Que voulez-vous en couple: un partenaire ou un parent?

Si nous avons beaucoup de chance, nous avons un parent qui nous est dévoué à 100%, sans condition. Nous expérimentons un le concierge que nous croyons (que ce soit vrai ou non), est entièrement désintéressé et n’existe que pour prendre soin de nos désirs et besoins, dont les besoins sont en effet synonymes des nôtres.

Beaucoup d’entre nous ont une partie de ce parent: celui qui se lève à 3 heures du matin pour nous réconforter, même s’ils n’ont pas dormi depuis des semaines. La mère qui passe ses week-ends à nous faire la navette vers le patinage sur glace et le soccer, car nos désirs et nos besoins sont aussi sa désirs et besoins, ou du moins plus importants que les siens. Cette période de notre vie, où un autre être humain n’existe que pour nous, est une période de perfection relationnelle – une période où nous ne sommes, en fin de compte, pas seuls dans l’univers.

En vieillissant, nous commençons à voir nos parents davantage comme des êtres humains étoffés que comme des pourvoyeurs de besoins invisibles. La vie divise lentement les dures vérités, y compris la réalité que nos parents sont des individus qui ont leur propre expérience, leurs blessures, leurs limites et même leurs propres désirs et besoins, qui, de manière choquante, peuvent être différents des nôtres. Nous apprenons que nos parents ne se dématérialisent pas lorsque nous, leurs enfants, quittons la pièce. Cette prise de conscience est naturelle, saine et peut se produire sans trop de souffrance, en particulier si nous avons reçu suffisamment du premier type d’amour, dans lequel la relation est tout autour et pour nous.

Mais la vérité est que, pour beaucoup de gens, il reste un profond désir – et parfois même une demande pour – notre partenaire intime de jouer le rôle du parent altruiste, d’être cette personne pour qui seuls nos besoins existent. En chacun de nous, il existe un désir primitif de rester au centre de l’univers de quelqu’un d’autre – de être l’univers entier de quelqu’un d’autre – comme nous pensions que nous étions pour nos parents à un moment donné.

Abby et Ken étaient mariés depuis environ cinq ans. Abby s’était toujours désignée comme l’esprit libre de la relation, la voyageuse, celle qui prenait toujours la relève et partait à tout moment, celle pour qui un changement continu était nécessaire pour une bonne vie. Ken, par contre, était quelqu’un qui était nourri d’amis et de famille, et pour qui les rythmes simples de la vie quotidienne et de la familiarité étaient passionnants.

Abby venait de dire à son mari qu’après une longue période de lutte et de réflexion, elle avait heureusement trouvé la clarté. Ce qu’elle souhaitait le plus pour sa vie, c’était de parcourir le monde, rien que pendant un an. Et, peut-être, que Ken la rejoigne tous les quelques mois dans différents endroits du monde. Elle était ravie de cette découverte de soi. En entendant cela, Ken fit une pause et prit une longue inspiration. Son visage s’est alors transformé en un sourire qui semblait contenir douceur, douleur et colère, tout à la fois. Après un peu de silence, il dit qu’il était heureux qu’Abby savait maintenant ce qu’elle voulait. Et (ou peut-être mais), il a également été blessé, en colère et trahi. Il voulait une femme qui voulait être avec lui, physiquement et émotionnellement. En entendant la réponse de son mari à sa découverte importante, Abby s’est également sentie blessée, en colère et trahie.

Cela faisait un an que le père de Nina était mort. Ce fut une mort longue, lente et douloureuse, qui s’est terminée par trois semaines aux soins intensifs, et la famille a finalement dû retirer son père du maintien en vie. C’était une perte énorme et difficile pour Nina, qu’elle était toujours en train de traiter à coup sûr. Plusieurs mois après la mort de son père, j’ai rencontré Nina et son partenaire de deux ans, Andrew.

