Vous n'êtes pas anxieux – vous sortez avec un évitant

Nous parlons constamment des styles d’attachement maintenant. À ce stade, la plupart d’entre nous peuvent réciter les catégories pendant notre sommeil : en sécurité, anxieux, évitant ou désorganisé. Nous répondons aux quiz, diagnostiquons nos ex et nous étiquetons tranquillement. Nous apprenons à identifier nos schémas, à nommer nos peurs et à expliquer pourquoi nous nous comportons comme nous le faisons dans les relations.

Mais nous parlons rarement de quelque chose d’aussi important :

Parfois, une personne peut déclencher un style d’attachement que vous n’avez normalement pas.

Je suis sorti avec quelqu'un pendant près de six mois et pendant ce temps, je suis devenu la personne la plus nécessiteuse au monde. J'ai demandé à être rassuré. J'ai sur-analysé les messages. Je m'inquiétais des changements dans son ton. Je me demandais s'il s'en souciait toujours, si j'avais fait quelque chose de mal et s'il se préparait lentement à partir.

Je me reconnais à peine quand je pense à cette version de moi.

À l’époque, je pensais que le problème venait de moi. Je pensais que je devenais insécurisé, dramatique ou émotionnellement dépendant. Mais après la fin de la relation – et après avoir commencé à sortir avec d’autres personnes – j’ai remarqué quelque chose d’important : Je n’ai pas ressenti cela avec tout le monde.

Je n'étais pas constamment anxieux lorsque quelqu'un était cohérent, disponible et présent émotionnellement. Je suis devenu anxieux envers quelqu'un qui me faisait me sentir en sécurité un jour et incertain le lendemain.

Cette distinction a tout changé.

Le piège de l'évitement anxieux (qui attrape aussi les personnes en sécurité)

La plupart d’entre nous ont entendu dire que les personnes anxieuses et évitantes sont attirées les unes par les autres. C'est presque un cliché à ce stade : l'un veut de la proximité, l'autre veut de la distance, et les deux finissent par renforcer les peurs de l'autre.

La personne anxieuse recherche la connexion parce qu’elle a peur de la perdre. La personne évitante crée de la distance parce que la proximité semble écrasante. Plus une personne atteint, plus l’autre recule. Plus les autres reculent, plus la première personne atteint des difficultés.

Cela ressemble à une ancienne malédiction karmique.

Ce qu’ils ne vous disent pas, c’est que le comportement évitant n’attire pas seulement les personnes anxieuses : il les crée activement.

L'attachement n'est pas seulement un trait interne ; c'est une boucle de rétroaction interactive. Lorsque vous communiquez avec quelqu'un qui retire constamment sa sécurité émotionnelle et physique, votre système nerveux réagit de manière appropriée : par la panique.

Même quelqu'un avec un style d'attachement principalement sécurisé a un besoin humain de base de réciprocité et de connexion. Lorsque vous offrez de l'intimité et que vous rencontrez un mur de briques émotionnel, votre cerveau enregistre ce silence soudain non pas comme un « espace », mais comme un abandon.

La distance du partenaire évitant peut amener la personne la plus terre à terre et la plus équilibrée à se demander : Est-ce qu'ils me détestent vraiment ?

Le cycle chaud et froid

Les personnes évitantes ne sont pas nécessairement cruelles ou incapables d’aimer. Beaucoup luttent contre la vulnérabilité, l’intimité émotionnelle ou le sentiment qu’une relation devient trop exigeante. Lorsque la proximité semble menaçante, ils peuvent s'en sortir en se retirant, en devenant moins communicatifs ou en créant une distance émotionnelle.pmc.ncbi.nlm.nih

Le plus difficile, c’est qu’ils ne sont pas toujours distants.

Parfois, ils vous laissent voir un côté plus doux d’eux-mêmes. Ils s'ouvrent. Ils font des projets. Ils deviennent affectueux. Ils vous donnent juste assez de proximité émotionnelle pour croire que la relation devient enfin stable.

Puis, soudain, ils disparaissent émotionnellement.

Leurs messages deviennent plus courts. Leur enthousiasme s'estompe. Ils arrêtent de s'initier. Ils agissent comme si l’intimité que vous avez partagée était une erreur – ou comme si vous en imaginiez l’importance. Il vous reste à essayer de comprendre ce qui s'est passé.

