Arrêtez de confondre anxiété et chimie : pourquoi vous continuez à attirer des gens qui s'en moquent

Je sais exactement quand cela arrive. La première conversation qui dure trop longtemps.

La façon dont il me regarde puis détourne le regard précisément au bon moment, comme s'il protégeait quelque chose.

L'attraction – cette attraction spécifique de tout le corps que j'en suis venu à reconnaître de la même manière que vous reconnaissez un son de l'enfance : immédiatement, involontairement, avant que la partie consciente de votre cerveau ne rattrape son retard.

Je l'ai ressenti à nouveau récemment. Et je suis resté assis un moment, immobile, parce que je sais aussi maintenant ce que cela signifie. Cela signifie que j'ai trouvé quelqu'un qui va me faire me sentir vivant pendant un moment.

Cela veut dire que je vais passer beaucoup de soirées à regarder mon téléphone. J’avais l’habitude d’appeler ce sentiment de chimie. Je ne sais pas comment l'appeler maintenant. Mais je sais ce que ce n'est pas.

Je veux vous dire quelque chose à propos de ce sentiment.

Pas la version polie – celle qui dit que vous n’avez tout simplement pas encore rencontré la bonne personne ou que vous attirez peut-être le mauvais type. Cette version est gentille mais elle ne vous aide pas. Cela n’aide pas car cela laisse le mécanisme intact.

« L'attraction que vous ressentez n'est pas une reconnaissance. C'est une familiarité. Et la familiarité n'est que le passé portant un nouveau visage. »

La neuroscience avec laquelle personne ne mène

Dans les années 1950, le psychologue BF Skinner a découvert quelque chose d’utile et de profondément malheureux à propos de la récompense.

Il a découvert que le système de récompense le plus convaincant n’est pas celui qui donne toujours des résultats. Pas le levier qui donne une pastille à chaque fois que vous appuyez dessus. Le système de récompense le plus convaincant est celui qui donne une pastille parfois – de manière aléatoire, imprévisible, juste assez souvent pour maintenir l’animal sous pression. C'est ce qu'on appelle un barème de récompense variable. Des machines à sous fonctionnent dessus. Les réseaux sociaux fonctionnent dessus.

Il en va de même pour les personnes émotionnellement indisponibles.

Lorsqu’une personne n’est pas cohérente avec sa chaleur – présente une semaine, ailleurs la semaine suivante, tendre puis soudainement disparue – votre système dopaminergique n’enregistre pas cela comme un signe d’avertissement. Il considère cela comme un problème extrêmement intéressant à résoudre. Votre cerveau ne libère pas de dopamine lorsque vous recevez la récompense, mais pendant la période d’anticipation précédant l’arrivée de la récompense. L’incertitude est la drogue. L'attente est au plus haut.

Vous avez appuyé sur le levier. On appelle ça de la passion.

Ce que vous appelez la chimie

Voici ce qu’est réellement l’électricité.

Cortisol. Adrénaline. La signature physiologique de votre réponse au stress.

Lorsque vous rencontrez quelqu’un qui déclenche le schéma de récompense incertaine, votre corps libère des hormones de stress. Votre fréquence cardiaque augmente. Vous vous sentez alerte, hyperconscient, vivant. Vous rejouez les conversations. Vous analysez les silences. Vous sentez indéniablement que quelque chose d’important se passe.

Quelque chose d’important se passe. Mais il ne s’agit pas d’attraction au sens où on vous a appris à comprendre l’attraction. C'est votre système nerveux qui est en état d'alerte parce qu'il a rencontré quelque chose qu'il reconnaît comme à la fois souhaitable et instable – et il veut, de toute urgence, résoudre cette instabilité.

Ce n'est pas de la chimie. C’est une réponse au stress que vous avez appris à interpréter comme un désir.

Les deux semblent presque identiques de l’intérieur. C'est le problème. C'est tout le problème.

Qui t'a appris ça

Quelqu'un vous a appris que l'amour est incertain. Ce n'est pas une critique. C'est presque certainement juste un fait.

Il s’agissait peut-être d’un parent chaleureux parfois et ailleurs – mentalement, émotionnellement, physiquement – ​​envers d’autres. Ce n’est pas nécessairement un mauvais parent. Juste une incohérence. Juste quelqu'un qui vous a fait apprendre, très tôt et très efficacement, que l'amour n'est pas acquis. C'est une récompense. Et les récompenses doivent être gagnées. Et attendre avant de savoir si vous l’avez mérité n’est qu’une partie de ce à quoi ressemble l’amour.

Depuis, vous avez transporté ce système nerveux dans chaque pièce dans laquelle vous êtes entré.

Tu n'as pas choisi ça. Vous étiez un enfant et on vous a montré à quoi ressemble l'amour. Les enfants croient ce qu’on leur montre. Ce n’est pas votre échec. Mais c'est votre carte. Et vous naviguez avec lui depuis longtemps, dans des pièces qui finissent toutes par se ressembler.

Quel était réellement le clic

Vous connaissez le sentiment que je veux dire. La première conversation où quelque chose semble s'aligner. Le sentiment – ​​presque immédiat – que cette personne est importante. Le déclic particulier de la reconnaissance.

