Infidélité: comprendre – The Good Men Project

Nous savons tous qu’il y a tricherie dans le mariage – ce n’est pas une nouvelle. Les statistiques sur infidélité peut être surprenant (57% des hommes et 54% des femmes admettent l’infidélité, 22% des hommes mariés et 14% des femmes mariées admettent s’être égarés au moins une fois, et la durée moyenne d’une liaison est de deux ans).[1] Mais ce qui est le plus important, c’est ce qui vous arrive et à votre mariage.

En tant que psychologue clinicienne qui travaille avec des couples depuis plus de 30 ans, je sais à quel point il est difficile pour les individus de faire face à l’infidélité. Je pense qu’il y a cinq questions fondamentales auxquelles vous devez réfléchir en cas d’infidélité suspectée et / ou découverte par votre partenaire:

• Comment le sais-tu?
• Comment y faites-vous face?
• Quel dommage a été fait?
• Dois-je rester ou partir?
• Comment établir une nouvelle relation si nous voulons rester ensemble?

Peggy Vaughn, dans son livre le Monogamie Mythe: un manuel personnel pour se remettre des affaires, vous guide à travers toutes les questions ci-dessus dans le traitement d’une affaire.[2] De plus, elle décrit très bien les façons dont la société soutient l’infidélité.

Je veux parler de deux de ces problèmes dans cet article: (1) déterminer les dommages qui vous ont été causés et la relation conjugale; et (2) comment vous pouvez établir une nouvelle relation conjugale si vous décidez de rester marié.

Gérer la douleur de la trahison

La première chose et la plus convaincante à traiter est la douleur ressentie par la personne qui a été trompée – le sentiment personnel de trahison, c’est-à-dire le sentiment de rejet personnel.

Tout en honorant cette expérience ressentie, j’adopte une perspective différente sur ce qui est trahi. Je crois qu’une liaison est la trahison de la relation plutôt que de la personne. Ce n’est pas ce que vous ressentez – cela ressemble à un rejet personnel de vous en tant que personne désirable, en tant que personne aimable, en tant que personne de valeur – c’est personnel. Esther Perel est une thérapeute de couple réputée qui peut nous aider à comprendre ce qui semble si personnel.[3]

Perel a une perspective unique sur les raisons pour lesquelles nous croyons profondément à la monogamie. Dans la monogamie, nous cherchons l’exclusivité avec une autre personne qui est comme l’expérience d’enfance que nous avons eue d’être aimé inconditionnellement sans que nous ayons à faire aucun effort pour gagner cet amour. Et nous nous sommes sentis aimés exclusivement. Bien sûr, notre relation avec nos mères n’a jamais été exclusive – la mère avait d’autres relations – avec le père et nos frères et sœurs. L’exclusivité de la monogamie ressemble à une recréation de ce sentiment précoce de «particularité» que nous avions avec la mère. C’est ce sentiment de «particularité» qui est menacé par une affaire.

Un véritable défi pour gérer une affaire est de s’attaquer à la perte de ce sens subconscient et précieux de la «particularité». Nous pouvons émerger comme uniques plutôt que spéciaux.

Évaluation des dommages

Si ce sont les relations plutôt que vous-même qui ont été trahies, quels sont les dommages qui vous ont été causés? Quels sont les dommages causés à la relation? Voici plusieurs points importants à prendre en compte.

• Ce que vous pensiez de la relation n’est pas vrai – votre relation a été modifiée d’une manière que vous ne comprenez pas.
• Votre partenaire s’est désinvesti dans la relation avec vous d’une manière ou d’une autre et vous avez été tenu dans l’ignorance.
• Vous avez perdu la connexion avec quelqu’un que vous aimez.

L’affaire et son secret vous ont empêché de prendre des décisions éclairées concernant votre propre bien-être. Tout au long de l’affaire, vous avez fait des choix sur les choses que vous appréciez dans votre vie sans avoir les informations dont vous aviez besoin pour faire des choix judicieux, réfléchis et judicieux. Votre partenaire a escompté cela par le choix qu’il a fait de s’engager dans une relation avec une autre personne en secret. Il / elle a dévalorisé les choses qui sont importantes dans votre vie.

