Ma femme essayait de m'expliquer quelque chose qu'elle traversait, mais je ne comprenais tout simplement pas. Je ne pouvais pas m'y identifier, alors j'ai fermé. Eh bien, cela ne s’est pas bien passé. Il n’y a pas eu beaucoup de conversations pendant le reste de la soirée. Je me suis couché avec la possibilité d'un cauchemar. Je savais que je devais faire mieux et je partage avec vous aujourd'hui ce que j'ai appris.

Pourquoi les couples se méprennent si facilement

L'écoute semble simple. Une personne parle et l’autre reste silencieuse jusqu’à ce qu’il soit temps de répondre.

Mais pour vraiment comprendre notre conjoint, il faut plus que simplement entendre les mots.

Lorsque votre conjoint partage une expérience, il y a généralement plusieurs parties à entendre :

Ce qui s'est passé
Ce que votre conjoint en a pensé
Comment votre conjoint s'est senti
Pourquoi c'était important pour votre conjoint
Ce que votre conjoint pourrait avoir besoin de vous

…

Les couples entendent souvent la première partie – les faits – mais manquent le reste.

Un mari dit : « Mon frère a encore annulé nos projets. »

Sa femme entend un problème d'emploi du temps et répond : « Pourquoi ne fais-tu pas de projets avec quelqu'un d'autre ? »

Mais derrière les projets annulés, il pourrait se sentir rejeté par son frère.

Une femme dit : « Je suis épuisée. J'ai à peine eu un moment pour moi aujourd'hui. »

Son mari entend de la fatigue et répond : « Tu devrais te coucher plus tôt. »

Mais sous la fatigue, elle peut se sentir seule avec trop de responsabilités.

Aucune des deux réponses n’est cruelle. Aucun des époux ne renvoie délibérément l’autre. Mais les deux réponses s’éloignent trop rapidement de l’expérience émotionnelle du locuteur.

Le réflexe de réparation

Beaucoup d’entre nous recherchent un problème que nous pouvons résoudre.

Si notre conjoint est bouleversé, nous voulons supprimer ce bouleversement. Nous offrons des conseils parce que les conseils semblent utiles. Nous rassurons parce que nous voulons que la détresse cesse.

Parfois, les conseils correspondent exactement à ce que souhaite notre conjoint.

À d’autres moments, cela produit une nouvelle frustration :

« Je suis venu vers vous parce que je voulais me sentir compris. Maintenant, j'ai le problème initial et le sentiment que vous ne me comprenez pas. »

Il y a aussi le réflexe défensif.

Votre conjoint dit :

« Je me suis senti sans importance lorsque vous regardiez votre téléphone pendant que je parlais. »

Vous entendez :

« Vous êtes un épouvantable conjoint qui n'écoute jamais. »

Vous répondez :

« Ce n'est pas juste. Je t'écoute tout le temps. »

Désormais, la conversation ne porte plus sur l'expérience de votre conjoint. C’est devenu un procès dans lequel vous devez prouver votre innocence.

Une autre déconnexion courante est la comparaison.

Votre conjoint dit :

« Je suis inquiet pour la présentation de demain. »

Vous répondez :

« Tu penses que c'est stressant ? J'ai trois échéances cette semaine. »

Peut-être que vous êtes stressé aussi. Cela compte et mérite sa propre conversation. Mais la comparaison peut donner à votre conjoint le sentiment qu'une compétition émotionnelle a commencé et qu'il vient d'être éliminé au premier tour.

Quatre mots qui peuvent changer la conversation

Lorsque votre conjoint partage quelque chose de difficile, essayez de dire :

« Je peux comprendre pourquoi. »

Ces quatre mots peuvent aider votre conjoint à se sentir compris émotionnellement.

Ils ne veulent pas dire :

« Je suis d'accord avec toutes les conclusions auxquelles vous êtes parvenu. »

« Vous avez parfaitement géré la situation. »

« Je vois tout exactement comme toi. »

« Vous avez raison et tout le monde a tort. »

Ces quatre mots signifient :

« Compte tenu de ce que vous avez vécu, je peux comprendre ce que vous ressentez ainsi. »

Cette distinction est importante. La compréhension n’est pas la même chose qu’un accord.

