La différence entre des relations saines et des abus narcissiques

J'ai passé beaucoup de temps à essayer de l'expliquer à des gens qui n'y avaient pas participé.

L'ami qui a demandé : mais est-ce qu'il te fait du mal ? Et j'ai dit non, pas comme tu veux dire. Et elle dit : mais est-il bon avec toi ? Et j’ai dit oui, parfois, de manière spécifique, à des moments précis. Et elle a dit : alors quel est le problème ?

Je n'avais pas la langue du problème.

Je pourrais décrire ce qui s'est passé. Je ne pouvais pas nommer ce que c'était. Je pourrais lui parler des conversations qui se terminaient toujours par des excuses pour quelque chose. À propos de la façon dont je répétais les choses avant de les dire. À propos de la version de moi qui existait au sein de cette relation – prudente, surveillée, légèrement plus petite que la version qui existait partout ailleurs.

Mais sans nom, ces propos ressemblaient à des plaintes. Cela ressemblait à des frictions relationnelles ordinaires. Ils avaient l’air d’être difficile.

Ce n'est pas une coïncidence.

À quoi ressemble réellement la santé

La plupart des femmes qui ont vécu une relation préjudiciable n’ont pas de modèle clair de ce à quoi ressemble une relation saine à laquelle la comparer. C’est en partie pourquoi la comparaison est si difficile à faire de l’intérieur. Vous ne le mesurez pas par rapport à une chose connue. Vous le mesurez par rapport à une absence.

Sain ne veut pas dire parfait. Cela ne signifie pas l’absence de conflit, ni une relation sans moments difficiles, ni deux personnes qui ne se font jamais de mal.

Voici ce que cela signifie.

Vous pouvez vous décevoir et revenir. Vous pouvez dire quelque chose de mal et être pardonné sans payer indéfiniment. Vous pouvez être pleinement vu – y compris les parties de vous-même qui sont incertaines, incohérentes, ou qui ne sont pas à votre meilleur – et toujours être recherché. Vous pouvez avoir besoin de quelque chose et le demander, sans que cette demande ne soit retenue contre vous lors de la prochaine dispute.

Dans une relation saine, votre personnalité n’est pas remise en question. Vous ne gérez pas toujours à moitié la dynamique, à moitié présent dans la conversation, à moitié surveillant la façon dont vous vous manifestez. Vous pouvez être complètement dans la pièce.

L'absence de cette surveillance – la possibilité de simplement participer à une conversation sans l'effectuer également – ​​est quelque chose que vous ne remarquez pas lorsque vous l'avez. Vous en remarquez la forme exacte une fois disparu.

Le problème de la chaleur

Ce qui rend l'autre type de relation si difficile à identifier précocement, c'est qu'elle peut sembler plus chaleureuse que tout ce que vous avez eu auparavant.

L'attention au début. L’intensité d’être choisi. Le sentiment d'être vu par quelqu'un qui semble voir très clairement. La façon dont il vous fait sentir, au cours de ces premières semaines, comme la personne la plus importante dans n'importe quelle pièce que vous partagez.

C'est réel. Ce n’est pas exactement une performance. C'est ainsi que ce type particulier de personne fait l'expérience d'une connexion précoce – comme un événement, comme une découverte, comme quelque chose qui satisfait temporairement la partie de lui-même qui doit être réfléchie à une puissance très élevée.

Le problème n'est pas la chaleur. Le problème, c'est ce qui vient après.

Parce que la chaleur n’est pas durable. Finalement, les frictions ordinaires liées à la proximité d'une autre personne arrivent – les déceptions, les imperfections, les moments où vous n'êtes pas parfaitement à l'écoute de ce dont elle a besoin – et ce que vous apprenez de la façon dont ces moments sont gérés est la seule donnée qui vous dit dans quoi vous vous trouvez réellement.

Le début n'est pas la relation.

Le milieu est.

Le diagnostic qui ne ment pas

La manière la plus claire de comprendre la différence entre une relation saine et une autre relation est de ne pas regarder les bons moments.

Il s'agit de regarder ce qui se passe lorsque vous le décevez.

Dans une relation saine, on se déçoit parfois. Ça fait mal. Vous en parlez. Il vous dit ce que cela signifiait pour lui et vous lui racontez ce qui se passait pour vous et entre vous deux, quelque chose se répare. Pas toujours rapidement. Pas toujours proprement. Mais les deux personnes quittent la conversation après avoir été entendues, et la relation n’en est pas moins réduite pour l’avoir eue.

Dans l’autre cas, votre déception à son égard est un événement dont il doit se remettre. Sa souffrance remplit la pièce. Et votre travail – toujours, d’une manière ou d’une autre, quelle que soit la façon dont le conflit a commencé – consiste à gérer son rétablissement. La résolution, quel que soit son début, a la même forme : vous vous excusez. Vous vous expliquez jusqu'à ce que l'explication soit acceptée. Vous améliorez les choses pour lui.

