Si vous avez dépassé votre relation

«Le privilège d’une vie est de devenir qui vous êtes vraiment.» – Carl Jung

Les relations commencent toujours assez étonnantes ou la plupart d’entre nous ne prendraient pas la peine de rester. Les nouvelles relations apportent un élément de nouveauté et d’excitation où les expériences partagées avec notre partenaire peuvent ouvrir un nouveau monde de vues, de sons et de sentiments dont nous ignorions l’existence.

Le fait est que quiconque a investi dans un engagement à long terme fondé sur la croissance personnelle tirera davantage parti de cette relation. Ce sont les bases de toute transaction où, idéalement, l’objectif est d’obtenir au moins un retour sur investissement égal ou supérieur.

Cependant, les relations intimes – les plus saines, de toute façon – ne sont pas basées sur la transaction, mais transformation.

Avec la transformation, chaque partenaire entre dans la relation dans l’espoir que la croissance les élèvera vers de nouveaux hauteurs, ensemble. Je ne parle pas de rejoindre le club The Mile High pour atteindre de nouveaux sommets ensemble, mais plutôt du lien émotionnel partagé qui peut naturellement élever la relation.

La façon dont nous vivons la transformation peut différer selon l’endroit où nous en sommes dans la relation elle-même, nos expériences personnelles et partagées et notre niveau d’intelligence émotionnelle au moment où nous entrons dans la relation.

L’objectif est que nos relations favorisent la vie, où de nouveaux défis personnels et une conscience de soi accrue se produisent, à la fois individuellement et en couple. Des choses comme les conversations intimes, les voyages ou l’expression de nos vulnérabilités sont le type d’expériences qui favorisent une connexion plus profonde entre les partenaires et peuvent aider à établir un niveau de confiance.

… Et la propension à la croissance émotionnelle et au développement personnel.

Le problème est que, trop souvent, nous existons simplement dans une relation et n’atteignons jamais ce niveau de vie ou d’épanouissement.

Nous pouvons ne pas reconnaître notre propre croissance telle qu’elle se produit. Par exemple, il se peut que nous ne sachions pas prendre note des nuances telles que la facilité avec laquelle nous nous entendons avec notre partenaire lors de voyages sur la route ou comment ils savent instinctivement suivre chaque Starbucks sur l’itinéraire. Ce ne sont pas seulement des signes de compatibilité, ce sont des moments de conscience de soi et de croissance que nous ne remarquerons probablement pas avant le recul.

Nous pouvons attribuer à tort le fait de ressentir un lien émotionnel plus profond avec notre partenaire comme simplement de passer une autre année ensemble au lieu de regarder les expériences partagées (et la croissance émotionnelle) qui ont conduit à ces sentiments plus profonds.

Et, en conséquence, nous finissons par contourner le proverbial aéroport sans apporter notre croissance personnelle pour l’atterrissage.

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C’est souvent après la fin de l’expérience – et parfois la relation– que nous commencions par mettre deux et deux ensemble en reconnaissant une appréciation plus profonde des expériences partagées et l’intimité émotionnelle plus profonde acquise au cours du processus.

Plus les opportunités de croissance présentées dans la relation sont nombreuses, plus les opportunités de croissance tirées de la relation sont nombreuses.

La croissance se produit généralement lentement et passe souvent inaperçue jusqu’à ce que nous regardions rétrospectivement les expériences partagées comme plus qu’un bon moment, mais comme des événements de la vie qui ont contribué à stimuler notre conscience de soi.

Ensuite, tout aussi discrètement que la croissance a commencé, désillusion . Ce n’est jamais immédiat et, souvent confondu avec l’ennui ou l’indifférence. La désillusion est une lente progression vers le bas où la relation autrefois considérée comme «parfaite» commence à montrer des signes d’usure.

Cela peut commencer par ne pas se sentir aussi connecté à notre partenaire que nous l’étions autrefois, où la personne que nous pensions être notre compagnon de voyage et notre meilleur ami semble maintenant plus distante ou distraite. Ou peut-être sommes-nous ceux qui nous ont distraits et distraits.

Il peut y avoir un malaise entre les partenaires remplis de pauses dans la conversation ou de silence gênant. Nous pouvons nous retrouver à chercher des mots ou à essayer de maintenir la conversation, là où elle s’est déroulée sans effort à un moment donné.

Notre partenaire peut nous sembler superficiel ou inintéressant, ou vice versa.

Pourtant, il y a l’histoireavec notre partenaire. Et en réfléchissant, nous pouvons sourire aux souvenirs d’expériences partagées épiques, qui compliquent davantage les sentiments et la confusion avec la désillusion.

