Faire plus de mal que de bien – Talking About Men’s Health™

Cher Monsieur Papa : Mon mari et moi avons un fils de 5 ans qui passe beaucoup de temps à repousser les limites et nos boutons. Nous étions tous les trois récemment en train de magasiner dans une quincaillerie géante et notre fils se démenait, ramassait tout et jouait avec. Nous lui avons dit et répété d’arrêter et il ne l’a pas fait. Finalement, super frustré et essayant d’attirer son attention, je l’ai attrapé par le bras et lui ai dit que s’il ne se calmait pas tout de suite, son père et moi rentrerions à la maison et le laisserions dans le magasin. Je n’étais pas sérieux, bien sûr, mais quand nous sommes rentrés à la maison, mon mari était vraiment bouleversé et a dit que nous ne devrions pas faire de menaces que nous n’avons pas l’intention de donner suite. Je ne suis pas d’accord et je pense que des menaces sévères suffisent parfois à remettre un enfant sur les rails. Êtes-vous d’accord?

UN: Non. Mais je suis content que vous posiez la question, car il s’agit d’un problème assez courant et très important.

Comme vous l’avez remarqué, l’une des principales tâches des enfants consiste à tester les limites, transformant chaque règle en une expérience scientifique de la même manière qu’un chercheur scientifique testerait une hypothèse. « Hmm, » dit-il. «Maman et papa (également connus sous le nom de« lois de la physique ») disent que si je ne les écoute pas, X, Y ou Z (remplissez votre horrible conséquence préférée) se produira. Voyons s’ils ont raison.

Si les conséquences menacées se matérialisent réellement, les limites que vous fixez permettront à votre fils de se sentir en sécurité. De plus, il se sentira en sécurité en sachant que lorsque vous lui donnez un avertissement ou n’importe quel type de « si… alors… », il ferait mieux d’écouter. Bien sûr, il testera toujours vos limites, comme le ferait tout bon chercheur ; c’est son boulot. (Mais attention : trop de limites peuvent le faire se sentir tellement pris au piège qu’il pourrait finir par avoir l’impression que la seule issue est d’en tester/en briser autant que possible.)

Si vous n’êtes pas cohérent dans l’application des règles, vos menaces peuvent réussir à court terme (par exemple, il arrêtera de courir dans le magasin pendant quelques minutes). Mais à long terme, il apprendra qu’il est normal de vous ignorer. Combien de fois avez-vous donné un « dernier avertissement » suivi d’un « dernier avertissement » et peut-être d’un ou deux « derniers avertissements » ?

Finalement, votre enfant peut en venir à voir vos avertissements comme des suggestions, des invitations ou même des défis. Pensez à toutes les choses complètement folles que nous disons à nos enfants. Arrêtez de tirer avec des pistolets Nerf dans la maison parce que vous allez crever les yeux de quelqu’un ; ne cours pas avec des ciseaux car tu tomberas et tu te poignarderas au cœur ; manger trop de carottes rendra votre peau orange ; avaler des noyaux de cerise fera pousser un arbre dans votre estomac ; si vous faites A, B ou C, vous vous casserez le cou ; si tu fais D, E ou F, je t’emporterai ton dessert pour le reste de ta vie ; etc.

Votre fils sait parfaitement que vous n’allez pas l’abandonner dans le magasin, qu’un arbre ne poussera pas vraiment dans son ventre, que vous ne lui enlèverez vraiment pas son dessert plus d’un jour ou deux ; en fait, que pratiquement rien de ce que vous dites ne se révèle être vrai. L’absence de conséquences rend tout ce que vous essayez de l’empêcher de faire du son beaucoup plus attrayant.

Notez que je ne suggère pas que vous commenciez à donner suite à des menaces ridicules. Si vous et votre mari voulez vraiment que votre enfant commence à vous accorder plus d’attention, vous devez donner des messages clairs, concis et cohérents suivis – immédiatement – de conséquences logiques. Par exemple, s’il n’arrête pas de courir dans le magasin, laissez votre panier où il est et rentrez immédiatement chez vous. S’il dessine sur les murs avec des crayons, emportez ces crayons pendant une semaine. En d’autres termes, la conséquence doit avoir un sens logique et, si possible, avoir quelque chose à voir avec le comportement que vous essayez d’arrêter.

Cet article est paru pour la première fois sur MrDad.com