Elle a dit « non, ça va » et je l'ai crue.

Pas parce que je ne pouvais pas le dire. Je pourrais le dire. Il y a une texture spécifique à « ça va » quand cela signifie autre chose – la pause qui le précède, la façon dont la phrase se termine avant que ses yeux ne reviennent complètement aux vôtres. Je savais. J'ai quand même laissé tomber parce qu'il était tard et que je ne voulais rien ouvrir qui prendrait plus que ce qu'il me restait à donner cette nuit-là.

Elle est restée silencieuse après ça. Pas immédiatement – progressivement, la façon dont la chaleur quitte une pièce sans que vous vous en rendiez compte jusqu'à ce que la pièce soit froide. Et au moment où j'ai mesuré la distance qui s'était ouverte entre nous, la conversation que nous avions besoin d'avoir avait déjà dépassé sa fenêtre.

C'est le code qui fonctionne exactement comme il a été conçu. Ne pas me confondre. Pour tester si j'étais suffisamment attentif pour l'attraper.

Je ne l'étais pas.

Voici ce qui m'a pris trop de temps à comprendre à propos des mots de code :

Les femmes ne les utilisent pas pour jouer à des jeux. Ils les utilisent parce que le langage direct leur a historiquement coûté quelque chose. Cette phrase va immédiatement perdre certains hommes – ils l’entendront comme un argument politique plutôt que psychologique. Je fais un argument psychologique. Restez avec moi.

Une femme qui dit « je vais bien » alors qu’elle ne va pas bien ne ment pas. Elle calcule. Elle dit : j'ai quelque chose de réel à exprimer en ce moment, et je vais le présenter d'une manière qui me permettra de le retirer si vous répondez mal.

Si vous acceptez le « je vais bien » et passez à autre chose, elle a appris quelque chose sur vous. Si vous vous asseyez, mettez ce que vous faites de côté et dites « non, vous ne l'êtes pas, parlez-moi » – elle a appris quelque chose de différent.

Le code n'est pas le message. Le code est la question qu'elle pose avant de vous confier le message.

Et la question est toujours une version de la même chose : est-il prudent de dire ce que je veux réellement dire ?

Pourquoi le discours direct coûte plus cher aux femmes qu’aux hommes.

Je veux être précis sur ce que « coût » signifie ici, car les hommes manquent cette partie.

Lorsqu'un homme dit directement ce qu'il veut – à partir d'une conversation, d'un moment, d'une relation – il est généralement reçu comme confiant. Décisif. Il sait ce qu'il veut. Même lorsque cela n’est pas pratique, la franchise elle-même se lit comme une sorte de force.

Lorsqu'une femme est directe sur ce qu'elle veut – en particulier sur quelque chose d'émotionnel, en particulier dans le contexte d'une relation – elle est souvent reçue différemment. Trop. Trop nécessiteux. Trop intense. Le même contenu, livré avec la même clarté, atterrit dans un tout autre registre.

Elle n'imagine pas ça. Elle l'a appris. À travers des relations où la franchise était punie. Par des amitiés où exprimer un besoin était reçu comme une imposition. Grâce à l’expérience accumulée d’être la personne qui a dit clairement la vraie chose et qui a observé ce qui s’est passé ensuite.

Elle développe donc un langage qui lui permet de dire la réalité tout en gardant la réalité niable. Un langage où elle peut étendre quelque chose sans l'avoir formellement étendu. Où elle peut se rétracter sans avoir à nommer ce qu'elle se rétractait.

Pas parce qu'elle manipule. Parce que le jeu était déjà en cours quand elle est arrivée et qu’elle n’en a pas conçu les règles.

« Le code n'est pas de la malhonnêteté. C'est une réponse rationnelle à une asymétrie qu'elle n'a pas créée mais qu'elle doit vivre à l'intérieur. »

Ce que dit réellement le code.

Chaque phrase a une logique émotionnelle cohérente en dessous. Une fois que vous avez entendu la logique, la phrase ne vous embrouille plus.

« Je vais bien. »

Je ne vais pas bien et j'ai besoin que tu le remarques sans que j'aie à te le dire. Le fait que je ne le dis pas directement fait en soi partie du message : j'ai besoin que vous veniez le chercher. Je ne vais pas vous le remettre par la porte.

« Ce n'est pas grave. »

C'est une grosse affaire. Je regarde pour voir si vous le traiterez comme tel sans y être invité. Le test n'est pas de savoir si vous pouvez le dire. Le test est de savoir si vous agirez en conséquence alors que je vous ai techniquement libéré de cette obligation.

