Il est 2 heures du matin. Je regarde le plafond, rejouant une conversation qui m'a laissé un sentiment de merde.

Je pense aux choses que j'aurais dû dire, en me demandant : pourquoi est-ce que je continue à entretenir cette situation ?

Appelons cela comme ça : rester dans une relation qui ne vous sert pas est une autodestruction.

Tu sais que c'est mal. Tu sais que ça t'épuise.

Et pourtant, tu restes.

La question n’est pas de savoir pourquoi il est difficile de lâcher prise. Celui-ci est évident : c'est effrayant et solitaire.

La vraie question est : pourquoi continuons-nous à tenir le coup ?

Qu’est-ce qui nous pousse à nous accrocher si étroitement à quelque chose qui ne nous sert manifestement pas ?

…

Le crochet qui nous fait revenir

Même les pires relations connaissent de bons moments.

Ils vous font rire. Vous ressentez une étincelle de ce qu’étaient les choses. Ou vous avez un aperçu de ce que pourrait être cette relation, si seulement ils faisaient plus d’efforts ou si les étoiles s’alignaient parfaitement.

C'est le crochet. Le « peut-être ».

Psychologues appelons cela du renfort intermittent – un système de récompense incohérent mais puissant. Tout comme une machine à sous : la plupart des tirages ne mènent à rien, mais de temps en temps, vous décrochez le jackpot. Cette petite dose de dopamine vous permet de jouer.

Les relations fonctionnent de la même manière. Même si 90 % du temps est misérable, ces 10 % d’amour, d’affection ou de nostalgie peuvent vous rendre accro.

Mais l’espoir n’est utile que lorsqu’il est ancré dans des preuves. je

i vous avez tenu le coup à cause d'un « peut-être », il est temps de vous demander : quelle est la tendance ?

C'est familier

La familiarité peut ressembler à de l'amour, mais ce n'est pas le cas. C'est une habitude.

C'est tordu, mais même les pires relations peuvent sembler en sécurité parce qu'elles sont prévisibles. Vous connaissez le principe : les disputes, les traitements silencieux, les fouilles subtiles. C'est nul, mais au moins tu sais à quel point ça craint.

Sortie? C'est une toute autre bête.

S'éloigner signifierait entrer dans l'inconnu, et l'inconnu est terrifiant. La familiarité semble plus sûre que la liberté, même si elle nous étouffe.

Et si je me retrouve plus seul qu’aujourd’hui ?

Et si je le regrette ?

Et si je ne trouve jamais quelqu'un de mieux ?

Mais ce n’est pas parce que quelque chose semble familier que c’est juste. Et la peur de l’inconnu n’est pas une raison pour rester. C'est une raison pour déménager.

Rester dans une relation toxique ne vous protège pas. Cela ne fait que prolonger la souffrance. La douleur familière peut sembler moins effrayante qu’une nouvelle douleur, mais elle reste une douleur.

Nous pensons pouvoir y remédier

Si j’essaie plus fort, si je suis plus patient, si je lui donne plus de temps, ils changeront. Les choses iront mieux.

J'y suis allé.

Je suis resté dans des relations où je faisais tout le gros du travail émotionnel, en espérant qu'un jour ils me rencontreraient à mi-chemin. Ils ne l'ont pas fait. Et j'ai fini par être épuisé, vide et en colère – principalement contre moi-même.

Mais on ne peut pas réparer quelqu'un d'autre. On ne peut pas réparer quelqu'un qui ne veut pas changer. Vous pouvez les aimer, les soutenir et vous présenter à leurs côtés, mais s’ils ne veulent pas vous rencontrer à mi-chemin, vous menez une bataille perdue d’avance.

Aimer quelqu'un ne suffit pas à le sauver. Et rester ne suffit pas à sauver une relation.

Les gens ne sont pas des projets. Et l’amour n’est pas censé être une mission de sauvetage.

Nous leur attachons notre valeur

Parfois, nous tenons bon parce que nous sommes convaincus que la relation prouve notre valeur.

