Lorsque Jeff et Marion sont venus me voir pour la première fois pour une thérapie de couple, Jeff était à bout de souffle. «Même si j’essaye de me rapprocher de Marion, elle ne l’aura tout simplement pas. Je sens qu’elle me repousse constamment. Marion s’assit dans un silence de pierre. Je pouvais pratiquement ressentir son inconfort. Finalement, elle a dit: « Il a besoin d’attention tout le temps – il n’en a jamais assez. » Le couple s’est engagé dans une danse constante des progrès de Jeff et des tentatives de Marion pour se distancer. Jeff et Marion sont tous deux assez typiques dans leur présentation de la thérapie de couple où un partenaire a tendance à maximiser, étant très expressif dans ses désirs, et l’autre a tendance à minimiser, niant tout besoin émotionnel.

Votre modèle unique de vie

Marion et Jeff comprennent tous deux leur monde selon leur propre principe d’organisation unique. Ce modèle de vie a été appris lors d’expériences relationnelles précoces, généralement avec les parents ou les principaux tuteurs. Le modèle des deux partenaires a déterminé ce qu’ils attendaient de leurs relations, comment ils ont réagi au comportement de leur partenaire et comment ils ont interprété leurs interactions. Bien que ces modèles ne soient pas gravés dans la pierre, ils proviennent de nos expériences d’enfance et sont confirmés ou modifiés avec des expériences ultérieures dans la vie adulte. Par exemple, si vous avez appris en tant qu’enfant que vos parents ne sont pas fiables, votre modèle de relations humaines inclurait une vue selon laquelle les gens ne sont généralement pas fiables. Vous seriez plus susceptible de considérer votre partenaire comme finalement pas tout à fait digne de confiance non plus.

Vos styles de pièces jointes

Une façon de penser à ces modèles consiste à examiner nos styles de pièces jointes. Il existe trois catégories principales: sûrs, anxieux-préoccupés et évitants-dédaigneux. Il existe également une quatrième catégorie de peur-évitement qui est une présentation beaucoup plus rare. John Bowlby, le fondateur de la théorie de l’attachement, a décrit l’attachement comme faisant partie intégrante de l’expérience humaine tout au long de notre vie. À partir du moment où nous sommes nés, nous sommes prêts à entrer en relation avec d’autres personnes. Sans maman ou papa qui s’occupe de nous, nous ne pourrions pas survivre. La théorie de l’attachement décrivait à l’origine comment les nourrissons se lient à leurs principaux soignants. Des recherches ultérieures menées par Hazan et Shaver ont démontré qu’en tant qu’adultes, nous pouvons nous aussi être divisés en différentes catégories de styles d’attachement. Notre style d’attachement est pertinent dans nos relations amoureuses. Il y a trois ingrédients essentiels dans une relation amoureuse: l’intimité (ou l’attachement), l’engagement (ou le soin) et la passion (l’attirance sexuelle. L’attachement et l’engagement imitent étroitement le premier lien vécu entre le bébé et les parents. En tant qu’amoureux, nous apprenons à nous attacher à nos partenaires et de prendre soin les uns des autres.

Sécurisé ou non sécurisé – quel est mon style d’attachement?

Votre style d’attachement guidera approximativement la façon dont vous réagissez dans les relations. Les descriptions suivantes sont un peu comme des stéréotypes en carton, mais elles vous donnent une idée approximative des différents styles relationnels des gens.

Si vous êtes en sécurité, vous ne trouvez généralement pas si difficile d’établir des relations intimes. Vous ne craignez pas d’être abandonné par votre partenaire ou par quelqu’un qui se rapproche trop de vous. Vous êtes heureux de compter sur le bien-être de votre partenaire.
Si vous êtes anxieux – préoccupé, vous avez soif d’intimité et vous vous inquiétez fréquemment de l’engagement et de l’amour de votre partenaire pour vous. Sont-ils vraiment là pour vous? Vous devrez avoir l’assurance que votre partenaire est engagé envers vous. Idéalement, vous aimez fusionner avec votre partenaire pour vous sentir en sécurité dans la relation.
Si vous êtes évitant-dédaigneux, vous êtes quelque peu mal à l’aise d’être trop proche des autres et votre partenaire d’être trop dépendant et proche de vous. Vous essayez de minimiser la proximité. Vous craignez de perdre votre indépendance dans vos relations. Vous appréciez avant tout l’indépendance.
Si vous n’êtes pas à l’aise avec la proximité, mais que vous craignez également que votre partenaire soit disponible pour vous, vous pouvez être craintif-évitant, c’est-à-dire à la fois anxieux et évitant, un style d’attachement moins répandu que les deux autres styles d’insécurité. Avec ce style d’attachement, vous vivez le pire des deux mondes peu sûrs.

Environ 50% des adultes ont un style d’attachement sécurisé, le reste de la population affichant un attachement insécure, soit anxieux (20%), évitant (25%) ou craintif (5%).

Votre style d’attachement est en partie déterminé par la façon dont vos principaux soignants comme maman et papa se sont occupés de vous quand g ainsi que vos expériences de vie en tant qu’adulte.
En fonction de votre style relationnel, vous développerez des stratégies dans la vie qui visent à s’adapter à votre système d’attachement. Vous recréerez souvent des schémas d’attachement familiers dans votre relation sans en être conscient.

Dans une relation, chaque partenaire agit comme une figure d’attachement pour l’autre; les deux partenaires peuvent parfois jouer le rôle de l’enfant à charge ainsi que le rôle réconfortant du parent nourricier. C’est bien si aucun des deux partenaires n’est trop coincé dans l’un ou l’autre rôle.

