Assis en thérapie, j'ai mentionné avec désinvolture que j'avais acheté un livre sur la façon de surmonter attachement anxieux. Mon thérapeute calme et patient a lentement incliné sa tête sur le côté. Elle m'a demandé d'expliquer mon raisonnement.

Alors je l'ai fait. Je l'ai emmenée à travers tous les signes et symptômes que je connaissais et comment ils avaient eu un impact sur ma dernière relation. J'avais été une épave nerveuse. Peut-être que si je n'avais pas été cette relation aurait duré. Si je pouvais simplement me réparer, je n'aurais peut-être pas à regarder le canon d'un autre chagrin.

Ensuite, elle m'a dit quelque chose qui bouleverserait tout ce que je savais sur moi dans cette relation. Ce n'est pas un «attachement anxieux» s'il y a une raison valable d'être anxieux.

Peut-être que ce n'étaient pas ses mots exacts. Je ne me souviens pas. Mais c'était le sentiment général.

Elle m'a rappelé tout ce que je lui avais dit – comment j'avais senti un changement clair dans la relation. Il y avait un avant, et il y avait un après. Dans l'avant, quand nous étions heureux, j'étais calme. Je ne me sentais pas inquiet de la relation ou de l'inquiétude de partir de son départ. L'intimité de la relation était satisfaisante, pas provoquant l'anxiété.

Dans l'après, quand il a cessé de dire qu'il m'aimait et s'est brusquement retiré émotionnellement, je me sentais anxieux parce qu'il y avait une raison. J'étais inquiet de partir de son départ parce qu'il était critique, distant et semblait malheureux. Ce n'était pas mon style d'attachement anxieux de l'enfance déclenché. C'était moi qui avait une réaction normale au changement dans la relation.

J'avais passé les premiers mois à essayer de réparer quelque chose sur moi qui n'était pas brisé. J'étais tellement convaincu que mes réactions étaient disproportionnées, mais ce n'était pas le cas. Avec cette question bien chronométrée, j'ai soudainement commencé à voir que mon système nerveux dérégulé était en réponse à la réalité de la relation.

Répondre vs réaction

Je regarde souvent en arrière et je me demande si mon ancien partenaire m'a donné l'impression que je réagissais de manière excessive ou si c'était juste ma tendance naturelle à me blâmer. Si le problème était moi, je pouvais comprendre comment le réparer. J'étais en contrôle. Mais si le problème était que ses sentiments avaient changé, il n'y avait pas beaucoup de choses que je pouvais faire à ce sujet. C'était hors de mes mains. Peut-être que j'ai préféré le récit où j'avais même le plus petit minimum de contrôle de la situation.

En vérité, je répondais à la situation de manière rationnelle. J'ai demandé ce qui n'allait pas. J'ai souligné les différences que j'ai remarquées. Je lui ai donné de l'espace. J'ai essayé de comprendre ce qui a déclenché le changement.

Il est possible qu'il vient d'avoir l'ick à propos de notre relation et ne pouvait pas l'articuler. Il est également possible qu'il ait progressé jusqu'à un point de la relation où il a réalisé que nous ne voulions pas les mêmes choses. Il n'y a pas toujours une raison claire pour laquelle nous ressentons comme nous. Le «pourquoi» n'a pas d'importance. Ce qui comptait, c'était comment cela a changé la relation.

Réalité vs illusion

Lorsque la relation s'est déplacée sans aucune explication réelle, je voulais vivre dans l'illusion qu'elle reviendrait. J'étais la fille de délulu «pick-me» essayant de faire des roues de charrettes métaphoriques pour le garder dans la relation. Je pourrais faire plus, être mieux et me rendre indispensable. Je pourrais l'aimer mieux que quiconque.

Mais la réalité était qu'il ne m'aimait pas mieux que quiconque. Il ne pouvait même pas dire les mots. Au-delà de cela, je commençais à me sentir inadéquat. L'admiration a été remplacée par des critiques. La réalité de la relation dans l'après était que cela ne fonctionnait plus pour moi. Je ne pouvais tout simplement pas laisser partir.

