Comment élever un enfant résilient avec de solides capacités d’adaptation

Les bébés n’accomplissent pas grand-chose. Jusqu’à ce qu’ils développent leurs capacités motrices, c’est le travail des petits humains d’explorer, de laisser tomber, d’écraser, de pleurer et de manger. C’est à peu près ça. Mais au fur et à mesure que les bébés grandissent, les tâches qu’ils s’assignent et les directives qu’ils reçoivent de leurs parents deviennent de plus en plus complexes. Cette nouveauté et cette complexité peuvent causer de la frustration – et bien que cette frustration mène à l’apprentissage, elle peut aussi submerger les capacités d’adaptation naissantes.

Les enfants échouent. Ils protestent. Ils réagissent de manière excessive. C’est aux parents de leur enseigner les habiletés d’adaptation dont ils auront besoin et d’enseigner aux enfants la résilience : comment rebondir après les revers et surmonter les frustrations. Élever des enfants résilients signifie élever des enfants indépendants, confiants, curieux, attentionnés et patients. L’enseignement de la résilience est essentiel au bien-être à long terme des enfants, mais il doit être offert avec un soutien émotionnel et une parentalité réactive – sinon les enfants peuvent être ravagés par une anxiété débilitante ou avoir du mal à réussir.

« Vous voulez que les enfants soient capables de gérer les revers, les difficultés et les échecs. Pour qu’un jour, lorsqu’ils quittent la maison, ils puissent gérer un problème au travail, des problèmes avec un colocataire à l’université, échouer à un test », explique un travailleur social. Amy Morinauteur du livre 10 choses que les parents mentalement forts ne font pas. « Vous voulez qu’ils soient capables de prendre ces luttes et ces expériences, d’apprendre et de grandir à partir d’eux et de rebondir et de devenir meilleurs.”

La frustration, l’échec et la difficulté font partie de la vie. La résilience, apprise à travers des leçons et des exemples explicites, aide les enfants à gérer le stress, à faire face au rejet et à compartimenter les revers comme de simples bosses sur la route. Les personnes résilientes lient leur estime de soi à leur travail acharné, et non à leur succès ou à leur échec. Ce sont des outils que les enfants doivent emporter avec eux dans la vie pour être le type d’adulte qui peut survivre et prospérer.

Voici quatre choses que font les parents qui élèvent des enfants résilients – et comment ils s’assurent que leur enfant ne devienne pas un solitaire têtu.

Comment élever un enfant résilient

« Les parents peuvent commencer à modeler leur comportement pendant les tout-petits et les années préscolaires », déclare Morin. Ils peuvent le faire en permettant à leur enfant de lutter, en créant des défis et en refusant de résoudre tous les problèmes. La clé de la gestion de l’échec n’est pas de l’éviter, mais d’en parler. Avec honnêteté et ouverture, les parents peuvent abolir la mentalité de victime.

Il est important de soutenir les enfants en difficulté, mais la meilleure façon pour les parents d’enseigner la résilience est de la modéliser. Faire preuve de sang-froid face au stress et reconnaître les erreurs fournit aux enfants une rubrique pour l’échec. Échouer, apprennent-ils, n’est pas la fin du monde. Cela fait partie du fait d’être en vie. Voici les suggestions spécifiques que Morin donne aux parents qui souhaitent enseigner par la pratique.

Examinez leurs sentiments

« Vous voulez reconnaître les sentiments d’un enfant et lui dire que ses sentiments comptent », dit Morin. « Cela fait une grande différence quant à savoir s’ils perçoivent si leurs sentiments sont corrects, qu’il est normal d’avoir peur et de faire quelque chose de toute façon. » Il est essentiel de faire savoir à votre enfant que ses sentiments sont légitimes, mais qu’il n’a pas à informer son comportement à tout moment, comme, par exemple, lorsqu’une bagarre dans une aire de jeux éclate.

N’intervenez pas tout le temps

« Lorsque votre enfant a des difficultés – si, par exemple, ses blocs continuent de basculer et qu’il se met en colère, ne vous précipitez pas et ne le faites pas pour lui », explique Morin. En d’autres termes, pratiquez la modération. Il est facile d’intervenir et d’aider à apaiser votre enfant. Mais les laisser lutter les aide à apprendre qu’ils peuvent résoudre leurs propres problèmes.

Auditez votre propre comportement

Les enfants regardent toujours. Il est essentiel que les parents réfléchissent à la façon dont ils agissent dans les moments de stress quotidien et essaient de faire mieux, dit Morin. « Lorsque vous faites face à une situation ennuyeuse, comme la longue file d’attente à l’épicerie, et que vous êtes fatigué et que vous avez faim, comment gérez-vous cela ? Vous vous plaignez ? Regardez-vous votre téléphone ? Vos enfants regardent comment vous faites face à vos émotions », dit Morin. En étant un adulte résilient, vous apprenez à vos enfants à réagir aux moments de stress.

Reconnaissez vos erreurs

Les parents, selon Morin, devraient activement s’excuser auprès de leurs enfants lorsqu’ils commettent des erreurs, comme s’ils se moquent d’eux ou sont en retard pour les récupérer. « Soulignez ce que vous avez fait de mal – si vous n’avez pas très bien géré votre colère ou si vous avez dit quelque chose qui n’était pas très gentil – expliquez ce qui s’est passé, sans trouver d’excuse. Et puis vous expliquez comment vous allez apprendre du problème et le résoudre », dit-elle. Cela enseigne aux enfants qu’il n’y a rien de mal à faire une erreur, à condition de s’excuser et d’en tirer des leçons.

À quoi ressemble l’enseignement de la résilience dans la pratique ?

Imaginez que votre enfant frappe un autre enfant sur le terrain de jeu. Si vous êtes là pour en être témoin, plutôt que de recourir à la colère et à la frustration, parlez à votre enfant, sévèrement, d’empathie. Utilisez des phrases comme : Comment pensez-vous que cela s’est ressenti pour votre ami? Aimeriez-vous que quelqu’un vous frappe ? Que diriez-vous de vous excuser et d’élaborer un plan pour ne plus refaire cette erreur ?

Morin souligne que transformer des moments difficiles en moments propices à l’apprentissage, plutôt que de se précipiter et d’aplanir le problème avec l’autre parent, enseigne aux enfants qu’ils doivent être responsables de leurs actes.

Quand enseigner la résilience devient enseigner la solitude

« Il y a beaucoup d’idées fausses sur ce que signifie être un enfant résilient », dit Morin. « À l’extrémité du spectre des enfants résilients parentaux se trouvent des parents non impliqués. Ces parents disent que leurs enfants apprendront à travers leurs expériences, mais ils ne leur donnent pas assez de conseils.

Les enfants dont les parents ne sont pas impliqués ont tendance à lutter contre des problèmes d’attachement émotionnel, à se déchaîner pendant leur adolescence, à ressentir de l’anxiété et peuvent même développer plus tard des problèmes de toxicomanie. Enseigner la résilience, c’est reconnaître que les enfants ont besoin d’un soutien émotionnel à mesure qu’ils grandissent, dit Morin. Les parents ne peuvent pas simplement reculer et espérer que leurs enfants trouveront comment s’habiller et se préparer pour l’école par eux-mêmes dès la première année. Il faut beaucoup de conseils.