Il y a quelque chose que les femmes sont censées devenir à mesure qu’elles vieillissent et je n’y parviens apparemment toujours pas.

Satisfait.

Je ne veux pas dire reconnaissant. Je suis profondément reconnaissant. Cette semaine entière m’a rappelé à quel point il y a de quoi être reconnaissant dans ma vie. J'ai regardé autour d'une table remplie de mes enfants, petits-enfants et personnes que j'aime le jour de mon cinquantième anniversaire et j'ai su, sans avoir besoin de me convaincre de quoi que ce soit, que j'avais une belle vie.

Cependant, à un moment donné, la gratitude s'est mêlée à l'idée qu'un jour, nous sommes censés arrêter de vouloir autant. Surtout les femmes. Nous atteignons un certain âge et l’ambition est censée se transformer en contentement. Le désir devrait devenir plus silencieux. Appréciez ce que vous avez. Ralentir. Arrêtez de courir après. Profitez des choses simples.

Il y a de la sagesse dans certaines de ces choses. J'ai passé suffisamment de temps à franchir la ligne d'arrivée pour savoir que c'est une façon misérable de vivre. J'ai atteint des objectifs dont j'étais sûr qu'ils changeraient quelque chose en moi, pour ensuite découvrir que j'étais toujours là avec le même système nerveux, les mêmes questions et un autre objectif déjà en formation dans ma tête.

Cinquante ans ont corrigé beaucoup de mes calculs.

Apparemment, cela n’a rien fait pour mon appétit.

Je veux toujours le ranch.

René, seize ans, est quelque part en moi, les bras croisés, se demandant pourquoi il a fallu si longtemps. Elle avait des projets très précis impliquant le Montana, de préférence quelque part autour de Seeley Lake ou de Missoula, un grand terrain, des chevaux et suffisamment de ciel pour qu'une personne se sente toute petite de la meilleure façon possible.

Elle attend toujours. Je cherche toujours.

Il y a aussi tellement de livres que je n’ai pas encore écrits. Des histoires que je ne sais pas raconter. Des idées griffonnées partout. Des sujets que je n'ai même pas découverts qui vont m'obséder. Je veux plus de scènes, plus de salles où j'enseigne, plus de conversations qui changent quelque chose pour quelqu'un et plus de travail qui vaut la peine de se lever du lit.

Et oui, je veux plus d'argent.

Je n'attends plus de l'argent qu'il me rende heureux. J'y suis allé. J'ai testé cette théorie. L'argent est un outil, et à cinquante ans, je peux penser à énormément de choses que j'aimerais construire, expérimenter, créer, donner et soutenir avec cet outil. J'aime la sécurité financière. J'aime la liberté. J'aime les choix. J'aime la générosité. J’aime aussi les beaux hôtels, alors ne soyons pas inutilement saints à ce sujet.

Les voyages sont probablement l’endroit où va une partie de cet argent.

Je veux voyager davantage, mais je pense que je veux voyager différemment maintenant. Moins de courses à travers les lieux pour collecter des photos et cocher des éléments sur une liste. Restez plutôt assez longtemps pour savoir où se trouve la petite épicerie, trouver le restaurant que personne n'a mis sur la liste des touristes et avoir un endroit préféré pour prendre un café avant l'heure de partir.

Les voyages ont toujours réarrangé quelque chose en moi. Le monde redevient énorme, ce qui est utile lorsque mes problèmes commencent à croire qu'ils constituent la chose la plus importante.

C'est peut-être pour cela que j'ai aussi pensé à l'art ces derniers temps. René, la trentaine, célibataire, allait aux concerts, aux pièces de théâtre et aux symphonies. Elle a suivi la curiosité dehors simplement parce que quelque chose lui semblait intéressant. Je ne veux pas que son emploi du temps, son drame ou ses onze petits amis reviennent. Jésus-Christ, non. Un seul homme est chargé d'administration.

Une partie de son insouciance me manque.

Il y a des morceaux de moi-même que je suis tellement occupé à prendre soin de la vie que j'ai arrêté de les sortir pour jouer. J'aimerais changer cela.

Mon corps a également sa place dans cette conversation, car j'aimerais vraiment être plus fort à soixante ans qu'à cinquante ans. Je veux continuer à faire du yoga, à bouger, à m'étirer, à transpirer et à guérir une partie de ce que j'ai demandé à ce corps de porter. Sept bébés. Chagrin. Traumatisme. Stresser. Des années où je considérais le sommeil et la nourriture comme des équipements optionnels parce que quelque chose d’autre me semblait plus important.

Pour mémoire, je veux aussi plus de sexe.

Du bon sexe. Sexe lent. Le sexe connecté. Beaucoup de baisers. Le genre où personne n'est pressé et où pendant un petit moment il n'y a pas d'entreprise à gérer, un enfant qui a besoin de quelque chose, du linge qui attend quelque part ou un téléphone qui fait du bruit.

J'ai cinquante ans, je ne suis pas mort.

Surtout, je veux plus de vie avec Craig. Plus de matins. Plus de voyages. Encore des conversations stupides qui nous font rire. Encore des années à apprendre les uns les autres. Plus de ces moments où je le surprends à me regarder avec cette expression qu'il a et où je réalise qu'il y a toujours quelque chose d'incroyablement tendre à être aimé par quelqu'un qui vous connaît réellement.

