L'art des négligés : pourquoi nous recherchons tous l'amour dans les mauvaises allées

Ma grand-mère avait une théorie sur l'amour. Cela n’avait rien à voir avec le destin, les âmes sœurs ou l’alignement des étoiles. Sa théorie était plus simple et, franchement, un peu bizarre.

Elle a dit : « Les gens sont comme des miches de pain à la boulangerie. »

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Elle disait : « Vous entrez et vos yeux se tournent directement vers le levain artisanal raffiné avec la belle incision sur le dessus. C'est magnifique. C'est ce que vous pense tu veux. Mais vous le ramenez à la maison, et parfois ce n'est que croûte et aucune substance. C'est trop dur à couper, et ça devient rassis en un jour. Le véritable trésor, dirait-elle, est le petit pain légèrement déséquilibré dans le coin. Celui qui est un peu déformé. C'est celui qui est dense, chaud et parfait pour les toasts. C'est celui qui vous soutient réellement.

Pendant des années, j’ai pensé qu’il s’agissait simplement d’une charmante analogie populaire venant d’une femme qui aimait ses glucides. Mais plus je naviguais dans le monde bizarre et hyper organisé des rencontres modernes, plus je réalisais qu'elle était un génie.

Nous vivons à l’ère du Levain Artisan.

Nos applications de rencontres sont un catalogue de pains parfaits. Nous parcourons des photos de profil éclairées par des professionnels, montrant des personnes faisant une randonnée au Machu Picchu, tenant un cocktail parfaitement servi ou riant sans effort avec un groupe d'amis photogéniques. Nous lisons des biographies qui sont une liste de contrôle des passe-temps et des aspirations, polies pour un éclat étincelant. On nous présente la meilleure version absolue de chacun, d’un seul coup.

Et nous sommes épuisés.

Nous souffrons de ce que j'appelle « le paradoxe du choix, mais en pire ». Ce n’est pas seulement que nous avons trop d’options ; c'est qu'on en a trop apparemment parfait options, et nous sommes terrifiés à l’idée de choisir la mauvaise. Alors on continue à swiper. Nous recherchons cette croûte impeccable et crépitante, croyant que c'est le signe d'un produit de qualité supérieure. Nous avons été entraînés à confondre la performance d’une bonne vie avec la substance d’une vie.

La conséquence en est un changement subtil mais profond dans la façon dont nous abordons les relations. Chaque interaction devient un essai à faibles enjeux. Une date n'est plus une date ; c'est un « contrôle d'ambiance ». Une conversation n'est pas une exploration ; c'est un audit de « situation ». Nous avons tellement peur d’investir dans la mauvaise personne que nous n’investissons jamais réellement. Nous attendons le moment cosmique et éclair, le premier baiser parfait, le rendez-vous qui ressemble à une scène de film.

Mais l’amour le plus beau et le plus durable que j’ai jamais vu n’a pas commencé par un coup de foudre. Cela a commencé par un haussement d’épaules.

Mon amie Sarah a rencontré son mari, Mark, lors d'une terrible fête de bureau. Elle pensait qu'il était un peu maladroit. Il pensait qu'elle était intimidante. Leur première conversation concernait une imprimante cassée. Il n'y avait pas de magie. Pas de feu d'artifice. Juste un doux « Oh, il va bien. »

Mais ils ont échangé leurs numéros. Ils ont pris un café une semaine plus tard. Puis une promenade. Puis il l'a aidée à déplacer une étagère. L'amour n'est pas arrivé d'un seul coup ; ça s'est accumulé. Il s'est construit, jour après jour, dans de petits moments peu glamour : partager un regard quand quelqu'un disait quelque chose de ridicule, se souvenir de la façon dont il prenait son café, le confort tranquille d'être assis dans la même pièce, lisant tous les deux sans dire un mot. Leur histoire d’amour n’a pas été un coup de foudre. C'était un lever de soleil lent et régulier.

Le problème est que, dans notre recherche du pain parfait, il nous manque l'humble juste à côté de nous. Nous négligeons la personne qui n'est pas parfaite sur la liste de contrôle, mais qui est gentille. Celui qui n’est pas un charmeur bavard, mais qui écoute réellement. Celui qui pourrait être un peu gêné lors d’un premier rendez-vous parce qu’il est nerveux, pas parce qu’il est désintéressé.

Il est temps de redéfinir ce que nous recherchons. Il ne s’agit pas de trouver un produit fini, mais de trouver un co-constructeur. Il s'agit de rechercher un sens de l'humour capable de désamorcer une dispute, une gentillesse qui se manifeste lorsqu'on est malade, une curiosité pour le monde qui fait durer la conversation pendant des années. C'est la miche de pain dense, chaude et légèrement déséquilibrée qui devient votre petit-déjeuner préféré chaque matin.

Alors, la prochaine fois que vous vous retrouverez angoissé par le flot incessant de profils soignés, respirez. Rappelez-vous la théorie de ma grand-mère. Arrêtez de chercher la personne la plus impressionnante de la pièce. Commencez à chercher la personne que vous pouvez être le plus peu impressionnant soi avec.

Parce que le véritable amour ne se trouve pas dans les grands gestes cinématographiques. Il est caché dans les allées calmes et négligées. C'est dans le regard partagé d'une blague que personne d'autre ne comprend. C'est dans la tasse de thé préparée comme vous l'aimez. C'est dans les moments désordonnés, beaux et quotidiens. Et c'est la chose la plus délicieuse que vous ayez jamais goûtée.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Lee Seunghyub sur Unsplash