« Fais ce que tu veux. »

J'ai une préférence que j'ai peur de déclarer, car l'exprimer signifie demander quelque chose, et demander quelque chose signifie que vous pouvez dire non, et un non est plus difficile à absorber lorsque je me suis déclaré vouloir l'autre chose.

« Tu n'es pas obligé de faire ça. »

Je veux vraiment que tu fasses ça. Je ne vais pas l'exiger. Mais si vous le faites quand même – sans y être invité, parce que vous le vouliez – cela signifie quelque chose de complètement différent que si je vous l'avais demandé.

« Je m'en fiche. »

Je m'en soucie. Je gère mon exposition. Se soucier ouvertement et rencontrer l'indifférence est pire que de ne pas s'en soucier du tout. Alors je me couvre. Je dis que je m'en fiche et je regarde ce que tu fais avec cette liberté.

Rien de tout cela n’est un mensonge. Ils sont tous vrais à un niveau et incomplets à un autre. Elle vous dit quelque chose de réel tout en se laissant une porte à franchir si vous gérez mal ce qu'elle vient de vous proposer.

Ce que j'ai eu de mal pendant des années.

J'ai passé longtemps à être frustré par cela. Je voulais que les femmes disent ce qu'elles voulaient dire. Je pensais que le code était un test que je n'avais pas accepté de passer, dans une langue qu'on ne m'avait pas enseignée, avec des enjeux dont je n'avais découvert qu'après avoir déjà échoué.

Ce que je n'ai pas compris – et cela a pris plus de temps que prévu – c'est qu'on m'avait appris la langue. J'avais simplement choisi, à plusieurs reprises, d'accepter la version de surface parce que la version de surface était plus simple et que la version réelle coûtait quelque chose.

Cette nuit-là, elle a dit « ça va » et j'ai laissé tomber ? Je savais. Je ne l'ai pas seulement manqué. J'ai pris une décision. J'ai décidé que l'effort requis par la vraie conversation était supérieur à ce que je voulais consacrer à cette heure-là. Et je l'ai classé sous « elle a dit qu'elle allait bien » pour ne pas avoir à supporter le poids de savoir que j'avais choisi la commodité plutôt qu'elle.

Elle ne me cachait pas ce dont elle avait besoin. Elle me montrait, dans la seule langue dans laquelle elle avait appris à se fier, si je valais la peine de le lui dire clairement.

J'ai répondu à cette question. Je ne savais tout simplement pas que j'y répondrais à ce moment-là.

« Elle ne cachait pas ce dont elle avait besoin. Elle me montrait, dans la seule langue à laquelle elle avait appris à faire confiance, si j'y prêtais suffisamment attention pour valoir la peine de le lui dire directement. »

Le fardeau se déplace.

Voici le recadrage qui a changé ma façon de comprendre tout cela – et je veux être honnête, il a fallu perdre des gens pour y arriver :

La question n'a jamais été pourquoi ne me le dit-elle pas.

La question était : ai-je construit le type de présence qui me donne l’impression que le fait de me le dire est une chose sûre à faire ?

Une femme qui a appris – à travers l’expérience accumulée, au fil des relations – que le discours direct est géré, puni ou reçu comme trop, ne deviendra pas directe simplement parce qu’elle le préfère. Elle deviendra directe lorsqu'elle aura suffisamment de preuves que la franchise est en sécurité avec vous en particulier.

Cette preuve se construit à travers les petits moments. Que vous reveniez à « Je vais bien » ou que vous laissiez tomber. Si vous vous souvenez de ce qu'elle a mentionné au passage il y a trois semaines. Que vous rendiez plus facile ou plus difficile d’être la version d’elle-même qui a des besoins.

Certains hommes construisent ça. Pas en étant parfait. En étant suffisamment cohérent, suffisamment présent, pour que le code devienne progressivement inutile.

Je ne sais pas si j'ai déjà fait ça pleinement avec quelqu'un qui en avait besoin. Je sais qu'il y a eu des moments où j'ai choisi la lecture la plus facile. Je sais à quoi ces moments se sont ajoutés.

Les mots de code n’ont jamais eu pour but de se cacher. Il s’agissait de calculer – d’évaluer continuellement, pour la plupart inconsciente, si la version complète de ce qu’elle ressentait atterrirait en toute sécurité.

Certains hommes le sécurisent. La plupart des hommes acceptent « je vais bien » et passent à autre chose.

J'ai été les deux. Je sais lequel était le plus facile.

Je ne suis pas sûr que plus facile et plus juste aient jamais été la même chose.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.