Je pensais sincèrement qu’avoir un petit ami guérirait toutes mes blessures ; Je ne savais pas que je devais me guérir pour le retrouver.

Il ne se contenterait pas de me rendre heureux ou de me donner quelqu'un avec qui passer le dimanche ; Je pensais que son amour pourrait arranger les choses. Je pensais qu'une personne pourrait entrer dans ma vie, m'aimer correctement et, d'une manière ou d'une autre, rendre tous les aspects difficiles de ma vie un peu moins difficiles.

Quand j'étais plus jeune, j'avais cette idée très simple de l'amour : un homme venait me trouver. Il me verrait, me choisirait et m'aimerait. C'était facile dans mes rêves d'enfant ; Je n'avais pas besoin de penser à la façon dont il me trouverait, quel genre de personne il serait ou si nous nous aimerions même. Il sortirait tout juste de mes rêves et j'aurais enfin l'amour que j'attendais.

La vie d’adulte rendait ces rêves un peu plus compliqués. Mais je ne pense pas avoir jamais cessé de croire que l'amour pouvait changer les choses.

Avant, je pensais que les gens étaient bons de l’intérieur. Ce sont juste leurs mauvaises expériences qui les ont rendus méchants. Si quelqu’un a été blessé, tout ce dont il a besoin c’est d’un cœur bon pour se remettre de ses mauvaises mœurs.

Avec le recul, je suis le seul à savoir à quel point j’avais confiance en cette idée, même si maintenant je comprends à quel point elle est ridicule. Mon illusion m'a poussé à donner de l'amour gratuitement à tous ceux qui disaient en avoir besoin. La seule chose qui avait du sens à cette époque, c’était que si je pouvais les comprendre assez bien, je pourrais les aimer d’une manière qui rendrait les choses différentes. Et oui, j'ai mis tous ces efforts et ces mathématiques sans rien attendre en retour.

Je me suis promis de donner de l'amour gratuitement, mais derrière cette générosité se trouvait un peu d'espoir. J'espère aimer quelqu'un assez bien et j'espère m'ouvrir des portes aussi. Ce n'était pas ma cupidité, du moins pas dans mes intentions.

La vie vous donne rarement une raison claire pour laquelle vous devenez la personne que vous êtes. Mais quand j’ai finalement commencé à quitter les gens et à passer à autre chose, j’ai commencé à comprendre que ma théorie de l’amour ne faisait que me faire souffrir.

À travers cette douleur, je pouvais voir que les gens étaient plus compliqués que je ne l’avais imaginé. J'avais l'habitude de craquer pour le potentiel des gens, probablement parce que je voulais que quelqu'un d'autre voie cela en moi. Alors je me suis à peine demandé pourquoi je supportais leur désordre.

Mais comme le dit Taylor : « Chérie, la vie n'est qu'une salle de classe ! Avant, je regardais les gens et je me demandais ce dont ils avaient besoin. Que leur était-il arrivé ? Qu’est-ce qui leur a fait peur ? Quel genre d’amour avaient-ils manqué ?

Maintenant, je commençais aussi à me demander ce qu’ils en faisaient et ce qu’ils m’offraient réellement. Parce que si je pouvais construire le château avec chaque brique qu'ils m'ont lancée, pourquoi pas eux ? S'ils les rejettent ou s'ils pleurent simplement à ce sujet, cela ne parle-t-il pas beaucoup d'eux ?

Alors, fini la charité et le don de ma raison gratuitement ! Même si je suis reconnaissant pour tout l’amour-propre dont ils m’ont rempli et pour mon journal de poésies sans issue. Je n’aurais pas trouvé mon chemin vers les pages et perfectionné mon habileté à rédiger des phrases ; il n'y en avait pas eu.

Avec le recul, je me souviens aussi clairement que les gens doutaient de moi, me remettaient en question et se moquaient de la façon dont je voulais désespérément trouver quelqu'un. Je ne pense toujours pas que le problème réside simplement dans mon approche ou dans le fait que je voulais tellement quelqu'un.

Mes sentiments étaient ce que j'étais et leur réponse était ce qu'ils étaient. Il y a une différence entre être vulnérable et être responsable de ce que quelqu’un fait avec votre vulnérabilité. J'avais peut-être de grands espoirs, mais je me suis enfui à la seconde où je les ai vu clairement, donc ils n'avaient aucune permission pour en profiter.

