6 choses que vous ne devriez jamais donner à un homme, peu importe depuis combien de temps vous êtes ensemble

Il existe un vocabulaire que la culture a construit pour décrire la manière dont les femmes se livrent dans leurs relations. C'est un vocabulaire généreux. Il contient des mots comme patience, grâce, compréhension, flexibilité, altruisme, être facile à aimer. Les mots ressemblent à des traits de caractère. Ils sont conçus pour ressembler à des traits de caractère. Tel est le mécanisme – non pas la pression, ni la demande, mais le vocabulaire. Parce qu’une femme qui essaie de nommer ce qu’elle perd se bat contre le langage disponible. La langue dit qu'elle grandit. La langue dit que c'est l'amour.

Derrière chacun de ces mots se cache quelque chose qui est transféré. Quelque chose qui, une fois administré en quantité suffisante et pendant un temps suffisant, devient difficile à localiser lorsque vous le récupérez. Ce n'est pas une perte dramatique. Il ne s'annonce pas. C’est le genre de perte qui se produit progressivement, sous couvert de compliments, pendant que vous êtes occupé à être félicité pour votre maturité émotionnelle et votre capacité de grâce.

Cette liste comprend six éléments. Chacun d’eux est entouré d’un excellent mot – un mot que la culture utiliserait pour décrire ce que fait une bonne femme, à quoi ressemble un partenaire aimant, ce que signifie être quelqu’un qui se donne pleinement dans une relation. Je veux nommer ce qui se cache sous chacun de ces mots. Non pas exactement parce que ces mots sont des mensonges, mais parce qu’ils ont accompli un travail spécifique – et ce travail n’est pas celui annoncé.

La dénomination est la seule chose qui interrompt le transfert.

1. Votre capacité de colère

La colère est une information. Plus précisément : le signal indiquant que quelque chose a franchi une ligne qui comptait pour vous. Il ne s’agit pas d’un dysfonctionnement, ni d’une instabilité, ni de quelque chose qui nécessite un traitement avant de pouvoir être livré en toute sécurité à un autre adulte. Ce sont des données. Propre, fiable, direct.

Les femmes apprennent très tôt à le convertir. La conversion devient tellement pratiquée qu'elle disparaît : on ressent l'indignation, quelque chose se passe entre le corps et la bouche, et ce qui arrive de l'autre côté est blessé. Tristesse. Quelque chose de plus petit. Vous lui remettez la version traduite parce que vous avez appris, après suffisamment d'itérations, que l'original se lit trop. Difficile. Une femme qui n'arrive pas à se réguler.

Donc vous réglez. Pour lui. Vous effectuez le traitement, il reçoit le résultat propre et aucun de vous ne nomme ce qui s'est passé entre les deux.

À la fin d’une longue relation, cela ressemble à une forme particulière de perte d’accès. Vous recherchez la colère et trouvez à la place de la souffrance, et vous ne pouvez plus dire si la souffrance est ce que vous ressentez réellement ou si la conversion dure depuis si longtemps que vous avez arrêté de produire l'original. Vous participez à des conversations avec quelque chose qui devrait être tranchant et qui est déjà devenu doux au moment où vous ouvrez la bouche.

Votre colère n'est pas un problème de traduction. Ne lui donnez jamais la version traitée et appelez le traitement calme.

2. Le travail mental de suivi de son état émotionnel

Il existe une sorte d’épuisement spécifique qui ne vient pas du fait de faire quoi que ce soit. Cela vient du suivi.

Surveiller son humeur lorsque vous franchissez la porte. Lire la qualité du calme avant de décider de parler ou non. Exécuter un calcul – si rapide qu'il n'est pas enregistré comme un calcul – pour savoir si ce soir est le bon soir pour soulever ce que vous portez depuis la semaine dernière. Ajustez votre ton avant d'ouvrir la bouche, ajustez-le à nouveau au milieu d'une phrase, surveillez les micro-changements dans son expression qui vous indiquent si la conversation s'ouvre ou se termine.

