5 signes que vous êtes plus attaché à la lutte qu'à la relation

L’une des choses les plus intéressantes concernant les styles d’attachement est la facilité avec laquelle nous pouvons confondre intensité émotionnelle et connexion émotionnelle.

Pensez aux relations que vous avez vécues. Vous êtes-vous déjà retrouvé complètement absorbé par quelqu'un qui n'était pas particulièrement cohérent, disponible ou même compatible avec vous ? Vous passez vos journées à penser à eux, à analyser leur comportement et à vous demander où vont les choses. Pourtant, lorsque vous examinez la relation elle-même, vous ne savez pas vraiment ce qui la rend si spéciale.

Je pense que cela arrive plus souvent que les gens ne le pensent.

Parfois, nous ne sommes pas nécessairement attachés à la personne avec qui nous sortons. Nous sommes attachés à l’expérience émotionnelle d’essayer de faire fonctionner la relation.

Pour une personne souffrant d’un attachement anxieux, cela peut signifier se laisser consumer par la recherche du réconfort. Pour une personne ayant un attachement évitant, cela peut signifier se sentir plus intéressée lorsque l’intimité est incertaine ou hors de portée.

Et comme ces schémas peuvent produire des émotions incroyablement puissantes, nous confondons leur intensité avec une preuve d’amour.

Je souhaite explorer cinq signes indiquant que vous pourriez être plus investi dans la lutte pour maintenir une relation que dans la relation elle-même.

Le soulagement

L’une des façons les plus simples de confondre lutte émotionnelle et amour est de confondre soulagement et bonheur.

Imaginez passer plusieurs jours à craindre que votre partenaire se désintéresse. Leur communication a changé, ils semblent distraits et vous commencez à vous demander si la relation va quelque part. Vous vous sentez anxieux, frustré et de plus en plus préoccupé par le retour à la normale.

Puis ils finissent par tendre la main.

Soudain, votre humeur s’améliore. Vous vous sentez excité, rassuré et incroyablement connecté à eux. L’anxiété disparaît et vous commencez à vous rappeler pourquoi vous vous souciez tant de cette personne.

Mais je veux que vous examiniez ce qui s'est réellement passé.

Votre partenaire a-t-il fait quelque chose d’extraordinaire pour renforcer la relation, ou a-t-il simplement soulagé l’inconfort que son incohérence a contribué à créer ?

Pour les personnes anxieusement attachées, cette distinction est particulièrement importante. Lorsque le réconfort succède à l’incertitude, le contraste émotionnel peut donner à une interaction ordinaire un sens disproportionné.

Vous pourriez décrire la relation comme passionnée parce que les bons moments sont incroyables. Mais ces moments peuvent sembler incroyables en partie parce que vous avez passé tellement de temps à vous sentir mal.

Cela ne signifie pas que chaque partenaire incohérent vous manipule intentionnellement. Les gens ont des vies exigeantes, des préférences de communication différentes et des raisons légitimes pour devenir parfois moins disponibles.

La question est de savoir si vous appréciez vraiment la relation lorsque vous ne vous remettez pas de votre anxiété.

Si les moments les plus heureux impliquent systématiquement un retour à la normale après un sentiment de rejet, vous pourriez être plus attaché au soulagement qu'à la connexion elle-même.

Pour la victoire

Il y a quelque chose de particulièrement séduisant à essayer de gagner l’affection de quelqu’un qui ne l’offre pas systématiquement.

Vous remarquez leur hésitation, leur distance émotionnelle ou leur incertitude quant à leur engagement. Plutôt que de vous demander si cette personne est compatible avec vous, vous devenez de plus en plus déterminé à prouver que la relation pourrait fonctionner.

Vous commencez à réfléchir à ce que vous pourriez faire différemment. Peut-être devez-vous être plus patient, plus attirant, plus compréhensif ou moins exigeant.

Finalement, amener cette personne à vous choisir devient un objectif.

Et c'est là que les choses se compliquent.

Parce que plus leur affection devient difficile à obtenir, plus elle peut commencer à prendre de la valeur.

Pour une personne souffrant d’attachement anxieux, être choisi par une personne émotionnellement indisponible peut être une puissante confirmation de sa valeur. Pour une personne ayant un attachement évitant, poursuivre une personne qui reste quelque peu indisponible peut procurer de l’excitation sans nécessiter le même niveau d’intimité soutenue.

Des motivations différentes, mais un problème similaire.

La poursuite devient plus convaincante que la relation réelle.

Demandez-vous ce que vous admirez vraiment chez cette personne au-delà de sa capacité à vous faire sentir désiré ou indésirable. Respectez-vous leur caractère ? Vous appréciez leur compagnie ? Partager des valeurs significatives ? Vous sentez-vous à l'aise d'être vous-même avec eux ?

Ou avez-vous passé tellement de temps à essayer de gagner leur affection que vous avez à peine évalué si vous vouliez réellement ce qu'ils vous proposent ?

Être choisi peut être merveilleux.

Mais être choisi par quelqu’un ne fait pas automatiquement de lui la bonne personne pour vous.

Paix

Voici un modèle de relation qui, à mon avis, mérite plus d’attention.

