurité. J’ai appris cela à la dure.

Un jour, j'ai eu une IRM programmée qui m'a fait peur. Il était censé me conduire ; il a en fait insisté. Mais il ne s'est pas présenté. Il a dit qu'il avait oublié de régler son alarme. Alors… j'ai conduit moi-même. Seul.

Pendant ce trajet, j'ai pensé à toutes les fois où j'avais réorganisé ma journée entière pour qu'il n'ait jamais à affronter seul quelque chose d'effrayant. Jamais. La photo de Nashville était accrochée chez lui. Les sweats à capuche étaient dans son placard. Mais quand j'avais besoin de lui, je me rendais moi-même à une IRM. Je ne pense pas avoir jamais eu une idée plus claire du déséquilibre de notre relation. Est-ce que ça m'a poussé à y mettre fin ? Malheureusement, je pense que vous connaissez la réponse.

Chaque argument est devenu un référendum sur notre avenir.

Nous pourrions passer un week-end incroyable ensemble : parler de mariage, regarder des appartements dans les villes où nous rêvions de déménager et planifier notre avenir. Il se vantait de moi auprès d'inconnus, leur disant combien il m'aimait et quel partenaire extraordinaire j'étais.

Nous aurions alors un désaccord relativement mineur. Soudain, il n'était plus sûr que nous soyons compatibles. Peut-être qu'il ne voulait plus entretenir une relation. Parfois, quand je demandais : « Sommes-nous toujours ensemble ? il ne pouvait même pas me donner une réponse directe. D'autres fois, il me disait qu'il ne voulait plus jamais sortir avec moi.

Quelques jours plus tard, une fois le conflit résolu ? Il était en larmes, s'excusait et disait qu'il avait soudainement réalisé à quel point il avait besoin de moi et qu'il ne pouvait pas imaginer la vie sans moi.

Mousse. Rincer. Répéter.

Je lui ai répété à plusieurs reprises que nous devions apprendre à être en désaccord sans menacer toute la relation. Il a toujours accepté. Et puis nous recommencerions. Après suffisamment d’années de coup de fouet émotionnel, vous cessez de vous sentir en sécurité même lorsque les choses vont bien.

Le mensonge était le facteur décisif que je refusais d’accepter.

J'aurais pu travailler avec quelqu'un qui avait besoin d'espace et qui avait du mal à communiquer. Pour mémoire, je n’aurais aimé aucune de ces choses, mais n’est-ce pas le but des relations ? Compromis et apprendre à travailler avec votre partenaire ?

Ce avec quoi je ne pouvais pas travailler, c'était une malhonnêteté extrême. Et oh mon Dieu, y en avait-il beaucoup. Il a menti sur les femmes avec lesquelles il communiquait. Il a menti sur ce qu'il faisait. Il a menti à d'autres personnes à mon sujet. Il a fait des promesses qu’il n’a pas tenues à plusieurs reprises, puis les a renouvelées. Il entretenait des relations avec des ex, se présentant toujours comme célibataire.

Les amitiés avec des ex ne sont pas mauvaises en soi. J'en ai moi-même quelques-uns. Mais entretenir (parfois) des relations coquettes tout en laissant les gens croire que vous n'êtes pas attaché est très différent dans mes livres. Et son explication de la malhonnêteté était fascinante.

Il a menti pour éviter les conflits. Il s’est qualifié d’« évitant les conflits ».

Si dire la vérité pouvait contrarier quelqu'un, il dirait simplement ce qu'il pensait pour faire disparaître le problème. Si cela signifiait dire à deux personnes différentes deux choses complètement différentes ? Apparemment, c'était préférable à une conversation inconfortable.

J'ai passé des années à essayer d'expliquer pourquoi l'honnêteté était importante. Mais il le savait. J'ai eu du mal à accepter qu'il comprenne ce que je disais… il ne choisissait tout simplement pas de le faire.

Les bons côtés n’arrêtaient pas de me faire reculer.

Vous pensez peut-être : « Cela semble horrible ! Pourquoi n'êtes-vous pas simplement parti ? » Croyez-moi, je me suis posé la même question. Mais c’est ce qui a rendu les choses si difficiles. Les bons moments étaient merveilleux.

Chaque fois que je commençais à m'éloigner, il y avait un regain d'affection. Je me convaincreais que cette fois, il changeait vraiment. Et notre incroyable chimie physique a rendu la reconnexion particulièrement facile. Nous pourrions avoir une terrible dispute, parler à peine pendant des jours, renouer des liens intimes et soudainement nous sentir à nouveau proches. Jusqu'à la prochaine dispute. Le sexe était fantastique pour nous aider à oublier nos problèmes. C’était absolument inutile pour les résoudre.

Tous les évitants dédaigneux ne sont pas comme ça.

Je veux que quelque chose soit clair. Être dédaigneux et évitant ne rend pas automatiquement quelqu'un malhonnête, infidèle ou égoïste. Et être anxieusement attaché ne fait certainement pas de quelqu'un un partenaire facile.

Mais lorsque le malaise d’une personne face à l’intimité émotionnelle devient une justification pour la malhonnêteté et le refus de rendre des comptes, la théorie de l’attachement cesse d’être une explication et commence à devenir une excuse. Le problème n’était pas simplement que nous avions des styles d’attachement différents. Le problème était que nous avions développé une dynamique incroyablement malsaine et, malgré des années de conversations et de promesses, nous n’y sommes pas parvenus.

Quatre ans et demi plus tard.

Je l'aime toujours. Je crois qu'il m'aimait aussi. Je crois que nos moments les plus heureux étaient réels. Je crois que certains des rêves que nous avons partagés étaient réels pour lui au moment où il les a exprimés. Mais j'ai finalement accepté quelque chose à laquelle j'ai résisté pendant des années : quelqu'un peut vous aimer tout en étant incapable de vous offrir une relation saine.

L'amour ne crée pas automatiquement l'honnêteté. La chimie ne crée pas la fiabilité. Et les promesses concernant l’avenir ne signifient pas grand-chose lorsque le comportement de quelqu’un ne change jamais.

Pendant des années, j’ai mesuré notre relation à l’aune de l’extraordinaire sensation ressentie lorsque les choses allaient bien. J'aurais dû le mesurer à la façon dont nous nous traitions les uns les autres lorsque les choses étaient difficiles. Je ne regrette pas de l'avoir aimé. Je regrette le temps que je suis resté après avoir compris ce que cette relation me faisait.

Je n’écris pas ceci parce que je suis complètement guéri ou parce que j’ai tout compris. Je l'écris parce que, pour la première fois depuis 4 ans et demi (et nos 4 592 ruptures), je crois réellement que c'est fini.

Je suis triste. Bien sûr que je le suis ! Mais je suis aussi soulagé. Je n'ai pas à me demander s'il répondra à son téléphone ce soir. Je n’ai pas à me demander avec quelle version de notre relation je me réveillerai demain. Et je n'ai pas besoin de continuer à auditionner pour une place permanente dans la vie de quelqu'un qui m'a fait sentir à plusieurs reprises temporaire.

Je l'aimais. Je voulais que ça marche. Je lui ai donné 4 ans et demi. Maintenant, j'aimerais m'accorder un peu de paix.

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