Au cours de cette réunion, Andrew a déclaré qu’il souhaitait que le père de Nina ne soit pas mort la première année de leur sortir ensemble. À première vue, cela ressemblait à un commentaire bénin, mais il y avait plus. Il a poursuivi en disant qu’il souhaitait que son père ne soit pas mort parce que c’était arrivé si tôt dans leur relation. En conséquence, cela rendait tout plus lourd et sa petite amie plus triste et moins amusante que la fille qu’il avait rencontrée pour la première fois. La mort de son père, pour Andrew, avait été un frein à l’excitation de sa nouvelle relation. En entendant Andrew partager le sien expérience de la mort de son père, Nina a décidé de mettre fin à la relation.

Lorsque nous partageons notre vérité avec notre partenaire, il y a une partie de nous qui veut juste un soutien inconditionnel. Cela peut être douloureux et même irritant lorsque notre partenaire a sa propre expérience distincte de quelque chose que nous voulons ou avons besoin ou une expérience de nous qui est différente de notre expérience de nous-mêmes. À un niveau primitif, nous voulons que notre partenaire voie les choses à notre manière, qu’il veuille simplement ce que nous voulons – parce que nous le voulons. Cette partie de nous ne veut pas savoir ou ne doit pas tenir compte des désirs et des besoins de notre partenaire, et parfois ne veut pas qu’ils existent du tout. Dans cet endroit très jeune, qui ne disparaît jamais entièrement, nous voulons une relation avec ce parent qui a existé complètement et uniquement pour nous.

Peu importe à quel point nous voulons être la seule personne dont l’expérience compte, la réalité de l’expérience séparée de cet autre être humain est inévitable. Dans de tels moments où cette réalité s’impose dans notre conscience, nous devons prendre du recul, faire une pause et nous offrir de la compassion. Ce n’est pas normal de la honte ou nous attaquer pour ce que nous ressentons dans ces moments, peu importe à quel point nos sentiments pourraient être irrationnels ou autres. Il est naturel de comprendre rationnellement l’expérience de notre partenaire et en même temps de ressentir une perte profonde, une trahison et même une indignation. Comment notre partenaire osait-il avoir sa propre expérience de quelque chose de si important pour nous?

Ce qui se passe en nous, c’est que nous découvrons, encore une fois, que notre parent (désormais représenté par notre partenaire) est en fait séparé de nous, ne pas nous. Alors que, bien sûr, nous savons cela sur le plan intellectuel, le réaliser sur le plan émotionnel peut déclencher des douleur. C’est le moment où nous nous rendons compte que nous sommes fondamentalement seuls dans l’univers, que notre expérience n’est partagée par personne. Dans ces moments d’émotion intense, nous voulons placer au sens figuré (et littéralement) notre main sur notre propre cœur, reconnaître et réconforter cette partie de nous qui pleure la perte de la seule personne qui n’existait que pour nous (ou celle qui nous souhaiterions avoir existé uniquement pour nous).

Sur le plan pratique, le plus important est que vous fassiez attention à ne pas réagir à votre partenaire de ce jeune endroit, et à ne pas engager et fomenter des pensées qui demandent comment votre partenaire pourrait oser avoir (et encore moins exprimer) sa propre expérience. Vous pouvez cependant demander à votre partenaire d’être attentif et sensible à la manière et au moment de partager sa propre expérience. C’est juste. Mais vous devez rester conscient de ce qui se passe en vous au niveau le plus profond, afin d’éviter de tomber dans le blâme et d’attaquer votre partenaire pour avoir sa propre réalité.

Ce qui est demandé (aussi difficile que cela puisse être), c’est que vous fassiez de la place pour vos propres illusions brisées et votre désir d’union, et aussi, simultanément, pour l’existence de votre partenaire. En fin de compte, vous pourriez même être en mesure de reconnaître que votre partenaire affronte et lutte avec la même solitude humaine existentielle que vous. Et donc, en réalité, dans l’absolu – vous êtes en fait totalement unis.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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