C’est ainsi qu’une personne naturellement en sécurité peut commencer à agir avec anxiété. L’incertitude crée un problème qui n’existait pas auparavant.

Vous commencez à attendre le prochain aperçu de chaleur. Vous rejouez la dernière conversation. Vous surveillez leurs réponses. Vous devenez inhabituellement concentré sur la relation, pas nécessairement parce que vous les aimez profondément, mais parce que vous essayez de retrouver le sentiment de sécurité qu’ils vous ont donné puis supprimé.

Pourquoi c'est comme si c'était de votre faute

La partie la plus délicate d’être avec un partenaire évitant est de savoir à quel point ses mains semblent propres.

Ils ne vous crient pas dessus. Ils ne jettent pas d'assiettes. Ils sont simplement « occupés », « fatigués » ou « ont besoin d'espace personnel ». Parce que leur dysfonctionnement prend la forme de absence plutôt que agressionvous ne pouvez pas pointer du doigt un crime évident.

Quand quelqu’un communique mal, la nature humaine a horreur du vide. Votre esprit se précipite pour combler le vide avec des raisons, et presque toutes ces raisons pointent vers l'intérieur :

• « J'en ai trop demandé. »
• « Je n'aurais pas dû évoquer ce sentiment. »
• « Si j'étais juste plus cool, plus léger, moins exigeant, ils resteraient proches. »

…

C’est ainsi qu’un partenaire évitant déclenche un attachement anxieux latent. Ils vous forcent à devenir un poursuivant émotionnel simplement parce que quelqu’un doit tenir le volant de la relation.

Vous n'êtes pas dans le besoin. Vous mourez de faim dans un endroit où la nourriture est présentée à travers une vitre puis enfermée.

L'attachement est un climat, pas seulement une identité

Si vous êtes actuellement au lit avec une boule au ventre, que vous analysez le ton d'un SMS et que vous avez honte de votre propre sensibilité, arrêtez-vous une seconde et respirez profondément.

• Ai-je ressenti cette frénésie avant que cette personne n’entre dans ma vie ?
• Est-ce que je ressens ce niveau d’insécurité chronique autour de mes amis proches et de ma famille ?
• Suis-je obsédé par eux, ou suis-je obsédé par le fait de soulager la tension créée par leur silence ?

…

Souvent, ce que nous prenons pour une passion profonde et dévorante est simplement que notre système nerveux est poussé dans un état de combat ou de fuite. On confond le soulagement soudain du retour d’un évitant avec la sensation d’un amour profond. Ce n’est pas la même chose. Le soulagement n’est qu’un arrêt temporaire de la douleur.

Après la fin de ma relation, j’ai dû faire face à une possibilité inconfortable : peut-être que je n’étais pas aussi profondément amoureux que je le pensais.

Peut-être que j'étais attaché à l'incertitude.

Peut-être que j'essayais de retrouver la version de celui qui apparaissait au début, la personne attentive, chaleureuse, disponible émotionnellement et qui me faisait me sentir choisi. Je continuais de croire que si j'étais assez patient, assez attirant, assez compréhensif ou assez peu exigeant, cette version de lui reviendrait définitivement.

Tous les sentiments ne sont pas un trait de personnalité

Les styles d’attachement ne sont pas des monuments en pierre. Ce sont des écosystèmes réactifs. Mettez une plante saine dans un sol fertile avec de l’eau et du soleil constants, et elle prospérera tranquillement. Mettez cette même plante dans une pièce où l’eau est retenue pendant des jours à la fois, et ses racines se déformeront désespérément et agressivement vers toute goutte d’humidité parasite.

Vous n'avez pas besoin de vous excuser d'avoir besoin d'une connexion à l'intérieur d'une connexion. Et vous n’avez pas besoin de porter éternellement l’étiquette d’« anxieux » simplement parce que quelqu’un ne vous a rien donné de solide à quoi vous accrocher.

Parfois, le remède à votre anxiété ne consiste pas à lire un autre livre d’auto-assistance ou à faire plus d’efforts pour vous « détendre ».

Parfois, le remède consiste simplement à entrer dans une pièce où l’amour ne disparaît pas à chaque fois qu’il se rapproche.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Rapha Wilde sur Unsplash