Certaines personnes passent des années à se plaindre de relations émotionnellement épuisantes, pour se sentir étrangement mal à l'aise lorsqu'elles font enfin l'expérience de quelque chose de stable.

Ils rencontrent quelqu’un qui communique de manière cohérente, donne suite à ses plans et exprime clairement ses intentions. Il n’y a pas de questions constantes sur la situation ni de périodes dramatiques de distance suivies d’une reconnexion intense.

Et au lieu de se sentir soulagés, ils commencent à s’ennuyer.

Maintenant, je veux distinguer la sécurité émotionnelle de la véritable incompatibilité. La cohérence d’une personne ne la rend pas automatiquement intéressante, attrayante ou compatible avec vous. Vous pouvez apprécier le comportement sain d’une personne sans vouloir entretenir une relation amoureuse avec elle.

Mais il y a une différence entre manquer de chimie et avoir du mal à reconnaître la chimie sans incertitude.

Si vous vous êtes habitué à des relations qui activent constamment votre système d’attachement, la stabilité émotionnelle peut au début vous sembler inhabituelle.

Vous pourriez interpréter l’absence d’anxiété comme une absence d’attraction. Vous pourriez confondre la prévisibilité avec un manque de passion ou commencer à rechercher des problèmes parce que la relation ne génère pas l'intensité émotionnelle à laquelle vous êtes habitué.

Les personnes attachées de manière évitante peuvent vivre quelque chose de similaire lorsque la proximité devient confortable et prévisible. Sans l’excitation de l’incertitude, ils peuvent commencer à se demander si leurs sentiments sont suffisamment forts.

Le défi est d’apprendre qu’une relation n’a pas besoin de vous maintenir émotionnellement activé pour avoir un sens.

Parfois, la paix n’est pas la preuve qu’il manque quelque chose.

C'est la preuve que quelque chose pour lequel vous vous battez est enfin disponible.

Dans l'esprit

Il y a une différence entre être émotionnellement investi dans quelqu'un et être mentalement consommé par la relation.

Lorsque vous appréciez réellement une connexion, vous passez du temps à en faire l'expérience. Vous partagez des activités, créez des souvenirs, apprenez à vous connaître et découvrez progressivement si vos vies s'emboîtent.

Mais lorsque vous êtes attaché à la lutte, une grande partie de votre énergie est consacrée à la gestion de la relation plutôt qu'à l'apprécier.

Vous analysez les messages, revisitez les conversations, anticipez les désaccords et recherchez des explications à chaque changement de comportement.

Même lorsque les choses vont bien, une partie de vous reste concentrée sur ce qui pourrait mal se passer ensuite.

Cela peut devenir particulièrement épuisant dans les relations anxieuses et évitantes. Un partenaire dépense une énergie considérable à essayer d'établir une proximité, tandis que l'autre dépense une énergie considérable à essayer de maintenir suffisamment de distance pour se sentir à l'aise.

Tous deux se préoccupent de réguler leur expérience de la relation.

Pendant ce temps, la connexion elle-même reçoit étonnamment peu d’attention.

Voici une question qui mérite de vous poser : si vous supprimiez l'incertitude, les négociations émotionnelles et l'effort constant pour déterminer où vous en êtes, dans quelle mesure apprécieriez-vous réellement la relation ?

Auriez-vous toujours hâte de passer du temps ensemble ? Admireriez-vous toujours cette personne ? Seriez-vous toujours intéressé à construire un avenir avec eux ?

Ou est-ce que supprimer la lutte supprimerait également une grande partie de ce qui vous maintient investi ?

Une relation doit demander des efforts, mais ceux-ci ne doivent pas devenir sa première source de sens.

Tu continues de tomber

Le signe le plus clair que vous êtes attaché à la lutte est peut-être que la relation qui vous passionne le plus n’a pas encore eu lieu.

Vous attendez le moment où votre partenaire devient plus disponible émotionnellement. Vous imaginez à quel point les choses seront merveilleuses une fois qu'ils auront surmonté leur peur de l'engagement, qu'ils deviendront plus indépendants ou qu'ils comprendront enfin ce dont vous avez besoin.

Vous pourriez même avoir des raisons convaincantes de croire que ces changements sont possibles.

Et parfois ils le sont.

Les gens grandissent, développent des comportements d’attachement plus sains et apprennent à devenir de meilleurs partenaires. Soutenir cette croissance peut être un élément important d’une relation.

Mais il y a une différence entre apprécier le potentiel de quelqu’un et dépendre de ce potentiel pour que la relation en vaille la peine.

Si la relation ne devient épanouissante qu’après plusieurs changements majeurs, vous investissez massivement dans quelque chose qui n’existe pas actuellement.

La lutte donne un sens parce que vous travaillez constamment vers une récompense future.

Mais que se passe-t-il si cette récompense n’arrive jamais ?

Je veux que vous réfléchissiez si vous choisiriez volontairement votre relation si rien de significatif ne changeait au cours de la prochaine année.

Non pas parce que les gens ne devraient pas grandir, mais parce que votre expérience actuelle mérite également d'être prise en considération.

Vous pouvez croire au potentiel de quelqu’un sans que votre bonheur dépende du fait qu’il l’atteigne éventuellement.