Daniel m'a donné ce sentiment. Assis à la table d'un restaurant lors de ce qui était techniquement un troisième rendez-vous, parlant de quelque chose dont je ne me souviens même plus maintenant, je l'ai ressenti – la sensation spécifique de quelqu'un qui comptait déjà pour moi, avant que j'aie une bonne raison pour qu'il le fasse.

Je pensais que c'était de l'intuition. Je pensais que mon corps savait quelque chose que mon cerveau ne savait pas encore.

Ce que mon corps savait réellement, c'est ceci : il m'a rappelé quelque chose de familier. La façon dont il s'est retenu juste assez. La façon dont la chaleur arrivait en lui puis reculait sans raison claire. La façon dont je pouvais déjà sentir qu'être avec lui nécessiterait une certaine vigilance – une surveillance constante de bas niveau de l'endroit où je me trouvais, s'il était proche, s'il était sur le point d'être ailleurs.

Cette vigilance ressemblait à de la vie. Ce n'était pas de la vie. C'était l'ancien modèle, se reconnaissant chez une nouvelle personne et éclairant la façon dont les modèles le font lorsqu'ils trouvent leur correspondance.

Le clic n’est pas la reconnaissance d’une personne qui vous convient. C’est la reconnaissance d’une dynamique. Une dynamique que votre système nerveux pratique depuis très longtemps.

Pourquoi les gens calmes se sentent mal

C’est la partie que les femmes ont le plus de mal à dire à voix haute.

La personne gentille, cohérente et véritablement disponible se sent à plat.

Pas mal. Pas faux, exactement. Juste… absent de quelque chose. Aucune étincelle. Vous allez au rendez-vous et ils sont attentionnés et ils vous envoient des SMS le même jour et ils disent ce qu'ils pensent et ils pensent ce qu'ils disent, et vous rentrez chez vous et vous ne ressentez presque rien, et vous dites à votre ami que ce n'était tout simplement pas là.

Ce qui manquait, c'était le cortisol. Ce qui manquait, c'était le système de récompense variable qui fonctionnait. Ce qui n'existait pas, c'était l'architecture familière de l'incertitude que votre système nerveux a appris à lire comme de l'intimité.

La personne calme ne déclenche pas le schéma. Votre corps interprète donc le calme comme une absence. Comme il ne se passe rien. Comme incompatibilité.

Ce n'est pas une incompatibilité. C'est une méconnaissance. Ce sont des choses différentes. Mais depuis l’intérieur de votre système nerveux, à ce moment-là, ils ressentent exactement la même chose.

« Vous devrez peut-être vous ennuyer avant de vous sentir en sécurité. Et puis un jour, l'ennui commence à ressembler à quelque chose pour lequel vous n'aviez pas encore de mot. »

Ce qui change réellement

Je veux être prudent ici car c'est là que la plupart des articles vous donnent une liste de choses à faire et vous renvoient chez vous en vous sentant instruit mais pas vraiment différent.

Le changement ne consiste pas à choisir consciemment des personnes plus calmes. Vous pouvez choisir des personnes plus calmes et ne rien ressentir pour elles. Pars quand même. Vous retrouverez toujours, d’une manière ou d’une autre, le chemin de l’architecture familière de l’attente.

Ce qui change est plus lent et moins satisfaisant à décrire.

Vous commencez à remarquer le cortisol pour ce qu’il est. Pas immédiatement – vous ressentez l'attraction, vous ressentez l'électricité, vous pensez on y va encore une fois – mais alors quelque chose attrape. Une petite reconnaissance. Ce sentiment ne me dit pas que cette personne est faite pour moi. Cela me dit que cette personne est familière. Et familier n’est pas bon.

Vous faites cela suffisamment de fois – mal, imparfaitement, avec des rétrogradations – et quelque chose dans votre système nerveux commence à se recalibrer. La personne calme cesse de ressentir une absence. Ils commencent à ressentir un autre type de présence. Celui qui ne nécessite pas que vous soyez en alerte. Celui qui vous permet d'être réellement dans la pièce plutôt que de surveiller la pièce à la recherche de signes de ce qui est sur le point de changer.

Ce n'est pas excitant au début. C'est moins que ce à quoi vous êtes habitué.

Pendant un moment, c'est moins. Et puis un matin, sans le décider, ce n'est pas le cas.

Vous n’êtes pas brisé pour ressentir cela. Vous n’êtes pas faible d’être à nouveau tombé dans le piège du modèle. Vous n'êtes pas mauvais en amour. Vous êtes quelqu’un dont le système nerveux a appris une leçon spécifique sur ce qu’est l’amour et qui applique fidèlement et efficacement cette leçon depuis. Le fait que la leçon était fausse ne signifie pas que vous n’avez pas réussi à l’apprendre. Vous l'avez complètement appris. Vous avez été incroyablement fidèle à quelque chose qui n’aurait jamais pu assurer votre sécurité. Reconnaître cela – vraiment le reconnaître, pas seulement le savoir – n’est pas une mince affaire. C’est en fait l’essentiel.