Ce que chaque style d’attachement a besoin de son partenaire

«Si une personne n’aime qu’une seule autre personne et est indifférente à toutes les autres, son amour n’est pas l’amour mais un attachement symbiotique ou un égoïsme élargi. – Erich Fromm

J’écris régulièrement sur les styles d’attachement, car ils sont essentiels pour la façon dont nous nous voyons nous-mêmes et les autres, si nous nous investissons émotionnellement et comment notre style d’attachement nous affecte tout au long de notre vie.

Notre relation avec les autres se joue de manière subliminale dans la façon dont nous nous sentons, à quel point nous restons présents dans nos relations et dans notre relation l’histoire.

Si vous faites partie des chanceux, vous avez reçu un attachement sécurisé dans votre enfance – c’est le Gold Standard qui offre sécurité, confiance, autonomie, autonomie, amour de soi, limites et respect de soi. Votre identité personnelle est solide. Ceux qui développent un attachement sûr dans l’enfance, le portent généralement avec eux à l’âge adulte.

On leur enseigne leur valeur, la valeur des autres et l’importance d’avoir des relations émotionnellement disponibles.

Ensuite, il y a le reste d’entre nous …

Lorsqu’un attachement sécurisé n’est pas dans les cartes, c’est souvent parce que les premières expériences ont été entachées de douleur, de honte ou d’événements traumatisants qui ont laissé leur marque sous la forme d’un Peu sûr attachement.

Les styles d’attachement non sécurisés sont le revers d’une pièce jointe sécurisée et incluent l’inverse de ce qu’une pièce jointe sécurisée représente.

Si un attachement sécurisé enseigne la confiance, les attachements non sécurisés enseignent la méfiance.

Si un attachement sécurisé honore la loyauté, les attachements non sécurisés honorent la trahison.

Si un attachement sécurisé embrasse l’amour, les attachements non sécurisés embrassent l’indifférence.

Parce que les pièces jointes sécurisées ne sont que cela, Sécurise, Je ne vais pas passer beaucoup de temps à expliquer ce dont ils ont besoin, car pour la plupart, leurs besoins émotionnels ont été constamment satisfaits dans leur vie.

En tant que tel, leur plus grand besoin d’un partenaire est de respecter leur individualité et de marcher avec eux dans la vie.

Ils n’ont pas besoin d’être dirigés; et ils ne font pas le leader. Ils apprécient un équilibre sain d’indépendance et interdépendance, et ils apprécient la même chose chez leur partenaire.

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De quoi ont besoin les accessoires non sécurisés

Comprenez que pour que les partenaires répondent aux besoins de chacun, les deux partenaires doivent être all-in, sinon rien ne s’améliore.

Nous devrions avoir suffisamment de conscience de soi pour reconnaître notre propre style d’attachement unique afin que nous puissions nous concentrer sur la rencontre notre propre Besoins. Cela représente en soi un défi énorme car, pour répondre à nos propres besoins, nous devons parvenir à un point d’acceptation que nos besoins fondamentaux n’ont pas été satisfaits tôt ou systématiquement.

Notre partenaire devrait être là pour complément nous, pas nous compléter. Et vice versa.

Reconnaître où se trouvent nos besoins non satisfaits et comment notre style d’attachement est lié à nos besoins non satisfaits peut faire la lumière sur les domaines où notre enfant intérieur a besoin d’attention et d’amour.

Il aide en expliquant ce que chaque type de style d’attachement non sécurisé Besoins d’eux-mêmes et de leur partenaire, car ce sont souvent des relations stressantes, push-pull qui peuvent faire des ravages sur un couple et maintiennent un effet push-pull toxique.

Attachement anxieux. Un attachement anxieux est identifié par le «pull». L ‘«attraction» est généralement assez évidente – les demandes de passer plus de temps ensemble, les plaintes qu’ils se sentent négligées ou non entendues, ou les larmes et les disputes sont courantes.

Si la «traction» se produit avec plus de subtilité, elle peut être mélangée à des tactiques de manipulation, comme avoir un pneu crevé et avoir besoin d’un tour, ou des tentatives de rendre leur partenaire jaloux (sortir avec des amis sans leur partenaire, etc.).

Un comportement dramatique qui peut aliéner ou contrarier leur partenaire est généralement la chose la plus éloignée de leur conscience. Ce type de comportement anxieux est une tentative (dysfonctionnelle) de satisfaire leurs besoins. Ils ont peut-être appris dans leur enfance que la seule façon de se faire entendre est de se mettre en colère, de pleurer ou de se conduire autrement.