Mes enfants sont désormais en train de devenir des personnes que je connais de manière totalement différente. Certains ont atteint l'âge adulte, tandis que mes plus jeunes ont encore des chapitres entiers devant eux que je ne peux même pas encore imaginer. Je veux voir ces chapitres. Je veux connaître les adultes que deviennent mes plus jeunes enfants et voir les plus âgés continuer à changer. Je veux plus de petits-bébés sur mes genoux et ensuite, si Dieu le veut, le privilège de voir ces bébés devenir des adultes avec des vies, des opinions et des histoires qui leur sont propres.

Il y a tellement de choses que je n'ai pas encore vues.

Il en va de même pour Dieu.

Ma foi n'est pas devenue plus simple avec l'âge. Au contraire, Dieu est devenu plus grand et ma certitude sur certaines choses est devenue plus petite. Je suis étrangement à l'aise avec ça maintenant. Il y a des mystères que je n'ai plus besoin de résoudre dans des explications et des questions que je pense que je porterai jusqu'à ce que quoi qu'il arrive après cette vie, ils y répondent enfin.

La curiosité est peut-être l’une des choses que je souhaite le plus au cours de mes cinquante prochaines années. J'ai toujours un cœur d'étudiant. Donnez-moi un autre livre. Un autre terrier de lapin. Encore une idée qui réorganise quelque chose que je pensais comprendre. Laissez-moi découvrir à soixante-dix ans que René, cinquante ans, était complètement plein de conneries à propos de quelque chose. J'espère que je suis encore capable de changer d'avis.

J'aimerais vous dire que chaque ambition que j'ai maintenant vient d'un endroit magnifiquement guéri et que j'ai complètement séparé le désir de l'ego.

S'il te plaît.

J'ai cinquante ans, je ne suis pas éclairé.

Il y a encore des choses que je veux en partie parce que les accomplir me ferait du bien. Je suis sûr que je me faufile encore de temps en temps en portant une tenue respectable. Parfois, l’ambition est un but. Parfois, c'est de la curiosité. Parfois, c'est l'ego. Parfois, je veux vraiment ce foutu truc.

La différence est que je suis plus doué pour remarquer qui fait ce qui veut.

Il y avait des années où davantage signifiait une preuve. Si je gagnais suffisamment, j’avais peut-être de la valeur. Si j’en ai accompli suffisamment, peut-être que je comptais. Si je devenais assez impressionnant, assez réussi, assez attirant, assez nécessaire, peut-être que quelque chose en moi finirait par se desserrer.

Ce genre de faim est épuisant car il ne parvient jamais à manger suffisamment.

La faim que je ressens maintenant est différente.

Je peux aimer ma maison et vouloir toujours ce ranch. La sécurité financière ne m'empêche pas de vouloir plus de richesse. Adorer ma famille ne signifie pas que tous mes désirs doivent tourner autour d’elle. Aimer mon corps ne m’oblige pas à cesser de lui demander de devenir plus fort. Être profondément amoureux de Craig ne signifie pas que notre relation a atteint un état fini où il n'y a plus rien à découvrir.

Remercier Dieu pour ces cinquante années ne m'empêche pas d'en demander cinquante de plus avec un certain enthousiasme.

C'est peut-être ce qui m'a le plus surpris lors de cet anniversaire. Après tout ce que la vie m’a offert, j’en ai toujours un énorme appétit.

Je veux toujours le ranch. Je veux les livres, l'argent et les tampons du passeport. Je veux des jambes fortes, de longs baisers et des petits-enfants sur mes genoux. Je veux apprendre des choses qui réorganisent ce que je crois. Je veux voir ce que deviennent mes enfants et à quoi Craig et moi ressemblons avec vingt années supplémentaires inscrites sur nos visages. Je veux mieux connaître Dieu, me comprendre plus honnêtement et parfois disparaître dans un endroit beau assez longtemps pour que quelqu'un doive me demander quand je rentre à la maison.

Est-ce que j'aurai tout ça ? Probablement pas.

Cinquante ans m'ont aussi appris que la vie s'en fout de mon itinéraire.

J'en fais encore un.

Je n’ai absolument aucun intérêt à avoir à nouveau vingt-cinq ans. J'en ai déjà eu vingt-cinq. Je sais ce qu'elle en a fait, et franchement, nous en avons assez parlé cette semaine.

Ce qui m'intéresse maintenant, c'est de découvrir ce que ça fait de devenir une vieille femme restée complètement en vie.

C'est peut-être ce que cinquante a clarifié plus que tout.

Je n'en veux pas plus parce que cette vie ne suffit pas.

Je veux plus parce que, mon Dieu, j'aime être ici.

→Peut-être que vouloir plus n'est pas toujours la preuve qu'il manque quelque chose. C'est peut-être parfois la preuve que nous avons enfin compris ce qui nous fait nous sentir vivants.

Alors je suis curieux : de quoi voulez-vous encore plus ?

Ce n'est pas ce qu'on est censé vouloir à son âge. Ce n’est pas quelque chose qui paraîtrait impressionnant à quelqu’un d’autre. Que souhaites-tu encore expérimenter, construire, apprendre, goûter, voir, aimer ou devenir ?

Dis-moi une chose. Et oui, vous avez tout à fait le droit de dire argent, sexe, ranch dans le Montana ou les trois.

Comme toujours en aimant et en priant pour vous et notre monde,

René Schooler

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