Comment faire en sorte que votre partenaire cesse de vous cacher des choses

Nous vivons tous deux vies: une vie dans notre tête et une dans la rue.

Nous gardons notre «vie dans la rue» extérieure composée, réglée et cachée. Mais la «vie dans notre tête» est beaucoup plus désorganisée et désordonnée.

Bien que nous ne laissions personne voir cette partie intérieure de nous, nos partenaires en ont un aperçu quand nous sommes en colère ou à bout de souffle.

Plus nous essayons de cacher notre vrai moi, plus nous semblons étranges à nos partenaires. Parfois, ils se demandent si nous avons des «problèmes». Et ils demanderont en toute sincérité: « Qui êtes-vous? » (Lorsque nous ne comprenons pas les actions de notre partenaire, cela a généralement quelque chose à voir avec une partie d’eux-mêmes qu’ils cachent.)

Pourquoi ne montrons-nous pas plus à nos partenaires ce qui se passe dans nos têtes? Parce que ce matériau est proche de notre psyché. Il contient nos fixations étranges, nos moments embarrassants et nos obstacles de croissance bloqués. Montrer à qui que ce soit pourrait risquer de nous laisser nous quitter, alors nous essayons de garder cette partie de nous-mêmes hors de vue.

Mais retenir des parties de vous-même bloque l’intimité entre vous et votre partenaire. Et cela leur refuse la possibilité de vous voir en entier.

L’un des projets importants sur lesquels nous pouvons travailler dans la vie est de devenir plus à l’aise pour permettre à nos partenaires de nous voir tous, pas seulement les parties organisées.

Malgré nos tentatives de paraître calme, ce qui rend les gens si fascinants, attirants et captivants, c’est leur courage de révéler leur côté désordonné et de se montrer à la vue de tous.

Ces révélateurs ne perdent pas de pouvoir; ils le gagnent.

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Quand l’amour manque d’intimité

Je pensais avoir ressenti de l’amour avant dans mes relations passées. Mais avec le recul, je me rends compte que je l’ai raté parce que je ne laisserais personne voir dans ma tête.

Cependant, pour ressentir une réelle intimité et une proximité avec un autre humain, vous devez le laisser vous voir tous. Et inversement, votre partenaire doit vous permettre de tous les voir.

Une fois que ma femme et moi nous sommes sentis à l’aise avec la divulgation complète, nous avons ressenti un niveau d’intimité beaucoup plus élevé que celui que nous avions connu auparavant. Cette proximité ne veut pas dire que nous n’avons pas de problèmes, de bagarres ou de luttes dans notre relation. Nous faisons encore. Mais il y a un lien beaucoup plus étroit et un lien émotionnel plus profond en raison de notre compréhension et de notre acceptation de la vie intérieure de chacun.

La peur de l’ouverture

Lorsque j’écoute mes amis parler de leurs relations, je peux entendre des aspects similaires de leur «vie dans la rue» par rapport à «celle dans leur tête». Et quand je suggère qu’ils partagent cette partie cachée de leur «vie dans leur tête» avec leurs partenaires, ils ont peur de trop en révéler.

Mais je leur rappelle que cette peur est la raison pour laquelle ils n’ont pas l’intimité qu’ils recherchent. Et cela les empêche de ressentir le plus grand potentiel de l’amour. Cependant, je ne recommande pas de jeter tout ce matériel sur votre partenaire en même temps.

Au lieu de cela, demandez à votre partenaire de vous laisser vous aider à porter certains de ses fardeaux et problèmes. Et essayez d’être le meilleur auditeur, caisse de résonance et dépanneur qu’ils aient jamais eu à leurs côtés.

Faire en sorte que votre partenaire vous fasse confiance avec ce matériel sensible prendra du temps. Et cela peut vous obliger à partager d’abord du matériel embarrassant. Quoi que vous fassiez, ne jugez pas le contenu sensible de votre partenaire avec une supériorité morale, une honte ou une déception. Si vous le faites, ils fermeront encore plus étroitement.