Quel modèle d’attachement se joue dans ma relation?

Votre relation sera plus ou moins stable selon le style d’attachement de vous et de votre partenaire. Regardons les différentes combinaisons de styles dans lesquelles on observe couramment dans les couples:

Sécurisé / sécurisé

Dans une relation où vous et votre partenaire êtes en sécurité, vous parvenez à permettre la dépendance ainsi que l’indépendance. Il est normal d’exprimer vos besoins et d’écouter les besoins de votre partenaire. Chaque partenaire est très bien à la fois dépendant et dépendant. Le besoin de proximité et de solidarité ainsi que la séparation peuvent être exprimés et reçus ouvertement. Les deux partenaires sont susceptibles d’être conscients de l’expérience de l’autre et peuvent être empathiques, comprendre les sentiments et les pensées de leur partenaire.

Anxieux préoccupé / anxieux préoccupé

Si vous avez un style d’attachement anxieux, vous auriez été habitué à une relation parent-enfant où votre parent a été incohérent dans sa réponse à vos demandes, répondant parfois à vos besoins, à d’autres moments l’ignorant. Au fil du temps, vous auriez appris à «augmenter» votre appel à l’attention afin d’obtenir une réponse du parent.

Dans une relation où les deux partenaires demandent fréquemment que leurs besoins soient satisfaits, il y aura probablement un niveau élevé de désaccord et de conflit dans la relation. Cela n’est pas toujours exprimé ouvertement. Souvent, les deux partenaires boudent plutôt que se disputent. Dans cette relation, les partenaires se disputent l’attention et se trouvent dans la position dépendante tout en n’offrant pas de dépendance à l’autre.

Négatif évitant / Négatif évitant

Si vous êtes évitant, vous vous présentez comme hyper indépendant et autosuffisant. Vous avez appris à ne pas reconnaître les sentiments de dépendance et de vulnérabilité. Dans une relation avec deux partenaires évitants, tout signe de dépendance – que ce soit en soi ou chez le partenaire – sera perçu comme menaçant et donc réprimé. La plupart des relations de ce type n’ont pas tendance à être à long terme. Cependant, si les deux partenaires continuent d’accepter la règle non écrite «Je ne suis pas dépendant de vous et vous ne dépendez pas de moi», alors la relation peut se poursuivre sans conflit ouvert jusqu’à ce qu’un événement perturbe ce statu quo. Ce contrat tacite peut ne plus fonctionner, par exemple avec l’arrivée d’un enfant ou d’un partenaire perdant son emploi. Dans les deux cas, les besoins de dépendance deviendront plus évidents.

Anxieux préoccupé / évitant dédaigneux

Cette combinaison de styles d’attachement est celle qui est généralement la plus répandue en thérapie de couple. Dans cette relation, deux positions opposées sont très enracinées avec peu de mouvement entre elles. Un partenaire veut plus de proximité et l’autre se sent dépassé et englouti par l’autre. Les deux partenaires mettent en évidence les insécurités de l’autre: le partenaire anxieux essaiera de se rapprocher; le partenaire évitant réagit en se retirant davantage. Le partenaire anxieux est plus susceptible d’exprimer son mécontentement à l’égard de la relation, étant souvent accusé de «harceler», tandis que l’autre estime que le principal problème de la relation est le besoin constant d’arguments du partenaire.

Afin que les deux se sentent bien dans la relation, les deux partenaires doivent trouver un moyen de désactiver leur système d’attachement.

Votre relation est susceptible d’être très ascendante et descendante – vers le haut lorsque les besoins de dépendance et de solidarité sont satisfaits, vers le bas quand ils ne le sont pas. Vous constatez souvent qu’un élément d’instabilité et d’insatisfaction persiste tout au long de votre temps ensemble. Vous vous disputez peut-être constamment sur des choses qui semblent petites à première vue. Vous restez dans la relation parce que vous êtes émotionnellement connecté, mais vous sentez souvent que la relation ne vous convient pas.

Sécurisé / non sécurisé

Il suffit d’un seul partenaire pour sécuriser la relation dans son ensemble. Si un partenaire sûr est jumelé à un partenaire anxieux ou évitant, la relation dans son ensemble a tendance à fonctionner très comme une relation entre deux partenaires sûrs. Le partenaire sûr semble être en mesure de jouer le rôle de dépendant de son partenaire tout en étant fiable. Ils peuvent apaiser la peur de l’individu anxieux et défier la personne évitante de prendre une position de dépendance.

Que dois-je faire avec ces connaissances?

L’un des messages encourageants de la théorie de l’attachement adulte est que les styles d’attachement sont stables, mais ils sont variables. Comprendre votre style d’attachement et celui de votre partenaire vous aidera à mieux clarifier vos pensées, votre comportement et vos sentiments ainsi que ceux de votre partenaire. La compréhension peut générer de nouvelles perspectives et vous aider à travailler vers une relation plus sûre et plus adulte. Si vous n’êtes pas sûr de vous, vous pouvez remettre en question vos anciens modèles de relations en reconnaissant vos peurs et en les abordant de manière plus adulte.

Références:

Fisher, James, Crandell, Lisa (1997). Schéma des relations dans le couple dans Sexual and Marital, volume 12, 3: 211-223, Taylor & Francis en ligne
Fletcher, Garth JO (2002). Attachement et intimité. La nouvelle science des relations intimes. Londres: Blackwell
Levine, Amir et Heller, Rachel (2010). Attaché. Identifiez votre style d’attachement et trouvez votre match parfait. Londres: Rodale.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: John Hain de Pixabay

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com