À quoi associez-vous l’amour? Est-ce de la douleur? Est-ce la peur? Est-ce de l’anxiété? Et d’où viennent vos idées sur l’amour?

Beaucoup d’entre nous associent l’amour à la souffrance en raison de nos expériences relationnelles passées. Si nous avons été trompés, si nous avons vécu une rupture douloureuse ou si nous avons été abusés émotionnellement par quelqu’un qui était censé nous aimer, l’amour peut être terrifiant.

Parfois, nous n’avons même pas eu de relation – le mariage de nos parents était si instable et hostile que nous avons créé la conviction que l’amour n’était pas sûr.

Quoi que vous perceviez comme l’amour, vos croyances sont toujours le résultat de vos expériences. Ils ne sont pas nécessairement vrais. Ce sont juste ta vérité.

Quand j’ai traversé ma première rupture, et quand j’ai découvert plus tard que mon petit ami de l’époque m’avait trompé plusieurs fois, je me suis senti misérable. J’étais dans un désespoir absolu. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi l’amour était dépeint comme cette chose belle et captivante si cela me faisait tant souffrir.

Comme tant de personnes dans des situations similaires, j’ai fermé mon cœur à la possibilité de l’amour. Je me suis dit que je n’aimerais plus jamais quelqu’un. Je me suis convaincu que j’étais mieux par moi-même.

À partir de là, chaque fois que quelqu’un montrait de l’intérêt pour moi, je paniquais. Il n’y avait aucun moyen que je me mette jamais dans une position qui pourrait éventuellement me conduire à nouveau à la même douleur.

Je veux que vous appreniez de mes erreurs.

Votre peur est normale, mais ne la nourrissez pas

Il est tout à fait normal de ressentir le besoin de se protéger lors d’un chagrin d’amour. C’est tout à fait normal de se fermer quand tout fait tellement mal que l’on pense ne plus pouvoir vivre, ou de construire des murs très hauts que personne ne pourra jamais briser.

En fait, nous devrions tous nous donner le temps de traiter nos émotions, pas de passer d’une relation à une autre comme le font tant de gens ces jours-ci. Mais il y a un autre aspect à cela.

Après quelques années de misère, j’ai finalement décidé de me permettre d’entrer dans une autre relation. Cela n’a pas fonctionné, mais il est devenu clair que j’avais encore beaucoup de peurs et d’insécurité sur lesquelles je devais travailler. J’avais besoin de trouver comment guérir ces peurs et comment me sentir à l’aise dans ma peau.

Je croyais sincèrement que ne pas s’engager dans une relation pendant encore quelques années était une décision saine et mûre car je voulais «traiter les choses par moi-même». Et c’était. Mais les choses ne sont pas si faciles, car nous avons tous soif d’amour et de proximité, même si nous n’en sommes pas conscients.

Je me suis vite rendu compte que j’étais coincé dans un cycle consistant à repousser les gens une fois qu’ils étaient trop proches, et à les attirer une fois que je me sentais à nouveau relativement en sécurité. Je n’avais connu que des relations sérieuses et engagées, donc cette dynamique push-pull était totalement nouvelle pour moi.

J’ai également réalisé que tous ceux avec qui je sortirais feraient exactement la même chose avec moi. Au début, je pensais que c’était juste une preuve indéniable de la façon dont j’étais brisée et peu aimable. Mais après quelques années, il est devenu clair que tout le monde était aussi effrayé et dérangé que moi. Nous évitions tous et nourrissons nos propres peurs.

Le pire, c’est que notre société a normalisé ce comportement. Nous pensons qu’il est normal de «garder les choses décontractées» au début d’une relation (ou devrais-je dire de pseudo-relation?) Ou de «se rendre indisponible pour garder le mystère» parce que «c’est comme ça que les rencontres fonctionnent».

Eh bien, ce n’est pas normal. En fait, cela montre simplement comment nous avons normalisé notre peur de l’amour, de la connexion et de l’intimité émotionnelle.

En repoussant l’amour, ce que nous faisons vraiment, c’est échapper à la douleur en l’évitant – et cela ne nous mènera nulle part. Bien sûr, cela peut réduire notre probabilité de se blesser, mais cela diminue également notre probabilité d’être vraiment vu, entendu et accepté. Être détaché nous donne l’impression que nous sommes plus forts, mais nous ne sommes pas du tout forts, nous sommes juste remplis de peur.

Nous avons tous besoin d’intimité émotionnelle

Même si j’étais terrifiée à l’idée d’aimer à nouveau, j’avais aussi faim d’affection. Et cela touche un point que j’aurais aimé connaître il y a de nombreuses années.

Vous pouvez repousser l’amour aussi longtemps que vous le souhaitez, mais cela ne résoudra aucun de vos problèmes. En fait, ils deviendront de plus en plus gros jusqu’à ce que vous puissiez vous arrêter un moment et leur faire face.

Vous pouvez repousser l’amour, mais il manquera toujours quelque chose. Peut-être que vous réussissez dans votre travail, peut-être que vos aventures ici et là sont suffisantes pour vous faire sentir superficiellement aimé et vous donner un avant-goût de l’intimité, mais elles ne vous feront jamais sentir vraiment vu.

Vous pouvez vous détacher de tout le monde, mais votre détachement n’est pas une preuve de force et d’indépendance, car la vraie force réside dans notre capacité à regarder nos blessures émotionnelles et à recommencer doucement.

Vous pouvez éviter l’intimité pour vous assurer que personne ne touche plus jamais votre cœur, mais ce que vous faites vraiment, c’est donner du pouvoir aux personnes qui vous ont blessé et vous interdire d’être vraiment aimé.

Ne les laissez pas dicter l’avenir de votre vie. Ne leur donnez pas le pouvoir de fermer votre cœur pendant des années. Au lieu de cela, reprenez votre pouvoir en vous assoyant avec votre douleur et en passant à autre chose.

Asseyez-vous avec lui aussi longtemps que vous en avez besoin. Cela peut prendre des mois, des années. Laissez vos sentiments remonter à la surface sans les bloquer. Faites entendre votre douleur et n’ayez pas peur de la partager avec les autres – vous n’avez pas à vous isoler et à vivre cela seul.

Nous repoussons l’amour parce que la peur est plus sûre que l’amour et parce que nous avons tous trop peur pour affronter nos vraies émotions. Parce que nous vivons dans une société qui n’a pas conscience des sentiments et des besoins émotionnels.

Mais la peur ne vous guérira pas et ne vous fera pas vous sentir mieux à long terme. Cela ne vous permettra d’échapper à votre douleur que temporairement.

L’amour est un besoin humain fondamental. C’est partout et nous en avons tous besoin pour vivre une vie authentique et déterminée. Nous pouvons agir fort et nous dire que nous sommes mieux sans cela, mais en fin de compte, nous savons, au fond, ce que nous ressentons vraiment.

Quand la journée est passée et qu’il n’y a personne d’autre que vous, quand il n’y a plus d’objectifs à atteindre ou de personnes à impressionner, ressentez-vous l’amour ou avez-vous peur?

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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