11 leçons tirées de « Pourquoi les hommes aiment les salopes » qui vous aident à sortir du piège du Pick-Me

J'ai pris ce livre en espérant le diviser en deux chapitres. Le titre à lui seul suffisait à me rendre sceptique – cela ressemblait au genre de conseil qui traite le respect de soi féminin comme une performance, une stratégie pour trouver un homme plutôt qu'une façon de vivre réellement.

Je me suis assis dessus un dimanche après-midi avec une tasse de thé que je n'ai pas fini, avec l'intention de lire cinquante pages et de passer à autre chose. Je l'ai fini ce soir-là. Ce qui me dérangeait, ce n'était pas ce qu'on disait sur les hommes. C'est ce qu'il disait de moi.

Pas moi qui écris ceci. Celle qui réorganisait tout son état émotionnel autour d’un seul SMS non répondu. Celle qui ne cessait de se montrer plus douce et plus agréable, certaine que si elle parvenait à réussir le calibrage, elle se sentirait enfin en sécurité.

Elle ne l'a pas fait. C'est de cela que parle réellement le livre.

Voici les onze leçons qui m'ont marqué – et ce qu'elles signifient pour chaque femme qui a jamais travaillé plus dur pour être choisie qu'elle ne doit être elle-même.

Le modèle Pick-Me ne consiste pas à être trop gentil, il s'agit d'utiliser la gentillesse comme monnaie

C’est celui qui a tout recadré pour moi. Le problème n’a jamais été que j’étais gentil. Le problème était que ma gentillesse était souvent transactionnelle – donnée de manière stratégique, en montants calibrés en fonction de ce que je craignais de perdre, en échange de quelque chose que j'avais trop peur de demander directement.

Lorsque vous donnez plus que ce que vous voulez vraiment donner et que ce don est lié à un résultat que vous espérez obtenir, ce n’est pas de la générosité. C'est une négociation déguisée en chaleur. Le modèle pick-me ne commence pas par une décision de performer. Cela commence par une peur que vous n’avez pas encore nommée.

La « salope » dans le titre est simplement une femme qui a décidé de son inconfort

Pas une femme cruelle. Pas une femme réservée, froide ou calculatrice. Une femme qui, lorsque quelque chose la dérange, ne transforme pas immédiatement sa réaction en quelque chose de plus acceptable pour l'homme présent dans la pièce.

C'est toute la définition. Le livre y consacre trois cents pages, mais c'est l'essentiel. Une femme qui croit que son inconfort est une véritable information et non un inconvénient à gérer se comporte complètement différemment d'une femme qui ne le croit pas. Les hommes ressentent cette différence avant qu’elle ne prononce un mot.

« Le modèle de choix ne vient pas du fait d'aimer trop. Cela vient du fait de croire que l'amour est quelque chose que vous devez gagner – et que si vous le gagnez correctement, il ne partira pas. »

Le besoin n'est pas à quel point vous vous souciez, c'est qui contrôle votre état émotionnel

C’est celui qui m’a arrêté net. J'avais toujours considéré le besoin comme une quantité de sentiments : aimer trop intensément, vouloir trop de contacts, se soucier plus que l'autre personne. Le livre propose une définition entièrement différente.

Le besoin, affirme-t-il, est une structure de dépendance. Il ne s'agit pas de ce que vous ressentez. Il s'agit de savoir si sa réponse détermine votre journée entière. Vous pouvez aimer quelqu’un profondément, complètement, de toute votre poitrine – et ne pas être dans le besoin. La différence est de savoir si son silence vous fait remettre en question votre propre valeur ou s'il vous dit simplement qu'il est silencieux aujourd'hui.

Cela faisait des années que je confondais les deux. Je pensais que le problème était de s'en soucier autant. Ce n'était pas le cas. C’était ce que je laissais sa sollicitude – ou son insouciance – faire à mon estime de moi-même.

La poursuite ne ressemble pas toujours à la poursuite

On dirait qu'il est toujours disponible. Comme ne jamais annuler ses projets au cas où il voudrait vous voir, aimer effectuer peu d'entretien plutôt que de l'être réellement – ​​rester silencieux sur les choses qui vous dérangent, vous décrire comme « facile à vivre » tout en gardant tranquillement les points.

Le livre appelle cela la lente poursuite. Celui qui ressemble à un support mais qui est en réalité une audition. Celui où vous vous présentez de manière si cohérente, si fluide, si prudente, que vous espérez qu'il finira par remarquer ce qu'il perdrait.

Ce n’est généralement pas le cas. Pas comme tu veux dire. Ce qu'il remarque, c'est que vous êtes toujours là – et ce qui est toujours là devient invisible.

Vous n'êtes pas devenu un Pick-Me du jour au lendemain – vous êtes devenu un en réponse à une peur spécifique

La peur est presque toujours la même : S'il voit qui je suis réellement, il partira. Alors vous lui montrez qui il semble vouloir à la place. Vous vous ajustez. Vous lissez les parties de vous-même qui semblent risquées. Vous devenez plus facile à côtoyer, ce qui signifie lentement devenir plus difficile à trouver.

Daniel – l’homme que j’ai passé quatre ans à essayer d’aimer correctement – ​​ne m’a jamais demandé de faire quoi que ce soit de tout cela. C'est ce que j'ai compris trop tard. Je me suis fait plus petit en réponse à quelque chose dont j'imaginais qu'il avait besoin, puis je lui en ai voulu. Ce n'est pas lui qui a créé le modèle. Ma peur l’a fait. Il l'a juste donné un endroit où vivre.