Il ne le fait peut-être pas consciemment. Là n’est pas la question.

Le point est le modèle. Qui est la partie lésée, dans la comptabilité de chaque conflit ? Quels sont les sentiments qui nécessitent une attention particulière ? À qui sont les excuses qui sont présentées ?

Daniel – l’homme que j’ai passé quatre ans à essayer d’aimer correctement – ​​n’a jamais élevé la voix contre moi. Il n’était pas obligé. Il avait une manière plus discrète de faire comprendre que j'avais fait quelque chose de mal, ce qui fonctionnait plus efficacement car c'était plus difficile à signaler. Un retrait. Un silence particulier. Le regard qui exprimait ma déception sans la dire, me laissant passer des heures – parfois des jours – à réfléchir à ce que j'avais fait et comment l'annuler.

Au moment où j'avais trouvé comment résoudre ce problème, j'avais oublié que je n'avais pas nécessairement fait quelque chose de mal.

C'est le diagnostic.

Pas de méchanceté. Pas de cruauté. Ce n’est pas quelque chose de facile à décrire à un ami qui demande : mais est-ce qu’il vous fait du mal ?

Que se passe-t-il lorsque vous le décevez ?

« Dans une relation saine, le conflit se termine par la réparation. Dans l'autre type, il se termine par vos excuses, indépendamment de ce qui s'est réellement passé. »

Que t'arrive-t-il

Le symptôme le plus clair de l’autre type de relation n’est pas ce qu’il vous fait.

C'est ce qui vous arrive.

Vous devenez plus petit. Pas tout à la fois – par incréments suffisamment petits pour que vous ne les remarquiez pas. Vous arrêtez de dire certaines choses parce que vous savez ce qu'elles coûtent. Vous commencez à répéter les conversations avant de les avoir, en passant en revue ses réactions possibles avant même d'avoir parlé, en ajustant votre discours à l'avance pour minimiser l'impact. Vous vous éditez. Vous devenez prudent.

Et au fil du temps, la version de vous qui existe au sein de la relation est sensiblement différente de la version de vous qui existe partout ailleurs. Avec vos amis, vous êtes une personne. Avec lui, vous êtes une performance. Vous parvenez à le gérer d'une manière que vous n'avez pas choisi de maîtriser – de la même manière que vous ne choisissez pas de maîtriser quelque chose que vous pratiquez tous les jours pendant des années.

Cela vaut la peine de s'asseoir avec.

Une relation qui fait de vous une version de vous-même plus prudente, plus surveillée et plus modifiée n’est pas une relation qui vous aime bien. Quoi qu’il en soit – aussi chaleureux que soient les bons moments, même s’il a besoin de vous, même si vous l’aimez – ce n’est pas bien vous aimer.

Si vous lisez ceci et que vous vous y reconnaissez – pas dans la version dramatique, pas dans la version qui ressemble à une histoire, mais dans celle-ci, la version prudente, celle où rien de ce que vous pourriez décrire ne semblerait terrible mais où quelque chose semble profondément faux – cette reconnaissance est une information. La difficulté que vous avez à nommer ce qui se passe n’est pas un manque de clarté. C’est une caractéristique de la dynamique et non un échec de votre perception. La chose dans laquelle vous vous trouvez a été organisée, en partie, pour vous empêcher de la voir clairement.

Pourquoi la confusion n'a jamais été votre échec

C’est la partie que j’avais le plus besoin que quelqu’un me dise. Personne ne l’a fait pendant longtemps.

La confusion n’est pas un échec de votre perception.

En fait, une relation dans laquelle quelqu'un sape systématiquement – ​​et pas toujours consciemment – ​​votre confiance dans votre propre lecture des événements est une relation spécifiquement organisée pour vous empêcher de comprendre ce qui se passe. L’incertitude que vous ressentez ne prouve pas que tout va bien. C’est peut-être la preuve la plus claire que quelque chose existe.

Dans une relation saine, vous ne passez pas des années à ne pas savoir ce qui se passe. Vous ne sortez pas des conversations plus confus que lorsque vous y êtes entré. Vous ne doutez pas régulièrement de l’exactitude de votre propre mémoire de ce qui a été dit.

Si vous faites ces choses – si l’incertitude quant à votre propre perception est une caractéristique récurrente de votre relation plutôt qu’un effet secondaire occasionnel – cette incertitude n’a pas été auto-générée.

Il a été produit. Et comprendre qu’il a été produit n’est pas une mince affaire.

« La confusion n'est pas un échec de votre perception. C'est peut-être le signe le plus clair que votre perception fonctionnait parfaitement. »