Ne personnalisez pas les problèmes de votre partenaire

Nos relations personnelles étroites ont souvent l’impression que nous sommes au microscope, alors que nous examinons, réagissons et jugeons les actions et les intentions de chacun. Sous la détresse du courant Pandémie de covid-19, ces tensions interpersonnelles peuvent se sentir encore plus aiguës, en particulier lorsque nous sommes confinés les uns avec les autres. Cette tension peut déborder et nous faire perdre l’équilibre et une énergie saine dans nos relations. Jetons un œil à cette tendance dommageable et repensons notre rôle.

Les relations offrent une opportunité unique pour notre croissance personnelle, bien que généralement non sans quelques perturbations et défis. Nos relations les plus étroites mettent en évidence les problèmes chroniques sous-jacents que chaque personne introduit dans l’union, alors que notre histoire personnelle et nos blessures se répandent dans la relation.

Notre tendance est de nous blâmer pour ces perturbations, ce qui se traduit généralement par une invalidation et une dévaluation de chaque personne. Lorsque cela se produit, nous nous retirons du sentiment d’unité qui nous a probablement réunis au début. Nous commençons ensuite à différencier les problèmes le sien problème ou sa problème. Ce qui peut avoir commencé comme un partenariat connecté et affectueux commence à se dissiper dans le conflit.

Je travaillais avec un couple dans les premières années de leur mariage. Jill avait divorcé peu de temps avant de rencontrer John et avait deux adolescents de son mariage précédent. Elle entretenait une relation étroite, sinon amicale, avec son ancien conjoint. Au fil de nos séances, il est devenu évident que le besoin de cordialité de Jill avec son ex-mari et son incapacité à dire non à ses enfants masquaient un problème sous-jacent. En fait, elle se sentait obligée d’être bien pensée, à la fois par ses enfants et par leur père, ce qui l’a amenée à éviter la confrontation à tous les niveaux. Elle a apaisé son ex et évité les conseils parentaux appropriés pour ses enfants de son besoin d’éviter tout bouleversement.

Cela a provoqué son nouveau mari, John, qui s’est senti miné, sinon trahi par son comportement. Il considérait Jill comme étant plus sensible aux besoins de son ex-mari qu’aux siens. Nous avons fini par comprendre que le besoin de Jill d’éviter la confrontation et le déplaisir des autres avait ses racines dans son enfance. Parce qu’elle se sentait mal aimée par ses parents, le mécanisme d’adaptation de Jill était d’essayer de leur plaire pour obtenir toute l’attention positive qu’elle pouvait rassembler. Jill ne s’est donc pas étonnamment acclimatée à son rôle de plaisir pour les gens, qu’elle a continué d’exposer plus tard dans la vie. L’ironie, c’est qu’elle déplaisait à son mari actuel pour ne pas déranger son ex et ses enfants.

John est entré dans leur mariage avec des problèmes d’abandon remontant à l’abandon de sa mère à un âge précoce. Il a partagé qu’il était particulièrement sensible aux problèmes de rejet depuis l’enfance. Se sentant mal aimé de Jill, il a critiqué tous les aspects de ses interactions, textes et courriels avec son ancien mari et ses enfants. Il ne se sentait pas associé avec elle. En conséquence, Jill se sentait perpétuellement examinée et critiquée par John. Leur relation a commencé à se défaire alors qu’ils se blâmaient mutuellement pour sa disparition.

Comment puis-je contribuer à notre lutte?

Lorsque nous voyons les insécurités et les défis de chacun leur problème, mais ne voyez pas comment nos blessures passées peuvent contribuer au conflit, nous sommes trompés par l’illusion de la séparation. Pense, « C’est leur faute.  » Leurs problèmes deviennent nos problèmes comme les nôtres deviennent les leurs.

Les problèmes peuvent être différents, mais ils ne sont en aucun cas séparés. Imaginez une goutte d’encre qui coule dans un bécher d’eau. L’encre se disperse partout et vous ne pouvez plus retrouver sa trace. La même chose se produit dans la relation. Les peurs, les espoirs, les défis et les problèmes de chaque personne se mêlent à ceux de leur partenaire.

Dans le conseil au couple, j’entends souvent, « Je n’ai aucun problème, mais mon conjoint en a sûrement. » Quel étourdi. Les problèmes non résolus de votre partenaire ont sans aucun doute un impact sur vous et vos défis personnels. Vous êtes tous les deux aussi inextricablement connectés que deux personnes sur une balançoire. Demande toi, «Quels sont mes problèmes que je devrais aborder?

Alors que je continuais à travailler avec John et Jill, je les ai aidés à comprendre comment leurs blessures principales et leurs mécanismes d’adaptation ont chacun contribué à leur bouleversement général. J’ai travaillé avec Jill pour développer une estime de soi plus forte – pour trouver sa voix – lui permettant de surmonter sa timidité autour de la parentalité. J’ai aidé John à voir que Jill ne l’abandonnait pas autant que d’opérer à partir de sa propre peur préexistante.

Leurs problèmes leur étaient certes très personnels, mais il était essentiel pour eux de ne pas les personnaliser.

Ils sont entrés chacun dans leur mariage avec leur propre histoire de peurs, de doutes et d’insécurités. Ces problèmes étaient bien sûr tout à fait personnels pour chacun d’eux. Et ces questions ont sans aucun doute touché les deux.

Les problèmes personnels non résolus se répercutent toujours et ont un impact sur nos proches. Le but est de reconnaître le fardeau que nous portons tous les deux et de choisir de ne pas penser, « Ils me font ça. » Au fur et à mesure que nous abandonnons cette habitude de victimisation, nous pouvons réfléchir à la façon dont nous pourrions nous entraider et, tout aussi important, examiner comment nous contribuons à la perturbation.

Cette approche invite à une relation consciente, plus libre de réactivité, de blâme et de colère.

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Précédemment publié le melschwartz.com

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