Comment savoir que vous avez trouvé «  celui-là  »

Pendant la majeure partie de ma vie, cette idée de «l’un» m’a donné une démangeaison. Il y a des milliards et des milliards de personnes sur Terre et toutes ces comédies romantiques essaient vraiment de me convaincre que «la bonne personne» pour moi est en fait dans ma ville natale depuis le début? Cela semble douteux.

J’ai rejeté le concept et je ne voulais rien avoir à voir avec cette idéalisation de quelqu’un au-dessus de tout le monde. En même temps, chaque personne que je rencontrais et que je fréquentais finalement – même pour la plus courte période – serait sans le savoir comparée à un golem romantique d’un être humain que j’avais créé dans mon esprit – le soi-disant.

Ce n’est pas quelque chose dont j’étais entièrement conscient, remarquez. En fait, pour la première poignée de personnes qui ont fini par aller différemment de la mienne, je ne savais même pas ce qui s’était réellement passé. Tout ce que je savais, c’est que, d’une manière ou d’une autre, ils semblaient toujours être insuffisants.

J’aurais ce sentiment d’attente non satisfaite dans les situations les plus bizarres: une fois, alors qu’au café avec un rendez-vous bientôt désastreux, on me demandait: «Avez-vous déjà connu l’amour?» (barre latérale rapide ici: c’était quelques bonnes années avant Portrait d’une dame en feu est sorti alors je ne suis pas tout à fait sûr que Céline Sciamma n’écoutait pas seulement notre conversation). Ma première réaction a été de rire. Le second, détourner le regard. Le troisième instinct était de ramasser mes affaires et de partir parce que je ne voulais pas de ça, rien de ça. Je voulais de la subtilité et de la douceur, rien de tout cela, et j’étais tellement, tellement déçu.

Je suis resté et j’ai fini mon café à la place. Je ne pouvais pas me débarrasser du sentiment d’avoir été déçu par quelque chose mais, encore une fois, je ne savais pas à quoi je mesurais cette date. Tout ce que je sais, c’est que cela s’est terminé par un câlin aux formes étranges et que nous ne nous sommes pas revus depuis.

Le silence n’est pas autoritaire

Je me souviens encore de la première fois que je l’ai signalé. Comme nous le sommes tous au début de toute relation, je n’étais pas sûr que ma paix intérieure était partagée dans la même mesure ou s’il s’était simplement calmé parce qu’il avait réalisé quelle horrible erreur il avait faite et était maintenant en train de tracer la voie d’évacuation la plus rapide hors de son propre appartement.

« Est-ce correct? » Ai-je demandé de l’autre côté du lit.

Il leva les yeux de son livre, un peu étourdi, complètement confus.

«Le silence», expliquai-je. «Est-ce que c’est inconfortable pour vous?»

Demandez à n’importe qui qui m’a déjà rencontré – mieux, demandez à n’importe qui qui a déjà eu le mécontentement de s’asseoir derrière moi dans un restaurant – et ils vous diront que je ne me tais vraiment jamais. Donc, naturellement, cela m’a été assez choquant de découvrir que je pouvais, en fait, rester calme pendant de longues périodes et supprimer la diarrhée verbale qui accompagne chaque minute de veille.

Il y a une sérénité que vous ne pouvez pas expliquer aux autres

En moi planait un calme que je n’avais pas connu jusque-là. Ce n’était pas que je ne pouvais plus penser à rien à dire à ce gars, et ce n’était pas ça avant que j’essaie juste de remplir le silence avec des pensées aléatoires (d’accord, peut-être parfois mais certainement pas tout le temps ). C’était juste que j’étais si à l’aise en sa présence que je sentais que je pouvais être moi-même, comme je ne suis que jamais autour de moi-même.

Finie l’envie d’impressionner, de faire des micro-ajustements à ma personnalité au fur et à mesure que les phrases s’écoulaient. J’étais calme, il était calme et, tout à coup, les insécurités et les inhibitions l’étaient aussi. Le monde entier semblait alors très calme mais peut-être que j’avais juste laissé mon cerveau se taire pour une fois.

J’ai essayé de parler à mes amis de toute cette histoire de ne pas parler, mais il n’y a pas grand-chose à dire sur le silence. En plus de cela, vous ne voulez jamais avoir l’air de vous vanter de votre nouvelle moitié, alors j’ai laissé la paix m’envahir et j’ai écouté les tragédies de leur dernière rupture.

Je mourais d’envie de tout lui dire

Tout le chemin de l’autre côté du spectre du silence se trouve ce vertige que vous ressentez lorsque vous rencontrez quelqu’un à qui vous voulez vraiment parler. C’est le genre d’excitation enfantine que pendant longtemps je ne pensais pas retrouver un jour.

Non seulement je me suis retrouvé à atteindre des niveaux de confort inédits dans lesquels je pouvais simplement me perdre dans mes propres rêveries pendant des heures et ne pas ressentir le divertissement constant qui me rongeait le cerveau, j’avais en fait quelqu’un que je voulais dire tout à – et je n’utilise pas «tout» à la légère.

Chaque événement – aussi mineur soit-il – a doublé d’excitation à la perspective que je le lui raconte plus tard. Si un de mes amis avait un rendez-vous horrible, j’écouterais attentivement, puis je fantasmerais sur toutes les reconstitutions dramatiques que lui et je pourrais jouer pendant que nous nettoyions la baignoire. Si un inconnu trébuchait dans la file d’attente du supermarché, j’apprécierais ma version pendant le dîner – et son rire dessus – bien plus que la triste réalité des sols dangereux.

J’avais encore plus besoin de lui parler de tout ce qui m’était arrivé auparavant. Les contes d’enfance, les cicatrices au genou à peine perceptibles d’un mouvement de patinage artistique pas si clairvoyant, les doutes, l’angoisse, la misère, tous les livres qui m’étaient restés et les films dont je pourrais probablement citer les répliques à l’envers, tout cela a servi comme contexte.

Je voulais lui donner autant de moi que possible, tout et tout ce à quoi je pouvais penser qui pourrait expliquer comment nous nous sommes retrouvés ici.

Vous arrêtez de comparer

Par-dessus tout, ce que j’ai trouvé le plus déconcertant, c’est que je suis si rarement déçu de nos jours. Ce n’est pas qu’il ait toujours la réaction parfaite à l’une de mes histoires de longue haleine, qui aurait pu jurer que c’était drôle, ou que nous avons le type de bonheur à l’emporte-pièce sur lequel nous sommes tous vendus uniquement pour découvrir il n’existe pas réellement.

Notre vie n’est jamais parfaite – la plupart du temps, elle est loin, loin de là – mais elle n’est pas non plus tenue à un niveau incomparable. J’ai dû abandonner beaucoup de concepts idéalisés que je ne savais même pas avoir stockés pour que cette relation fonctionne – comme je suis sûr qu’il l’a fait aussi.

Celui que l’on nous a tous dit de rechercher sans cesse ne vit pas dans votre ville natale, le prochain là-bas ou à l’autre bout du monde – il n’existe même pas. Ce qui existe, au contraire, ce sont des milliards et des milliards de personnes dont vous avez besoin pour vous frayer un chemin jusqu’à ce que vous trouviez quelqu’un pour qui il vaut la peine de renoncer à votre quête.

Mon seul ne comprend pas chacun de mes hilarant plaisante. Il ne pleure pas quand Quatre mariages et un enterrement pièces. Il est bon avec un aspirateur mais absolument épouvantable quand il s’agit d’essuyer un comptoir.

Pour une raison quelconque, apparemment, je ne l’aurais pas fait autrement.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: The HK Photo Company sur Unsplash