Vous pouvez comprendre pourquoi votre conjoint s'est senti exclu même si personne n'avait l'intention de l'exclure. Vous pouvez comprendre pourquoi votre conjoint s’est inquiété même si vous pensez que la situation va probablement bien se passer. Vous pouvez comprendre pourquoi votre conjoint s'est senti blessé même si vous vous souvenez différemment de l'événement.

Ces quatre mots indiquent que l'expérience interne de votre conjoint a du sens pour vous, que vous faites preuve de compassion à son égard, que vous comprenez vraiment votre conjoint.

À quoi ressemblent les quatre mots dans une conversation

Supposons qu'Elena dise à Marcus :

« Quand tu as pris cette décision sans m'en parler, j'ai eu l'impression que mon opinion n'avait pas d'importance. »

La première impulsion de Marcus est d'expliquer :

« J'étais pressé. De toute façon, je savais ce que tu dirais. »

Au lieu de cela, il fait une pause.

Marc : « Je peux comprendre pourquoi. »

Hélène : « Tu peux? »

Marc : « Oui. Même si j'essayais de prendre une décision rapidement, je peux comprendre pourquoi j'avais l'impression de t'avoir laissé de côté. »

Cette réponse n’empêche pas Marcus d’expliquer plus tard les circonstances. Cela permet simplement à la compréhension de passer avant l’explication.

Voici un autre exemple :

André : « Je me suis senti déçu lorsque mes amis ne m'ont pas invité. Je sais que cela semble probablement enfantin. »

Samantha : « Je peux comprendre pourquoi. »

André : « Je pensais que nous étions plus proches que ça. »

Samantha : « On dirait que l'invitation représente votre appartenance à eux. »

André : « Exactement. C'est ce qui m'a dérangé. »

Samantha a écouté la signification de cet événement. André ne manquait pas simplement une sortie. Il se demandait si ses amitiés comptaient.

Les quatre mots ont ouvert la porte. L'écoute empathique a permis d'approfondir la conversation.

Ajouter une écoute empathique

L'écoute empathique signifie essayer de comprendre à quoi ressemble une expérience pour votre conjoint.

Vous mettez temporairement de côté votre propre interprétation et entrez le point de vue de votre partenaire.

Demandez-vous :

« Si j’avais vécu la situation comme mon conjoint, qu’aurais-je pu ressentir ? »

Réfléchissez ensuite à ce que vous entendez :

« Cela semble décevant. »
« Je peux voir pourquoi tu t'es senti négligé. »
« Tu espérais que je te soutiendrais. »
« On dirait que tu te sens seul. »
« J'ai entendu à quel point c'était important pour toi. »

…

Ne vous précipitez pas pour trouver les mots parfaits. Une réponse sincère formulée de manière imparfaite est souvent plus utile qu’une réponse polie livrée sans chaleur.

Vous pouvez également vérifier votre compréhension :

« Est-ce que je vous entends bien? »

« Est-ce la partie qui fait le plus mal ? »

Cela donne à votre conjoint une chance de clarifier plutôt que de sentir que vous lui avez attribué une émotion.

Ajouter une écoute attentive

L'empathie est difficile lorsque votre attention est divisée.

Une écoute attentive signifie que, pendant quelques minutes, votre conjoint devient le centre d'intérêt. Posez le téléphone. Détournez-vous de la télévision ou de l’ordinateur. Faites face à votre conjoint de manière détendue.

Votre communication non verbale est importante.

Si vous soupirez, roulez des yeux, croisez fermement les bras ou continuez à regarder vers la porte, vos mots peuvent dire : « Je vous écoute », tandis que votre corps dit : « S'il vous plaît, terminez ».

Écouter attentivement, c'est aussi permettre à son conjoint de mener à bien une pensée sans interruption. Vous ne préparez pas mentalement votre défense en attendant une ouverture. Vous ne corrigez pas tous les détails qui diffèrent de votre mémoire.