Trop et trop tôt viennent avec la comparaison, et si, en comparaison, je donne trop par rapport à quelqu'un, je vois sa préférence pour regarder des films en 140p. Pourquoi s'attendre à une qualité de vie HD et ne pas simplement partir ? Au fond, je vois aussi à quel point ma confiance dans les gens m’a fait négliger des choses auxquelles j’aurais dû prêter attention. Je peux admettre que je voulais tellement l'amour que je donnais parfois plus de sens au potentiel de quelqu'un qu'à ce qui se passait réellement.

Mais je ne veux pas regarder cette version plus jeune de moi-même et en faire une blague. La douleur était horrible et impossible à échapper, mais les récompenses étaient aussi charmantes que possible. Tout le temps qu'elle essayait, espérait et échouait, elle se levait et ne laissait plus jamais les mêmes mains lui briser le cœur.

Même si ces croyances la rendaient vulnérable, cela ne rendait pas les choix des autres de sa faute.

Je pense que c'est ce que j'aurais aimé que les gens comprennent. Vous pouvez remettre en question les décisions de quelqu’un sans faire en sorte que ses sentiments soient un sujet de moquerie. Est-ce trop dire à quelqu’un qu’il mérite d’être plus prudent sans lui faire honte de vouloir l’amour en premier lieu ?

Cela ne m'a pas aidé à ce moment-là, et cela n'aidera certainement pas quiconque cherche une réelle aide. C’est un moyen simple d’amener les gens à retenir leur expérience personnelle. S’attendre à des réactions négatives et ressentir de la honte pourraient avoir une incidence sur le fait que nous partagions des expériences émotionnelles. Et je ne veux pas blâmer, comme si les gens devraient être d'accord tout le temps, mais il y a des moments où nous voulons juste savoir si la personne s'en soucie réellement ou si elle est simplement curieuse pour porter un jugement.

Cela ne signifie pas non plus que chaque commentaire inconfortable cause un préjudice durable ou que personne ne devrait remettre en question nos choix. Parfois, les gens voient des schémas que nous ne pouvons pas voir nous-mêmes. Mais nous pouvons tôt ou tard faire la différence entre dire : « J'ai peur que vous en donniez trop à quelqu'un qui ne vous traite pas bien » et transformer le désir de quelqu'un en plaisanterie ou en commérage.

Mais n'avoir personne d'authentique à mes côtés à ce moment-là m'a fait apprendre que vouloir l'amour ne prouve pas que quelqu'un manque de respect pour soi. Être vulnérable ne rend pas une personne responsable du fait que quelqu'un d'autre profite d'elle. Et apprendre à se protéger ne devrait pas nécessiter d’apprendre à être gêné par ses propres sentiments.

Comme je n'ai pas abandonné, j'ai continué à écrire parce que je voulais comprendre la fille qui essayait sans cesse de faire exister l'amour. J'ai mis mes sentiments sur le papier et je les ai lus comme une troisième personne. Et maintenant que je ne ressens aucune douleur, seulement fière et reconnaissante, j'avais envie de la partager avec grâce.

Scheming to Be Effortlessly Loved (sortie cette semaine; suivez moi pour que tu ne le manques pas)est un journal visuel sur une fille qui veut désespérément une histoire d'amour et continue de la chercher à travers d'autres personnes. Mais plus j’y travaillais, plus je réalisais que l’histoire ne consistait pas seulement à trouver quelqu’un.

Il s’agissait aussi de ce qu’elle pensait que l’amour réparerait. Les choses qu'elle était prête à donner, les choses qu'elle espérait que les autres verraient en elle et les façons dont elle devait apprendre à se regarder pendant qu'elle était occupée à chercher quelqu'un d'autre.

Les pages gravent toutes les erreurs et apprentissages de cette fille. Mais pas d’une manière qui vous dit de faire de même ou vous dit quoi faire… juste une épaule pour que vous vous sentiez moins seul et que vous gardiez davantage vos espoirs.

Finalement, j'ai appris à le lire sans défendre chaque décision que j'avais prise. C'est probablement ce que ce zine est pour moi maintenant : au lieu d'un exemple que j'ai compris comme étant un amour, il enregistre à quel point je le voulais, combien je l'ai projeté dessus, et toutes les petites façons étranges qui m'ont façonné de le vouloir. Donc, j'aime surtout cette fille parce qu'elle est dramatique, pleine d'espoir, parfois très stupide, et qu'elle fait de son mieux avec ce qu'elle sait.

J'espère que cela vous donnera le même pouvoir de vous accepter et de prendre la meilleure décision pour vous, au lieu de vous précipiter tous les soirs pour vous défendre et prétendre être le meilleur de vous-même.

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