Le modèle pick-me est adaptatif. Cela avait du sens autrefois, quelque part plus tôt. Comprendre quand cela a commencé est le seul moyen de l’arrêter.

Le véritable argument du livre concerne ce que vous tolérez lorsque vous avez peur d'être seul

La plupart des gens lisent Pourquoi les hommes aiment les chiennes comme manuel de rencontres. Un ensemble de tactiques. Conseils pour le faire appeler. C'est une mauvaise lecture.

Le véritable argument du livre est structurel : les choses que les femmes acceptent dans une relation sont presque entièrement déterminées par leur peur de perdre la relation. Pas par ce qu'ils veulent. Pas par ce qu’ils méritent. Par la peur. Et cette peur – lorsqu’elle dirige le spectacle – négociera des choses qui ne devraient pas être négociables, tranquillement, un petit compromis à la fois, jusqu’à ce que vous leviez les yeux un jour et ne reconnaissiez plus la dynamique dans laquelle vous vivez.

« Votre estime de soi est le seul signal cohérent qu'il peut lire. Tout le reste peut être expliqué. Ce n'est pas possible. »

Les hommes ne tombent pas amoureux de la femme qui en a le moins besoin, ils tombent amoureux de la femme qui leur donne envie d'être plus

C'est là que le titre du livre induit les gens en erreur. On dirait que le conseil est d'être indifférent. Pour exercer son indépendance. Faire comme si vous ne vous en souciiez pas comme stratégie pour qu'il s'en soucie davantage.

Ce n'est pas ça. Ce que décrit le livre est quelque chose de plus calme et de plus difficile à fabriquer : le sentiment d’être avec quelqu’un qui est véritablement pleinement dans sa propre vie. Quelqu'un dont le bonheur ne dépend pas du fait qu'il se présente exactement comme elle l'espère. Cette plénitude est magnétique d'une manière qui ne l'est jamais, car elle ne peut pas être simulée. Il peut faire la différence entre une femme qui n'a pas besoin de lui et une femme qui prétend ne pas avoir besoin de lui. Ils se sentent complètement différents.

Votre respect de soi est le seul signal cohérent qu’il peut lire

Vous pouvez tout faire correctement. Vous pouvez être chaleureux, drôle, facile à côtoyer et vraiment gentil. Mais si, quelque part dans la dynamique, il a appris que votre estime de soi est négociable – que vous resterez même si vous avez dit que vous ne le feriez pas, que votre inconfort disparaîtra s’il attend – rien d’autre de ce que vous ferez ne récupérera ce signal.

Il sait. Ni consciemment, ni par malveillance. Mais l’information est là et elle façonne tout ce qui vient après. Le livre est très clair sur ce point, et c'est, je pense, le plus inconfortable : on ne peut pas surpasser une dynamique dans laquelle on a déjà montré que ses limites bougent.

Le piège ne concerne jamais vraiment l’homme

Il s'agit de la version de vous qui apparaît lorsque vous avez peur de le perdre. Elle prend des décisions différentes des vôtres. Elle dit oui alors qu'elle veut dire peut-être. Elle rétrécit de la manière qui lui semble en sécurité et se développe comme elle pense qu'il le souhaite. Elle est vous, mais elle agit par peur plutôt que par choix.

La reconnaître est tout le travail. Je ne la répare pas. Sans lui faire honte. La reconnaître – comprendre quand elle se présente et à quoi elle répond – est la seule façon de commencer à faire des choix différents.

La leçon n'est pas « Faites-lui vous poursuivre » – C'est « Arrêtez d'organiser votre vie en fonction de sa capacité à rester »

Ce sont des choses complètement différentes. Le premier est un jeu auquel vous jouez avec quelqu’un d’autre. La seconde est une vie que vous vous construisez.

Le jeu produit parfois des résultats. Cela pourrait l'inciter à appeler. Cela pourrait vous apporter la relation. Mais vous continuez, dans chaque décision, à vous mesurer à ce qu'il veut – juste à l'envers. Vous lui donnez toujours le centre de gravité.

La vie est autre chose. C'est parce que vous en avez assez dans votre propre monde que son absence crée un fossé réel mais viable, plutôt qu'un effondrement. Ce passage – du jeu à la vie – est ce que le livre souligne en réalité, sous toutes les tactiques.

Vous ne l'avez pas perdu parce que vous étiez trop – vous vous êtes perdu en essayant d'être assez

C’est celui vers lequel je reviens sans cesse. Le piège du pick-me ne vient pas du fait d'aimer trop, de vouloir trop ou de ressentir trop. Cela découle d’une croyance spécifique : que l’amour est quelque chose que vous devez gagner, et que si vous le gagnez correctement et de manière suffisamment cohérente, il restera.

Cette croyance est le mensonge le plus ancien et le plus silencieux qu’on ait enseigné à la plupart d’entre nous avant d’avoir le langage pour le remettre en question. Et le livre – quoi que vous pensiez de son titre, quel que soit l’inconfort que le mot salope produit en vous – des noms qui se trouvent clairement, sur presque chaque page, d’une douzaine de manières différentes.

Cela ne vous dit pas d’arrêter de vous en soucier. Il vous dit d'arrêter de vous échanger pour avoir la garantie d'être choisi. Rien de ce que vous donnez dans ce commerce, dit-il, ne vaut jamais ce que vous payez.

Je pense que c'est vrai.