Le lien entre narcissisme et insécurité

Il y avait une version de moi qui passait beaucoup de temps à essayer de comprendre comment la même personne pouvait être, dans la même semaine, l'être humain le plus sûr et le plus fragile que j'aie jamais rencontré. Certain de ses opinions. Certain de son goût.

Il était certain qu'il avait raison sur la plupart des choses et que le reste du monde était simplement plus lent à le comprendre. Et puis – quand je disais quelque chose qui n’allait pas bien, ou qui ne lui donnait pas ce dont il avait besoin au bon moment – ​​quelque chose changeait en lui si vite et si complètement que je ne savais souvent pas ce qui s’était passé jusqu’à ce que je m’en excuse déjà.

Il m’a fallu beaucoup de temps pour comprendre qu’il ne s’agissait pas de deux personnes différentes vivant dans le même corps. La certitude et la fragilité avaient la même racine. Je veux vous dire quelle est cette racine.

Pas pour vous donner une raison d'y retourner. Ne pas vous demander d’aimer plus fort dans l’espoir que quelque chose change. Je veux vous le dire parce que comprendre cela, c'est ainsi que vous arrêtez de croire que le problème venait de vous.

« Vous n'êtes pas tombé amoureux de quelqu'un qui était imbu de lui-même. Vous êtes tombé amoureux de quelqu'un qui avait peur d'être vide – et qui avait appris à exprimer la plénitude de manière si convaincante que vous ne pouviez pas voir à travers cela. »

Qu'est-ce que le narcissisme en réalité

La compréhension commune – selon laquelle le narcissisme est un amour-propre excessif, une estime de soi exagérée, une personne qui a une trop haute estime d’elle-même – est presque entièrement fausse.

Le narcissisme ne consiste pas à trop s’aimer soi-même. Il s’agit d’un système de défense construit autour du contraire : un croyance fondamentale, souvent inconsciente que le soi est fondamentalement inadéquat. Honteux. Pas assez.

La grandeur – la supériorité, le droit, le besoin d’être la personne la plus importante dans chaque pièce – n’est pas la confiance. C'est une structure construite sur une blessure. Un mur érigé autour de quelque chose qui ne supporte pas d’être vu. La performance de la grandeur existe précisément parce que, en dessous, il y a une personne qui se croit tout sauf grande.

C’est ce que montrent systématiquement les recherches. Ce qui ressemble à un excès d’estime de soi est presque toujours une structure compensatoire pour une estime de soi insuffisante – une honte si insupportable qu’une identité alternative a dû être construite pour permettre la survie de la vie quotidienne.

La grandeur n’est pas la maladie. C'est le symptôme.

La maladie est en dessous. Et il existe depuis longtemps.

Pourquoi vous ne pouviez pas le voir

Voici pourquoi il est si difficile de le reconnaître de l’extérieur.

La défense fonctionne. C'est ça le problème. La performance de certitude et de supériorité est généralement convaincante – souvent avec brio – parce que l’alternative est l’exposition, et la personne qui a construit cette architecture a passé des années à garantir que l’exposition n’ait jamais lieu.

Ce que vous voyez, c'est la confiance. Ce que vous ne voyez pas, c'est le calcul qui se déroule sous chaque interaction : la surveillance constante pour savoir si vous suscitez suffisamment d'admiration, si vous représentez une menace, si ce moment est sûr.

Il avait besoin de votre admiration non pas parce qu’il croyait la mériter. Il en avait besoin parce que sans cela, quelque chose s'installait pour remplir l'espace – quelque chose de vieux et d'intolérable que toute sa psychologie avait été construite pour empêcher.

Quand vous lui avez donné ce dont il avait besoin, les choses allaient bien. Chaud, même. Il pouvait être généreux, attentif, convaincant. Parce que le calcul fonctionnait. La blessure était couverte.

Lorsque vous ne le faisiez pas – lorsque vous passiez une mauvaise journée, lorsque vous n'étiez pas d'accord, lorsque vous aviez simplement besoin de quelque chose pour vous-même au lieu de vous occuper de lui – le calcul ne fonctionnait plus. Et ce qui s’est passé ensuite n’était pas de la colère.

Pas exactement.

C'était la terreur. Porter le visage de la colère.

De quoi parlait réellement la rage

La rage qui a suivi les critiques perçues – cette éruption explosive, disproportionnée, apparemment venue de nulle part lorsque vous avez dit quelque chose, même légèrement faux – n’était pas une réponse à ce que vous avez dit.

C’était une réponse à ce que vos paroles menaçaient de révéler.

La rage narcissique n’est pas de la colère au sens conventionnel du terme. Ce n'est pas Je suis en colère contre toi. C'est quelque chose de plus proche de : vous vous êtes approché trop près de la chose que je ne peux pas laisser voir, et je détruirai toute possibilité que cela se produise avant que cela n'arrive.