Un autre type de dommage est ce que vos pensées et vos réactions ont été sur la façon dont votre partenaire agissait au moment de l’affaire. Vous avez peut-être attribué certains de ces changements à quelque chose sur vous-même – quelque chose que vous avez fait ou pas.

Le dommage causé à l’adultère lui appartient de le reconnaître et de le corriger, et non de votre travail. Sa malhonnêteté au sujet de l’affaire sera un problème majeur à régler si vous restez ensemble. Surtout, il / elle a exposé une faille de caractère qui doit être corrigée.

Et ensuite? Comment se remettre de l’adultère

Vous aurez un chemin long et difficile pour vous remettre de l’adultère si vous décidez de rester dans le mariage. Il sera impératif d’obtenir de l’aide non seulement pour vous guider sur le processus, mais aussi pour demander à quelqu’un d’autre de vous tenir responsable, vous et votre conjoint.

Je veux faire valoir un point sur lequel je suis profondément attaché. Les affaires ne sont pas «causées» par une insatisfaction ou un malheur conjugal. C’est l’équivalent de «blâmer la victime». Bien qu’il puisse y avoir des difficultés conjugales, l’adultère a fait le choix d’avoir une liaison. Permettez-moi de souligner que votre partenaire pourrait avoir:

• Vous a confronté à des insatisfactions avec la relation.
• Recherché, même insisté, conseils.
• Négociation d’un autre type de relation conjugale, plus ouverte.
• Aurait pu chercher un divorce.

Pas de bons choix… peut-être pas… mais l’adultère est-il un «bon» choix?

Les difficultés conjugales, si elles étaient et sont présentes, doivent être abordées, mais pas dans le cadre d’une explication de l’affaire. Pour régler les problèmes conjugaux, il faut attendre que la question de l’adultère soit directement abordée.

Le processus de récupération

Voici la chronologie de la guérison d’une affaire que je suis lorsque je travaille avec mes clients.[4] Chaque segment du processus de récupération comporte plusieurs tâches que j’ai répertoriées et qui devraient se produire.

Le tableau commence avec le moment où l’affaire est connue et suit le cours de la guérison. Vous pouvez facilement voir que vous aurez besoin d’aide pour suivre ce processus – ce sera un travail difficile et vous aurez tous les deux besoin de beaucoup de soutien. Au fur et à mesure que vous accomplissez des tâches dans le cadre du développement d’une «nouvelle relation», vous rencontrerez et aborderez tous les anciens problèmes conjugaux. C’est le meilleur moyen d’éviter de «blâmer la victime».

Chronologie du rétablissement de l’infidélité

Source: Catherine E. Aponte

Une nouvelle relation

Le calendrier de rétablissement décrit plusieurs choses qu’une nouvelle relation après une liaison doit prendre en compte, en commençant par demander ce que chaque personne attend de la relation. Regardez mon message sur égoïsme pour une discussion sur la négociation de ces désirs. Un élément fondamental d’une nouvelle relation sera de savoir comment négocier les choses que vous voulez, le réflexion sur soi nécessaire pour négocier en collaboration, et une ouverture et une transparence continues entre vous deux.

Grâce à ce processus, vous pouvez résoudre d’anciens problèmes et préoccupations conjugaux, ce qui peut conduire à une nouvelle relation.

Une nouvelle vision de l’infidélité

Une nouvelle approche de la fidélité lorsque vous négociez une nouvelle relation conjugale sera nécessaire. Cette approche signifie que vous adhérez à l’idée que la monogamie n’est pas un acquis mais un choix que vous faites tous les deux ensemble. Cela signifie que la monogamie est négociée en collaboration au début et tout au long de votre relation conjugale. Cela signifie que la fidélité est une question de conviction plutôt que de convention.