J'ai gardé un index mental des fenêtres. Les moments où la porte était ouverte – où son humeur rendait une vraie conversation possible. J'ai maintenu cet indice en silence, quotidiennement, pendant deux ans. J'y ai fait attention. À aucun moment il ne m’est venu à l’esprit que son maintien était en soi le problème. Que l'index n'aurait pas dû être nécessaire. Que le travail consistant à cartographier le climat intérieur d'une autre personne et à s'y retrouver en conséquence était un travail que j'effectuais entièrement seul, et qu'il n'effectuait aucun équivalent pour moi, et que j'avais nommé cet arrangement attention.

Le soin se déplace vers une autre personne. Ce que je faisais avait des frais généraux. Cela fonctionnait en arrière-plan, constant, invisible pour lui, parce qu'invisible est exactement la façon dont ce travail fonctionne lorsqu'il travaille. La relation était chaleureuse. C'est ce qui a été enregistré. Pas qui produisait la chaleur et à quel prix.

Ne lui confiez jamais la gestion et laissez-le appeler cela votre amour pour lui.

3. Le droit à votre propre récit de ce qui s'est passé

Celui-ci est le plus lent à remarquer et le plus coûteux à récupérer.

Cela ne se présente pas comme une confrontation. Cela arrive dans l’écart entre ce que vous savez s’est produit et ce qu’il dit s’est produit – et au fil du temps, vous commencez à donner un peu plus de poids à sa version qu’à la vôtre. Pas parce qu'il est plus fiable. Parce que sa certitude est plus disponible. Plus élaboré. Il a l’explication déjà structurée. Vous avez le souvenir, non édité, avec toute la texture qui fait qu'un souvenir ressemble à un souvenir plutôt qu'à une position.

Alors vous commencez à préfacer les choses. «Je me souviens peut-être mal mais…» dans des situations où vous ne vous souvenez de rien. Vous auditez votre propre compte avant de le présenter. Vous apportez de la documentation aux conversations où la documentation ne devrait pas être nécessaire. Vous apprenez à considérer votre version avec légèreté, comme une ébauche, comme point de départ d'une négociation dans laquelle sa version sera traitée comme le texte faisant le plus autorité.

Ce que vous ressentez n’a pas besoin de sa signature pour devenir réel. La version des événements qui vit dans votre corps s'est produite dans votre corps – et la lente habitude de lui apporter cette version pour correction n'est ni de la prudence ni de l'équité. C'est, au fil des années, le transfert de votre autorité sur votre propre expérience. Pièce par pièce. Si progressivement qu’il n’y a plus aucun moment sur lequel on puisse pointer du doigt et dire : là. C'est là que je l'ai offert.

Gardez le compte entier. C'est le vôtre.

4. L'explication de vos éléments non négociables

Vos limites ne sont pas une position de négociation.

La culture les traite comme un seul. Il apprend aux femmes à présenter leurs non-négociables avec un contexte suffisant, un raisonnement à l’appui et une justification historique – car une limite sans explication est perçue comme irrationnelle, et les limites d’une femme irrationnelle ne sont pas vraiment des limites, ce sont des points de départ. Les femmes arrivent donc préparées. Ils ont réfléchi à l’argumentation. Ils présentent la limite et la justification ensemble, comme un tout, comme quelque chose de raisonnable et donc digne de respect.

Et puis ils discutent pour savoir si le raisonnement est valable.

L'homme qui reçoit « Je ne peux pas accepter ça » et répond en demandant que l'essai ait identifié la limite comme quelque chose qu'il a l'intention de déplacer. L'essai lui donne de la matière. Le raisonnement lui donne des points d'entrée. La minutie même de l’explication indique que la limite est contingente – obtenue au travers d’un processus, et donc révisable au travers d’un processus.

Il ne vous explique pas la logique de ses non-négociables. Il les énonce et vous vous accommodez ou non.

La différence dans la direction attendue de l’écoulement n’est pas accidentelle. Gardez la limite. Laissez l’essai derrière vous.

5. La version de vous-même qui existait avant lui

J'ai vu cela arriver à quelqu'un avant de comprendre que je regardais une version de ma propre histoire.