Si ce n’est pas le bon moment, dites-le respectueusement :

« Je veux entendre ça, mais je suis trop distrait pour bien écouter en ce moment. Pourrions-nous parler après le dîner ? »

Revenez ensuite à la conversation lorsque vous l'avez promis.

Il vaut mieux remettre à plus tard de manière réfléchie que d’écouter avec ressentiment.

Ajouter un véritable intérêt

Votre conjoint ne veut pas avoir l'impression d'être une mission que vous accomplissez correctement.

Le véritable intérêt va au-delà de la politesse. C'est l'attitude selon laquelle la vie intérieure de votre partenaire compte toujours et mérite d'être découverte.

Posez des questions qui vous aident à comprendre plutôt que des questions conçues pour prouver un point :

« Quelle partie vous a le plus affecté ? »
« Qu'espériez-vous qu'il se passe ? »
« Qu'est-ce qui t'est resté depuis? »
« Qu'avez-vous ressenti lorsque cela s'est produit ? »
« Qu'est-ce qui me soutiendrait? »
« Voulez-vous que je vous écoute ou souhaitez-vous de l'aide pour réfléchir aux options? »

…

Cette dernière question peut éviter bien des malentendus.

Si votre conjoint souhaite des conseils, vous pouvez les lui proposer en collaboration. Si votre conjoint veut comprendre, vous pouvez résister à l’envie de réparer une situation qui ne vous appartient pas.

Un véritable intérêt signifie également se souvenir de ce que votre conjoint a partagé. Renseignez-vous sur la situation plus tard :

« Comment s'est déroulée cette conversation avec votre superviseur ? »

« Es-tu toujours inquiet pour ta sœur? »

Le suivi communique : « Je ne vous ai pas simplement entendu. J'ai emporté une partie de votre expérience avec moi. »

Une pratique d'écoute simple

La prochaine fois que votre conjoint partagera quelque chose de personnel, essayez cette séquence :

Tout d’abord, arrêtez-vous et accordez votre attention.

Deuxièmement, écoutez le sentiment et le sens qui se cachent derrière les faits.

Troisièmement, dites :

« Je peux comprendre pourquoi. »

Quatrièmement, réfléchissez à ce que vous pensez avoir entendu :

« Vous vous êtes senti rejeté parce que vous y aviez consacré tant d'efforts. »

Enfin, demandez :

« Voudriez-vous que je continue à écouter, ou voudriez-vous mes pensées ?

Ce bref processus transforme l’écoute ordinaire en attention et partage – l’un des moments d’amour essentiels.

Votre conjoint partage quelque chose de personnel. Vous répondez avec attention, empathie et véritable intérêt. Le résultat peut être un plus grand sentiment de sécurité émotionnelle : « Je peux vous faire part de mes expériences et vous essaierez de me comprendre. »

Comprendre est un moment d'amour

Les gens n’ont pas besoin que leur conjoint soit toujours d’accord avec eux. Ils ont besoin de sentir que leurs expériences comptent.

Lorsque votre conjoint se sent compris, sa attitude défensive peut s'atténuer. La conversation peut devenir plus honnête. La distance émotionnelle peut commencer à se réduire.

Vous ne répondrez pas parfaitement à chaque fois. Parfois, vous donnerez des conseils trop rapidement, serez distrait ou comprendrez mal ce que votre conjoint voulait dire.

Lorsque cela se produit, essayez de recommencer :

« Je pense que je suis allé trop vite dans la résolution du problème. Laissez-moi recommencer. Je veux comprendre ce que cela a été pour vous. »

Alors écoutez.

La prochaine fois que votre conjoint exprimera de la douleur, de l'inquiétude, de la déception, de la frustration ou de l'incertitude, faites une pause avant d'expliquer ou de corriger la situation.

Proposez quatre mots simples :

« Je peux comprendre pourquoi. »

Ensuite, soutenez ces mots avec une écoute empathique, une écoute attentive et un véritable intérêt.

Votre conjoint n’a peut-être pas besoin d’une solution immédiate.

Ils peuvent d’abord avoir besoin du moment d’amour pour savoir que la personne qu’ils aiment comprend vraiment.

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