5 signes que vous êtes devenu trop grand pour votre partenaire

Premièrement, avoir l’impression que nous avons dépassé notre relation n’est pas une mauvaise chose. – c’est la perspicacité et la conscience de soi.

Dans le bon contexte, cela peut réellement contribuer à élever notre relation. La conscience de soi est une première étape pour favoriser le développement personnel. C’est si ou comment nous y investissons, qui compte.

Ego. Quand il s’agit d’ego, il marche main dans la main avec fierté . Ce sont les deux faces d’une même médaille. L’ego et la fierté peuvent être déclenchés si vous sentez que votre partenaire avance à pas de géant dans le développement personnel.

Vous pouvez ressentir de l’envie, du ressentiment, de la compétitivité et du dégoût de vous-même de ne plus vous sentir en phase avec votre partenaire, surtout s’il semble vous dépasser.

Ou, vous pouvez éprouver de la colère, de la déception ou même du dégoût envers votre partenaire si vous remarquez que vous le dépassez.

En raison de l’impact d’Ego sur notre sens de la valeur et de l’estime, il est contre-intuitif à la croissance. Recherche suggère l’autocompassion comme plus importante pour la satisfaction relationnelle que l’estime de soi – indiquant que les partenaires qui sont plus préoccupés par le fait de ne pas se sentir en insécurité, sont souvent plus insatisfaits de leurs relations et courent un risque plus élevé de comportement toxique pour masque une estime de soi fragile.

D’un autre côté, les partenaires qui s’engagent dans l’autocompassion ont des niveaux plus élevés de pardon et d’acceptation de soi – deux qualités importantes pour vivre des relations satisfaisantes et une croissance personnelle.

Buts. Nos objectifs peuvent changer à mesure que nous commençons à grandir émotionnellement et que nous nous concentrons davantage sur notre développement personnel. Nous ne nous concentrons peut-être pas autant sur la conquête de la nuit des jambes au gymnase que sur la conquête de la force intérieure en trouvant des moyens d’accroître le sentiment de paix dans nos vies.

Ou encore, les objectifs de carrière, les objectifs éducatifs ou les objectifs spirituels peuvent changer en fonction de notre progression. Alors que les objectifs de chacun peuvent changer, si nous constatons que nos objectifs ne sont pas synchronisés avec notre partenaire, cela peut rendre une situation déjà tendue encore plus tendue.

Valeurs. Les objectifs et les valeurs ne sont pas les mêmes. Alors que les objectifs peuvent changer d’une phase de notre vie à l’autre, nos valeurs doivent rester relativement constantes. Les valeurs sont nos principes ou notre éthique personnelle dans laquelle nous vivons – souvent apprises dans l’enfance et portées avec nous tout au long de la vie.

Ce qui se passe lorsque nous dépassons une relation, c’est que nous avons souvent confondu les objectifs et les valeurs, et au moment où nous nous rendons compte que nos valeurs peuvent ne pas être alignées sur celles de notre partenaire, nous pouvons nous sentir trahis ou en colère. Ou, nous pouvons ne pas être conscients de nos propres valeurs, ce qui peut semer la confusion si nous prenons les valeurs de notre partenaire comme les nôtres.

Ils ne sont pas votre personne. Je pense que l’une des plus grandes réalisations dans la croissance de notre partenaire est qu’il n’est plus la première personne vers qui nous nous tournons pour obtenir de l’aide. Nous sommes peut-être arrivés à une impasse ou nous sommes peut-être à un endroit de la relation où les contacter se heurte à un autre argument, ou où nous nous sentons plus vides après avoir tendu la main.

Cela affecte profondément une personne. D’une part, ne pas se tourner vers notre partenaire en cas de besoin nous oblige à devenir autonomes. D’un autre côté, si nous sentons que nous ne pouvons pas nous tourner vers notre partenaire le plus vulnérable, quel est l’intérêt d’avoir la relation?

Sentez-vous plus seul avec eux. Cela se superpose au fait de ne pas avoir le sentiment que nous pouvons nous tourner vers notre partenaire. Les signes peuvent commencer subtils là où il y a moins de conversation, pas d’intimité et de réunion uniquement au milieu pour Netflix et effrayant. Bien que nous soyons tous enclins à nous sentir seuls ou en insécurité, ces sentiments devraient être plus proches du bas de notre liste lorsque notre relation est épanouissante. Ce n’est que lorsque les choses ne se sentent pas aussi bien qu’avant avec notre partenaire, que la solitude peut faire surface.

