Comment les 4 C détruisent l’intimité et comment la réparer

Points clés

• L'intimité est un accord fragile basé sur la confiance, la sûreté et la sécurité.
• Les partenaires doivent prévoir du temps pour discuter de la manière dont des interactions banales peuvent se produire involontairement.
• Les couples ont souvent besoin de conseils sur la façon de communiquer de manière authentique et compatissante, même lorsqu’ils ne sont pas d’accord.

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De nombreux couples viennent dans mon bureau en pensant que leurs conflits portent sur des choses banales, comme qui doit charger le lave-vaisselle ou comment réduire leurs factures de carte de crédit, et beaucoup d'entre eux apprennent que les véritables problèmes sous-jacents sont la confiance, la sûreté et la sécurité. L'intimité est un accord fragile qui se renouvelle quotidiennement, et les signifiants lus inconsciemment par les deux partenaires peuvent leur faire sentir qu'ils ne sont pas respectés et sans soutien, ce qui détruit le désir d'être intime.

Dans son livre Rôle compagnon de l'âme sœur, L'expert en relations, le Dr Warren Farrell, soutient que quatre habitudes relativement normales mais mauvaises – la critique, la plainte, le contrôle et la complaisance – nuisent à l'intimité bien avant que l'un ou l'autre des partenaires ne remarque que la relation est devenue obsolète. J'aime la façon dont le Dr Farrell fournit une carte pratique indiquant exactement où l'érosion commence (plus tôt que vous ne le pensez) pour les couples ainsi que pour les cliniciens qui travaillent avec eux.

Chacun de ce que le Dr Farrell appelle « les quatre C » fonctionne via un mécanisme psychologique distinct qui fournit subtilement au destinataire une raison subconsciente de se retirer :

• Les critiques attaquent involontairement identité plutôt qu'un comportement, le destinataire entend donc une diffamation de caractère et répond avec la même attitude défensive qui découlerait de toute menace à la survie, fermant ainsi l'ouverture même qu'exige l'intimité.
• Se plaindre diffuse de l'insatisfaction, laissant à l'auditeur aucune véritable voie concrète vers la réparation et seulement le sentiment étrange qu'il a déçu quelqu'un et qu'il n'est pas « assez bon ». Cela engendre souvent un retrait silencieux et désespéré et/ou une complaisance.
• La complaisance opère plus lentement que les autres (et je pense qu’elle peut être encore plus insidieuse). Cela enseigne aux partenaires, après des années d'efforts insignifiants, que leurs contributions ne sont pas appréciées. Ce manque d'appréciation est corrosif d'une manière que même un conflit ouvert ne l'est pas, car il élimine le renforcement positif nécessaire pour qu'une personne continue d'offrir quoi que ce soit. Ici, le retrait de l’intimité est une réponse rationnelle à un environnement qui est devenu – même subtilement – ​​émotionnellement dangereux.
• Le langage contrôlant communique la méfiance et informe le partenaire que son jugement est considéré comme peu fiable. La réaction naturelle face à la microgestion est de dissimuler plutôt que de partager, car la dissimulation ressemble à une action et à une autonomie.

J'ai travaillé avec un couple dans lequel le mari était très habile à complimenter sa femme sur ses compétences domestiques tout en disant très peu de choses sur le mariage lui-même – elle disait qu'il était poli mais qu'il avait peu de connaissances. égaliseur. Au moment où ils sont venus me voir, elle a décrit se sentir plus comme une femme de chambre compétente (ou sa mère) que comme une partenaire. Sa réponse subconsciente a été de perdre tout intérêt à être intime à cause de cette dynamique qu'il a involontairement établie : ne pas l'apprécier en tant que personne, mais simplement pour les tâches qu'elle accomplissait. Elle voulait être appréciée pour sa beauté, son intelligence, son côté amusant et sa bonne mère, et pas seulement pour entretenir une maison propre. En fait, avec les meilleures intentions du monde, le renforcement positif du mari pour le ménage a atterri chez la femme comme un « contrôle ». Il est apparu que le mari avait une empreinte subconsciente des rôles de genre dans sa tête, et ses attentes ne récompensaient sa femme que lorsqu'elle se comportait en conséquence. Le Dr Farrell estime que les dommages peuvent s’accumuler même lorsque rien de dramatique ne semble se produire, et c’est ce dont j’ai été témoin lors de séances avec des couples.

Publié précédemment sur La psychologie aujourd'hui

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