Vous ne comprendrez pas la complexité de votre partenaire en une seule session. Cela prend du temps et beaucoup de discussions. Mais ces conversations peuvent être très révélatrices et éclairantes si elles sont faites de la bonne manière.

Pour que l’intimité s’installe, il faut que ce soit une rue à double sens. Les deux parties doivent partager ce qui est caché dans leurs placards et leurs tiroirs.

Est-ce effrayant de s’ouvrir comme ça?

Oui! Mais c’est aussi libérateur de ne plus avoir à porter de masque devant son amoureux.

J’ai énuméré ci-dessous cinq idées qui peuvent vous aider, vous et votre partenaire, à vous rapprocher:

1. Supposez que votre partenaire a du mal avec quelque chose de grand

L’idée que quelqu’un a tout compris dans la vie ou a trouvé la réponse est un mythe (ou un schéma de marketing). Nous avons tous de gros problèmes, conflits ou complexes avec lesquels nous nous débattons dans la tête.

Et nous avons tous un vice qui nous fait trébucher et nous emprisonne parfois dans la tête. Si vous cachez votre faillibilité, vous ne lui donnez plus de pouvoir que parce qu’il utilise la honte et le secret comme carburant. Mais si vous l’aérez à l’air libre avec votre amant, vous réduirez son emprise sur vous.

2. Ne laissez pas le problème d’un partenaire dominer les conversations quotidiennes

Une dynamique typique qui se produit avec les couples est qu’un partenaire est bon pour parler de leurs problèmes tandis que l’autre est bon pour résoudre les problèmes. Cette combinaison fonctionne au début, mais pas sur le long terme de la relation.

Plus le résolveur de problèmes se construit dans l’archétype du fixateur, moins il montrera ses défauts. Mais supposer que votre partenaire va bien simplement parce qu’il ne parle pas de ses problèmes ne signifie pas que tout va bien.

Les couples doivent accorder le même temps pour discuter des luttes, des problèmes et des problèmes. Les problèmes des deux partenaires sont importants, et tous deux ont besoin que leurs problèmes soient écoutés par l’autre. Ce partage mutuel de matériel sensible est une grande partie de ce qu’est l’intimité dans les relations.

3. Portez l’estime de soi de votre partenaire avec soin et protection

Quand nous sommes enfants, l’adoration intense de nos parents nous fournit une connexion et un sentiment magiques qui servent de premier amour inconditionnel et d’intimité que nous vivons dans la vie. Même si nous faisons caca, pleurons, rotons, vomissons et faisons des crises de colère, nos parents nous aiment toujours sans condition.

Mais en vieillissant, nous n’obtenons pas le même amour inconditionnel du monde extérieur. Et cette perte de connexion et d’adoration nous fait plus de peine que nous ne le pensons.

Pour faire face à cette perte, nous supprimons notre désir d’attention, de proximité et de connexion. Et nous trouvons d’autres choses à faire, comme se concentrer sur l’école, le sport, la musique, l’art et d’autres intérêts. Ces activités servent de mécanismes d’adaptation pendant que nous attendons un retour à l’amour – qui peut sembler éternel.

Et puis un jour, ça arrive.

Nous rencontrons quelqu’un qui non seulement «nous comprend» mais qui nous accepte «tel quel» – ou du moins ce qu’il voit à la surface. Et notre estime de soi augmente. Nous tombons amoureux et tous ces sentiments d’enfance supprimés amour parental venez vous précipiter et déposez directement dans le amour partenaire.

Mais cette nouvelle forme d’amour s’accompagne de conditions implicites, ce qui nous fait cacher les parties peu flatteuses de nous-mêmes.

Bien que nous l’appelions l’estime de soi, c’est l’estime de l’autre personne pour nous qui nous fait nous sentir spéciaux et vus par quelqu’un, c’est pourquoi nos paroles et nos opinions sont importantes. (Rappelez-vous à quel point les paroles de vos parents peuvent être dommageables.)