S'ils me choisissent, s'ils restent, s'ils m'aiment, alors je vaux quelque chose.

Lier votre estime de soi au traitement que quelqu'un d'autre vous réserve est un endroit dangereux. Parce que lorsqu’ils vous déçoivent (et ils le feront, parce qu’ils sont humains), cela ressemble à un reflet de votre échec.

Mais votre valeur n’est pas négociable. Cela n'a aucune importance de savoir qui reste ou qui part. Vous suffisez, quoi qu’il arrive. Si une relation vous efface, ce n’est pas de l’amour, c’est du contrôle.

Vous n’avez pas besoin de quelqu’un d’autre pour vous guérir. Vous n’avez pas besoin de vous rétrécir pour vous adapter à leur version de qui vous devriez être.

Ta valeur ne vient pas de l'attention de quelqu'un d'autre. Ce n'est pas sujet à débat. Vous en avez déjà assez, que quelqu'un vous choisisse ou non.

Lâcher prise, c'est comme échouer

Lâcher prise est brutal. C'est faire le deuil de quelque chose qui est encore vivant. C'est vous arracher au confort de ce que vous connaissez, même si cela vous tue.

Mais rester dans quelque chose qui vous fait du mal est la preuve que la peur prend le dessus.

Je comprends. S’éloigner, c’est repartir de zéro. Des rencontres, de nouvelles conversations, de nouvelles chances d'être blessé. L’idée de s’exposer à nouveau est épuisante.

Mais tu sais ce qui est le plus épuisant ? Rester dans quelque chose qui vous épuise chaque jour. Recommencer n’est pas facile, mais c’est bien mieux que de rester coincé.

Lâcher prise ne veut pas dire que vous ne vous en souciez pas. Cela veut dire que tu prenez suffisamment soin de vous pour arrêter de vous installer.

Parce que vous réalisez que votre paix et votre bonheur comptent plus que de sauver les apparences.

Chaque jour que vous passez dans la mauvaise relation est un jour où vous n'êtes pas disponible pour la bonne.

Nous avons peur d'être seuls

Celui-ci a été le plus difficile à admettre. Je suis resté dans des relations qui ne m'ont pas servi parce que l'idée d'être seule était plus effrayante que l'idée d'être malheureuse.

J'aurais aimé le savoir plus tôt être seul n'est pas la pire des choses. Cela ne vous tuera pas. Mais rester dans une relation dans laquelle vous vous sentez invisible, indigne ou mal-aimé sera le cas.

Voici donc la question que j'ai commencé à me poser : est-ce que cette relation me fait me sentir vivant ou est-ce que je me sens petit ?

La solitude est temporaire. Se perdre pour garder quelqu'un d'autre est permanent.

…

Chaque fois que nous nous accrochons à une relation qui ne nous sert pas, nous nous disons que nous ne méritons pas mieux. Que c'est aussi bon que possible.

Mais que se passerait-il si d’autres choses nous attendaient de l’autre côté de la peur ?

Plus vous vous accrochez à quelque chose qui ne va pas, moins vous avez de place pour ce qui est. Les bonnes choses – l’amour, la joie, la connexion que vous méritez – ne peuvent pas vous trouver si vous vous accrochez à ce qui vous alourdit.

S'accrocher à la mauvaise personne vous empêche de trouver le bon.

Plus on reste longtemps, plus il est difficile de partir. Mais plus tôt vous lâcherez prise, plus vite vous pourrez à nouveau respirer.

…

Je n'ai pas toutes les réponses. J'apprends encore à abandonner les relations qui ne me servent pas – et, honnêtement, parfois, je tiens encore trop longtemps. Mais j'essaye.

J'apprends qu'il n'y a rien de mal à s'éloigner, à aimer quelqu'un et à le laisser partir.

Si vous vous accrochez à quelque chose qui vous fait mal, j'espère que vous réalisez ceci :

c'est normal de lâcher prise. C'est bien de te choisir.

Et quand vous serez prêt, j'espère que vous le ferez.

Et quand vous le ferez, vous vous demanderez pourquoi vous êtes resté si longtemps.

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