Une femme que je connaissais un peu – nous nous étions croisés une fois, brièvement, lors d'un dîner, à propos d'un repas dont je ne me souviens vraiment pas avoir mangé et d'une conversation pour laquelle je n'étais qu'à moitié présent – je l'ai rencontrée à nouveau quatre ans après le début de sa relation. Je l'avais un peu connue auparavant. Quand je l'ai revue, quelque chose avait changé d'une manière que je ne pouvais pas immédiatement exprimer. Ses opinions arrivaient déjà adoucies. Déjà positionnés comme provisoires, comme s'ils avaient été présélectionnés avant de les laisser sortir. Elle disait quelque chose et ajoutait immédiatement « mais je peux me tromper à ce sujet » ou « Je ne sais pas, c'est peut-être juste moi » — non pas comme une véritable incertitude, mais comme un réflexe. Une chose qu’elle faisait avant même de savoir qu’elle le faisait. C'était tellement pratiqué que c'était devenu son registre. Elle avait des pensées, puis elle lui présenta immédiatement de petites excuses pour les avoir eues.

Je l'ai reconnu deux ans après avoir quitté Marcus – l'homme avec qui j'avais passé deux ans et demi, celui dont je m'étais éloigné pour la dernière fois par un après-midi plus calme que prévu. Je l'ai reconnu parce que j'avais fait la même chose. Les avis arrivent pré-qualifiés. La voix s’est façonnée, phrase par phrase, vers quelque chose qui s’intègre mieux dans le climat particulier de la relation. Vous ne décidez pas de devenir plus incertain à votre sujet. Vous devenez plus incertain parce que la certitude continue de vous coûter cher, et vous n’êtes pas inintelligent, et vous vous êtes ajusté en conséquence.

La version de vous qui existait avant lui – avec sa texture spécifique de confiance, ses enthousiasmes non défendus, les choses qu’elle disait sans les vérifier au préalable – est l’original. Ne la donnez pas dans des ajustements trop progressifs pour être suivis. Elle est plus difficile à récupérer que toute autre chose sur cette liste.

6. Crédit pour que la relation soit aussi bonne qu'elle l'est

Lorsqu’une relation fonctionne bien, la qualité a tendance à être attribuée à la relation.

Pas à la personne qui le fait fonctionner. À la chaleur elle-même. Qu'ils soient tous les deux bien ensemble, qu'ils soient bien ensemble, qu'ils aient une alchimie – un langage qui décrit un résultat sans nommer le travail qui l'a produit. Le travail consistant à remarquer quand quelque chose ne va pas avant que cela ne devienne une rupture. D'engager la conversation qui est nécessaire et inconfortable et que quelqu'un doit initier, sinon elle sera évitée jusqu'à ce qu'elle devienne beaucoup plus grande et plus coûteuse. De maintenir une continuité émotionnelle à travers les frictions ordinaires d'une vie partagée – suivre ce qui compte pour lui, se souvenir de la chose qu'il a mentionnée et qu'il pense que vous avez oubliée, être la personne qui sait où en est la relation à un moment donné parce que quelqu'un doit l'être, et cette personne est généralement vous.

Ce travail est invisible d'une manière spécifique. C'est invisible parce que ça marche. Une relation dans laquelle ce travail est effectué de manière cohérente ressemble à une relation qui fonctionne bien. La douceur est attribuée au match. L’effort qui a produit la douceur n’est attribué à rien, car l’effort invisible ne produit pas de trace de lui-même.

Ce que vous avez construit mérite d’être considéré comme construit. Par toi. Par des choix spécifiques, soutenus et peu glamour. En choisissant, à plusieurs reprises et sans annonce, d'être la personne qui détient la forme de la relation alors que l'autre personne a cessé de remarquer qu'il y a une forme à tenir.

De bonnes relations se nouent. Il devrait savoir qui fait celui-ci. Dites-le clairement. Et il devrait être capable de répondre – plus précisément, avec des détails particuliers qui ne seraient disponibles que pour quelqu'un qui y a prêté attention.

S'il ne le peut pas, c'est aussi une information.