Si vous voulez que votre partenaire sorte plus et vous montre tout le contenu de sa vie intérieure, rappelez-vous que vous portez une grande partie de son estime de soi et de son retour à l’amour.

4. N’attendez pas pour découvrir ce qui ne va pas

De nombreux couples sont tellement occupés à gérer le stress de leur vie qu’ils oublient de se renseigner sur les problèmes de leur partenaire. Bien qu’ils aient l’air bien à l’extérieur, je peux vous assurer qu’il y a des choses avec lesquelles ils se débattent à l’intérieur, mais ils ne sont peut-être pas à l’aise de les révéler.

N’attendez pas que ces problèmes se manifestent dans des épisodes apparemment bizarres ou dans des remarques sarcastiques. Demandez régulièrement – peut-être même quotidiennement, si vous le pouvez – ce avec quoi votre partenaire se débat aujourd’hui. Réservez un moment précis chaque jour pour ces discussions. Ces conversations n’ont pas besoin d’être intenses ou sérieuses. Ils peuvent être drôles, honnêtes et aimer lire la page suivante d’un roman passionnant.

5. Votre partenaire peut également être un bon thérapeute

La vérité est que nous pourrions tous utiliser quelqu’un à qui parler de nos vies. Parfois, cette personne doit être un expert objectif, comme un thérapeute professionnel, avec toute la formation et les outils appropriés. Ces pros savent ce qu’ils font.

Mais voir un thérapeute professionnel n’est pas toujours possible, ni garanti d’aider. Les individus qui cachent des parties d’eux-mêmes à leurs partenaires font de même avec leurs thérapeutes – non par choix mais par peur.

La plupart des thérapeutes ne voient que des tranches étroites de vous en 30 à 60 minutes. Mais ils ne peuvent pas voir comment vous opérez, aborder les problèmes et gérer vos facteurs de stress quotidiens.

Mais vous savez qui vous voit dans toutes sortes de situations et de difficultés? Votre partenaire.

Ils peuvent voir la folie et la folie de vous essayer de faire face au travail, aux finances, à la famille, aux enfants, aux pertes et aux déceptions. Et parfois, ils peuvent être votre meilleur thérapeute, à condition qu’ils soient suffisamment matures et prêts à mettre de côté leurs besoins relationnels tout en écoutant vos problèmes.

Cependant, de nombreux couples se retrouvent dans cette ornière où ils ne font pas confiance aux observations ou aux conseils de l’autre parce qu’ils craignent que leur partenaire ait un motif ou un programme. Et bien trop souvent, c’est vrai. Certains couples se harcèlent quotidiennement d’une manière qui empêche les partenaires de vouloir être plus honnêtes et vulnérables envers leur partenaire.

La meilleure façon de surmonter cette méfiance est d’être généreux, désintéressé, sensible et objectif avec votre partenaire. Et d’accepter leurs «parties désordonnées» sans même un soupçon de jugement, de dénigrement ou de projet de les changer.

Plus vous vous exercerez à devenir un conseiller de confiance, impartial et sans jugement, plus votre compagnon partagera et vous révélera sa vie intérieure. Mais cette ouverture prend du temps et nécessite généralement qu’un partenaire soit la plus grande personne au départ.

Ressentir la proximité de l’amour

Ma femme et moi avons utilisé ces cinq idées pendant de nombreuses années, et cela a fait des merveilles pour notre mariage. En plus d’être follement amoureux d’elle, nous sommes les meilleurs amis, conseillers, conseillers et dépanneurs l’un de l’autre.

Mais j’avoue qu’il nous a fallu un certain temps pour comprendre comment arrêter d’essayer de changer l’autre et commencer à nous faire confiance avec nos pensées intérieures les plus privées.

Être ouvert les uns avec les autres nous a permis de trouver un niveau beaucoup plus satisfaisant d’amour, d’intimité et de connexion au-delà de tout ce que l’un de nous avait jamais ressenti auparavant.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Pexels