Cependant, certaines personnes sont chroniquement seules, et cette expérience doit être séparée du dépassement de notre relation. Les relations doivent nous compléter et non nous compléter. Si nous entrons dans des relations avec des attentes de se sentir entier ou complet, nous nous préparons à l’échec.

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Choisir la croissance

Si vous remarquez des signes indiquant que vous êtes peut-être trop grand pour votre partenaire, ou vice versa, il est maintenant temps de faire une auto-évaluation honnête de vos priorités.

Il est naturel de se sentir en colère ou confus si nous ne sommes plus en phase avec notre partenaire. Nous pouvons ne pas savoir Comment sentir. Parce que la croissance émotionnelle peut initialement porter un masque de déception, de projection ou d’évitement, il est important de comprendre si c’est la croissance que nous vivons (par rapport à la chute de l’amour, etc.).

Nous pouvons éviter de passer du temps avec notre partenaire ou opter pour des activités qui ne nécessitent pas beaucoup de communication. C’est le plus gros drapeau rouge.

Il peut y avoir un sentiment tenace qui pèse sur nous que nous ne pouvons pas identifier. Nous pouvons nous reprocher de nous éloigner émotionnellement de notre partenaire, sans être plus proches pour comprendre pourquoi nous le faisons.

la communication sera votre meilleur ami (et ennemi juré) lorsqu’il s’agira de divulguer vos sentiments à votre partenaire à propos de ce que vous vivez, surtout si vous avez des sentiments irréalistesattentes sur le fonctionnement de la croissance émotionnelle. Le problème avec les attentes est qu’elles exercent une pression inutile sur les relations. Et ton ennemi juré entre dans ta relation quand ne pas communiquer. Rien ne se résout et il ne vous reste plus que vos sentiments.

Communiquer avec notre partenaire est le moyen le plus rapide et le plus simple de faire passer nos sentiments et nos inquiétudes à propos du sentiment que nous avons dépassé la relation. La communication est également l’une des choses les plus vulnérables que nous puissions faire, surtout si nous l’abordons du point de vue de notre partenaire étant plus avancé que nous dans la croissance émotionnelle.

Il faut des balles pour admettre que nous avons peut-être grandi à faire, ou si nous remarquons que nous pouvons avoir besoin d’une façon plus saine d’aborder nos relations.

En communiquant depuis un lieu de vulnérabilité et sans Ego, c’est un signe d’intelligence émotionnelle.

Perspectiven’est pas seulement la capacité d’apprécier notre propre vision de la vie et de notre croissance, mais aussi de pouvoir suivre les coups quand les choses ne se passent pas toujours comme nous le souhaitons. La perspective est essentielle lorsqu’il s’agit de notre propre développement personnel, car si nous sommes accablés par des croyances idéalistes ou des limites de temps, devinez quoi? Nous nous préparons déjà à l’échec.

Il en va de même pour notre partenaire. Le fait est que même les partenaires les plus proches qui partagent des visions du monde, des valeurs et des objectifs similaires seront toujours intrinsèquement différents. Personne ne grandit au même rythme, et notre perspective de croissance devrait inclure cela.

Lorsqu’une relation qui a déjà touché toutes les marques de notre liste commence à s’éteindre, il est facile de se blâmer et de porter la honte avec nous. Mais, comme la recherche le soutient, cela ne se termine que plus lamentablement. Dépasser les sentiments de honte ou de dégoût de soi peut être difficile et peut déclencher des décisions impulsives comme l’abandon d’une relation ou d’autres habitudes d’auto-sabotage.

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Si nous avons choisi la croissance, nous devons aller doucement avec nous-mêmes. Nous devons apprendre à vivre dans le présent, à nous pardonner et à rejeter les attentes et les limites. La croissance nécessite un niveau d’honnêteté et une communication ouverte entre les partenaires et avec nous-mêmes. Les partenaires doivent adopter un niveau de compréhension et se soutenir mutuellement en cours de route. Ce n’est pas une course, il n’y a pas de chronomètre et nous ne devrions être en compétition que contre nous-mêmes.

La prise de conscience vient avec le choix de la croissance – que notre partenaire peut ne pas être à bord avec nous, ou peut quitter le navire pour une navigation plus fluide, mais sans la croissance. Cela en soi peut être utilisé comme une opportunité de croissance.

Plus nous progressons dans notre croissance, plus nous pouvons considérer tout dans nos vies comme des opportunités de croissance continue.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Shutterstock