La cruauté de ces moments – la froideur, le mépris, la précision avec laquelle il pouvait trouver ce qui vous ferait le plus de mal – n'était pas de la méchanceté. C'était une préemption. S'il vous faisait d'abord vous sentir petit, vous ne pouviez pas le faire se sentir petit. S'il pouvait vous réduire avant que vous ne le réduisiez, l'échange était contrôlé. Il est resté en sécurité.

Daniel – l’homme que j’ai passé quatre ans à essayer d’aimer correctement – ​​a fait ça. Pas de la manière dramatique que j’ai finalement appris à nommer. Dans les plus calmes. Les micro-licenciements. La condescendance opportune. La façon spécifique dont il pouvait me faire sentir, en une seule phrase, que je m'étais embarrassé d'une manière ou d'une autre. Au moment où j’ai compris ce qui se passait dans ces moments-là, j’avais déjà passé des mois à croire que le problème venait de ma perception.

C'est comme ça que ça marche. La cruauté a une fonction. Ce n'est pas aléatoire.

Il garde la plaie couverte.

« Vous ne pouvez pas aimer quelqu'un sans l'architecture. La structure était là avant votre arrivée. Et elle sera là après votre départ. »

Pourquoi l'aimer n'a jamais résolu le problème

Voici ce qui m'a pris le plus de temps à comprendre.

L'insécurité n'est pas un bug. C'est l'architecture.

Ce que je veux dire, c’est que la structure narcissique – la grandeur, le besoin d’admiration, la rage, la cruauté – n’est pas un dysfonctionnement de la personnalité. C'est ainsi que la personnalité s'est organisée pour survivre. C'est une solution au problème d'un monde intérieur insupportable. Ce n’est pas un état temporaire qui finira par être résolu par suffisamment d’amour et de cohérence.

On ne peut pas aimer quelqu’un hors de l’architecture.

Vous ne pouvez pas être si constamment admiratif, si attentif, si infiniment patient que la structure en dessous devienne inutile. Parce que la structure n'est pas là parce que vous n'êtes pas assez nombreux. La structure était là avant votre arrivée.

Chaque femme qui a vécu l’une de ces relations a, à un moment donné, essayé d’être la personne qui lui a finalement donné suffisamment pour ne plus en avoir désespérément besoin. Elle a été plus compréhensive. Plus prudent avec ses paroles. Plus délibérée sur le moment et la manière dont elle a évoqué les choses qui la dérangeaient.

Cela n'a pas fonctionné. Ce n’est jamais le cas. Parce que ce dont il avait besoin, ce n'était pas d'amour. C'était la confirmation constante et renouvelable qu'il n'était pas ce qu'il croyait secrètement être. Et aucun amour ne peut fournir cela de façon permanente. Il y aura toujours un moment suivant qui menacera d’être exposé. Et la structure réagira comme elle l’a toujours fait.

Vous n'étiez pas la solution au problème. Vous étiez la variable utilisée par le problème.

Vous n'avez pas manqué de signes évidents. La défense a été conçue pour être invisible – elle fonctionne précisément parce qu’elle ressemble à de la confiance, à de la sécurité, à quelqu’un qui sait exactement qui il est. Ce que vous avez vu est ce qui a été présenté. Et ce qui était présenté était convaincant, car il avait été peaufiné au fil d’une vie. Vous n'étiez pas naïf. Vous aviez affaire à quelque chose spécialement construit pour éviter d'être détecté. Reconnaître cela n’est pas une mince affaire. C’est, pour la plupart des femmes qui sont venues ici, le début d’une véritable libération.

Ce que cela change

Je ne vous dis pas cela pour que vous ayez pitié de lui.

Je vous dis cela à cause de quelque chose de spécifique qui change lorsque vous le comprenez.

L'homme qui vous a dit que vous étiez trop sensible, trop, pas tout à fait ce qu'il espérait, ne vous offrait pas une évaluation neutre de votre caractère. Il gérait sa propre exposition. Il vous maintenait calibré à une taille qui lui semblait sûre, parce que votre petitesse était porteuse dans la structure qu'il avait construite.

Ce qu'il a dit sur vous était une information le concernant. Il décrivait la taille de la blessure qu'il protégeait et les mesures qu'il était prêt à prendre pour la protéger.

Pas toi. Jamais toi.

Les personnes les plus incertaines que vous rencontrerez sont souvent celles qui semblent les plus sûres de leur propre supériorité. Le lien entre le narcissisme et l’insécurité n’est pas que l’un provoque l’autre. C’est qu’il s’agit de la même chose – exprimée différemment selon qui regarde.

La grandeur n'est pas la confiance.

C'est le son qu'une personne fait lorsqu'elle fuit elle-même.

Et tu n'as jamais été la chose qu'ils fuyaient.