Ils peuvent ne pas être conscients que se disputer peut être une tentative de se sentir entendu ou qu’essayer de rendre leur partenaire jaloux peut être une tentative de satisfaire leurs besoins d’affiliation, d’appartenance ou d’intimité. Ou, ils peuvent être conscients, mais essayer de parler à leur partenaire est allé dans une oreille, dans l’autre.

Cependant, lorsque des tactiques de manipulation sont utilisées, cela peut le ruiner pour tout le monde (attachements sécurisés aussi) car cela plante les graines de la suspicion, du doute et de la méfiance. C’est toujours notre meilleur pari de travailler sur nos propres besoins (problèmes de confiance, sûreté / sécurité, estime de soi) première –avant de s’engager dans une relation et les besoins des autres.

Les deux choses dont un style d’attachement anxieux a besoin de leur partenaire sont: se sentir entendu , et à confiance leur.

Se sentir entendu. Beaucoup, sinon la plupart avec un style d’attachement anxieux, ont subi une forme de négligence, où ils peuvent être restés négligés ou réduits au silence pour avoir des besoins. Beaucoup sont passés au silence dans leur vie d’adulte où ils n’ont pas de voix ou ont peur de l’utiliser et de se défendre. Ainsi, leur voix n’est «utilisée» qu’en période de stess, ou lorsque les craintes de rejet ou d’abandon se manifestent.

Se sentir écouté par quelqu’un avec un attachement anxieux signifie valider sa réalité et son récit. Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord avec eux. Mais écouter réellement, leur donner le temps de réfléchir – sans jugement – et sans conditions, peut faire beaucoup pour prendre soin de quelqu’un qui n’est pas en sécurité.

La confiance est importante pour tous les styles d’attachement non sécurisé parce que la confiance n’a pas été enseignée ou elle a été enseignée comme de l’hypocrisie. Ainsi, les styles d’attachement non sécurisés ne confiance.

Faire confiance à un partenaire mal attaché commence par une transparence entre les deux partenaires et la confiance n’existe pas. Pour tous ceux qui luttent contre un attachement non sécurisé, vous savez à quel point il est presque impossible de détruire votre mur émotionnel.

Si vous ne pouvez pas vous rendre à cet endroit ou si vous doutez de la réaction de votre partenaire, voici votre drapeau rouge. Si vous pouvez éliminer cette première étape, la prochaine étape consiste à trouver un moyen sain qui fonctionne pour tous les deux de vous pour établir la confiance, comme regarder la parole et les actes – que ce qui est dit est ce qui est fait.

Attachement évitant. Un attachement évitant est identifié par le «push». Ils peuvent ne pas être ouvertement repousser; la poussée peut être subtile, comme s’enterrer dans le travail, les jeux ou les loisirs pour éviter l’intimité et la communication. Des pressions subtiles peuvent durer aussi longtemps qu’ils évitent les besoins de la relation afin de répondre aux leurs.

Pour un partenaire sans méfiance, ils peuvent ne pas réaliser les signes parce qu’ils peuvent être déconnectés de leurs propres besoins, ce qui peut maintenir la «poussée» en plein effet.

L’attachement évitant est facilement englouti – se sent émotionnellement menacé ou comme s’il se perdait dans la relation. Ceux qui ont développé un style évitant peuvent avoir vu leurs limites dépassées plus tôt dans la vie ou avoir honte d’être eux-mêmes.

Parce que la négligence est souvent observée avec les attachements évitants, leurs besoins fondamentaux – confiance, sécurité, appartenance – ne sont généralement pas satisfaits là où ils ont appris à repousser les autres et à compter sur eux-mêmes.

Ceux qui sont attachés de manière évitante peuvent considérer les relations comme un moyen de parvenir à une fin, ou avec une durée de conservation limitée. Ils se battent eux-mêmes, leur désir d’intimité et leur haine de celle-ci, tout à la fois.

Le repoussage est basé sur l’auto-préservation et commence souvent lorsque l’engloutissement est déclenché, qui entoure généralement l’intimité émotionnelle, l’engagement ou s’ils ressentent des émotions vulnérables (peur, amour, tristesse).

Deux choses dont un style d’attachement évitant a besoin de leur partenaire sont: l’espace et l’intimité.