Le problème avec l'idée de «Il n'est tout simplement pas ça en vous», c'est que c'est plus que le rejet. C'est savoir que rien de ce que nous faisons ne changera le résultat. Nous ne pouvons pas faire retomber quelqu'un amoureux de nous. Nous devons accepter la réalité et abandonner l'illusion que nous pouvons réparer ce qui est cassé. La seule chose que nous pouvons faire est d'observer ce qui se passe, de nous demander si c'est ce que nous voulons et de procéder en conséquence.

Thérapie comme masque

En tant que clinicien de santé mentale qualifiée, speakothérapie est pratiquement ma deuxième langue. Je le sais bien. Mais tant que je blâmais un style d'attachement anxieux pour le déclin de cette relation, je ne pouvais pas guérir complètement.

Mais mon thérapeute avait la distance que je n'ai pas fait. Alors que je l'ai amené à travers l'arc de la relation complète, elle pouvait voir que mes réponses au changement n'étaient pas irrationnelles ou exagérées. Ce sont les réactions que quiconque aurait dans ces circonstances.

De plus, je n'ai pas essayé de les ignorer. Je n'ai pas prétendu que rien n'avait changé. J'ai noté les modifications et posé des questions à leur sujet. Je n'ai pas fait d'accusations. Je n'ai pas fait de scène. J'ai calmement abordé ce que je voyais. Cela m'a-t-il rendu anxieux? Bien sûr. Cette anxiété était-elle justifiée? AbsofuckingLulement.

J'avais besoin de perspective. J'avais besoin de pouvoir reconnaître que le retrait d'un partenaire provoque une anxiété. Cela ne signifie pas que je suis incapable d'une relation saine et sûre. Cela signifiait seulement que je n'étais pas capable d'avoir une relation saine et sûre avec quelqu'un qui ne veut pas faire le travail avec moi. Cela ne signifiait pas que mon style d'attachement anxieux avait élevé sa tête laide; Cela signifiait simplement que je ressentais de l'anxiété pour une raison naturelle, et l'anxiété s'est dissipée lorsque la relation s'est finalement terminée.

La vie dans l'après

Je n'ai jamais été moins heureux de dire que j'avais raison. J'ai senti que la relation se terminait, et tout ce qui s'est passé après ce sentiment a prouvé que mon intuition était correcte. Ce n'était pas une prophétie auto-réalisatrice où mes soupçons ont déclenché les événements qui ont réalisé ce sentiment. Je savais qu'il y avait un changement et malgré tous mes efforts pour faire fonctionner la relation, c'était hors de mes mains. J'ai dû apprendre à vivre la vie dans l'après.

C'était effrayant au début. Je ne voulais pas être là. J'ai raté le avant. J'ai ressenti un sentiment de rejet écrasant qu'il était tellement d'accord pour ne plus jamais me revoir. Il pouvait passer à autre chose et même me mettre en colère, et j'étais juste enfermé dans le chagrin.

La thérapie a aidé. Le temps a également aidé, même si cela prendrait tellement plus de temps que ce à quoi je m'attendais pour qu'il fasse son travail. La vie dans l'après ressemblait à un ajustement gênant, un mal dans le grand plan de l'univers. Et puis, cela ne ressentait pas du tout cela.

La vie après cette relation a commencé à se sentir bien. La douleur constante de l'anxiété s'est évaporée. Je pourrais à nouveau me faire confiance. Je n'ai pas eu à continuer d'essayer de prouver ma valeur pour l'amour. On m'a rappelé à quel point cette valeur est inhérente, et je n'avais plus besoin d'une relation comme preuve à l'appui.

J'ai terminé le livre sur l'attachement anxieux et j'ai réalisé que ce n'était pas pour moi. Pas plus. J'avais déjà fait le travail pour pouvoir être dans une relation sécurisée. Je savais que j'en étais capable – avec la bonne personne.

J'ai cessé d'essayer de sauver cette relation rétroactive dans mon esprit. J'ai arrêté sans cesse de le traiter en thérapie et avec des amis. J'ai fait ma paix avec ce qui était et ce qui est maintenant. J'ai dit au revoir.

Et la vie dans le après est juste devenue… la vie. Pas parfait. Pas sans ses défauts. Juste une vie étrange, belle, désordonnée et merveilleuse. J'ai finalement compris que je ne suis pas une sorte de problème à résoudre. Je suis juste un être humain chargé de vivre une existence étrange, belle, désordonnée et merveilleuse pendant aussi longtemps que je suis ici.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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