Malheureusement, leurs deux plus grands besoins sont difficiles à satisfaire. En raison des partenaires «attirants» vers lesquels ils sont attirés, beaucoup d’entre eux qui ont un attachement évitant peuvent déclencher la méfiance envers leur partenaire en fonction de leur comportement.

Par exemple, il n’est pas rare pour un évitant de se sentir émotionnellement dépassé dans des relations intimes. Et, il n’est pas rare pour eux de marcher à l’extérieurla relation, rompre la confiance et déclencher les peurs d’un partenaire anxieusement attaché; c’est un Catch-22.

Parce que l’espace est nécessaire pour qu’ils conservent leur sentiment d’indépendance, la communication (et la confiance) sont nécessaires. Un évitant devrait être honnête et franc au sujet de l’espace – faire du jogging seul, passer du temps seul dans son bureau à domicile, etc.

Et, ils doivent être prêts à être interrogés sur leur besoin d’espace jusqu’à ce que leur partenaire se sente plus sécurise . Cela nécessite qu’une personne attachée de manière évitante soit complètement transparente et toujours digne de confiance, pas seulement lorsque cela lui convient.

Leur autre plus grand besoin est la vie privée, qui déclenche généralement l’anxiété d’un partenaire anxieusement attaché. Il y a une différence entre demander de la vie privée et de l’espace et être suspect et secret, donc un niveau de communication honnête est nécessaire pour instaurer la confiance et la maintenir.

Pour qu’un partenaire attaché à l’évitement obtienne ses besoins satisfaits, il doit être prêt à faire des compromis, à rencontrer son partenaire au milieu et à être digne de confiance, que son partenaire soit anxieusement attaché ou non.

Attachement désorganisé. Un attachement désorganisé est identifié à la fois par la «poussée» et la «traction». Ceux qui ont un style désorganisé ont souvent souffert de traumatismes répétés au début de leur vie, notamment de la négligence, des abus physiques, émotionnels et / ou sexuels. Ils ont de profonds besoins non satisfaits et sont terrifiés à l’idée d’être abandonnés et engloutis.

D’une part, ils veulent l’intimité et se sentir aimés parce que beaucoup n’en ont pas fait l’expérience. D’un autre côté, leurs peurs sont profondes et affectent la manière dont ils s’engagent dans les relations. Ils aiment profondément et ils ont peur profondément

Ils nécessitent de répondre à de nombreux besoins, dans les styles anxieux et évitant, mais en ont deux principaux supplémentaires: la stabilité et la patience.

La stabilité est probablement leur plus grand besoin – se sentir en sécurité, avoir une structure et une cohérence. Beaucoup de personnes ayant un attachement désorganisé ont eu une éducation chaotique qui a pu inclure un rôle parental incohérent – violence physique un jour, négligence émotionnelle le lendemain. La plupart n’ont pas appris que la confiance était autre chose que de l’hypocrisie, et beaucoup ont grandi dans la peur.

La stabilité consiste à leur offrir une cohérence émotionnelle, une prévisibilité et un havre de paix où ils peuvent apprendre à se faire confiance et à faire confiance aux autres.

La patience est un autre besoin critique qu’ils ont parce que leur comportement est généralement basé sur le combat / la fuite / le gel selon qu’ils se sentent engloutis ou craignent d’être abandonnés.

Avec de la patience, leur besoin est d’être compris, de se sentir écouté et d’avoir un espace pour se sentir en sécurité.

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Répondre aux besoins de chacun

Répondre aux besoins de chacun commence par vouloir et avec les deux partenaires qui se débarrassent de leurs masques sociaux et acceptent d’être vulnérables l’un à l’autre.

Non, ce ne sera pas facile. Et, oui, il y a une courbe d’apprentissage et beaucoup de pardon et de patience nécessaires pour atteindre un niveau sain d’engagement émotionnel.

Mais, il estmérite d’être défendue.

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Références

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Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie adolescente, 6, 5–33.

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Bowlby, J. (1969). Attachement et perte: Vol. 1. Pièce jointe. Livres de base; New York.

Fraley, C. (2018). Théorie et recherche sur l’attachement des adultes. Récupéré de http://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm

Maslow, A. (1943). Une théorie de la motivation humaine. Psychological Review, 50, 370–396.

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité.New York: Harper.

Waltemire, C., Bush, KR (2017). Besoins en matière de sécurité. Encyclopédie de la personnalité et des différences individuelles, 1–4.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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