La vraie force n'est pas de porter le poids seul – c'est de savoir quand le fixer.

Mardi 18 février

Réveillez-vous. Je dois commencer à écrire ces pensées et ces sentiments – ils commencent déjà.

Réveillé. Bouche engourdie et sèche. Mon corps raide, tremblant d'être penché toute la nuit. Plus d'une semaine maintenant, dormant sur ce canapé. Devrait y être habitué. Mon cou s'est tordu, mon corps a du mal à faire couler le sang.

Je n'ai pas dormi dans le lit depuis votre départ. Je ne peux pas. Mais j'ai besoin de faire face ce soir.

Ce matin, j'ai eu un joint et j'ai regardé certaines de nos photos qui sont apparues dans mes souvenirs. Et pour la première fois, je l'ai vraiment vu. Le vide dans mes propres yeux. Même dans les moments heureux, même quand j'étais absent, en riant, en m'amusant – j'ai été déconnecté. J'ai déjà vu ce look. Sur des photos d'amis que j'ai perdus de suicide. Ce regard vacant. La souffrance silencieuse.

Censé être de retour au gymnase aujourd'hui, mais mon cou, ma tête – je ne peux pas.

La cuisine est en désordre. La maison, intacte. Les mêmes choses que je gémissais pour vous, je ne peux plus me résoudre à faire. Même la semaine dernière, je le pouvais. Jusqu'à la fin. Mais maintenant, tout cela se sent trop.

Je me demandais comment les gens laissaient leurs maisons se tourner vers le chaos, comment ils se glissent dans l'abîme. Comment ils finissent enterré sous leur propre gâchis, paralysé par le désespoir.

Je comprends maintenant.

L'encombrement s'accumule. Le désespoir s'accumule. La saleté n'est que le reflet de l'esprit. C'est un cycle. Et une fois qu'il commence, il est si facile de lâcher prise complètement.

je volonté Revenez au gymnase. Ça fait des mois.

Bain. Spliff. Pensées.

Assis dans le bain, fumer un gros gratte, boire une tasse de thé. Lire les blogs des autres, leur douleur, leurs difficultés. Et pour la première fois, ça me frappe – je ne suis pas seul.

Nous traversons cet enfer et nous pensons que personne ne comprend. Nous isolons. Nous spirale. Mais ensuite, nous avons frappé ce point de rupture, et quand nous tenons enfin la main, nous réalisons – nous n'étions jamais du tout seuls.

Après le bain, j'ai pensé à nous. Les bons moments. Ces moments rares et éphémères où je me sentais en paix. Quand la douleur a disparu.

Regarder la nouvelle année au South Bank Center.

Debout alors que le mont Stromboli éclate, la lave coulant vers le bas – magie.

Mais même dans ces moments, mon esprit ne me laisse jamais rester. L'anxiété se glisserait. Je souhaite-t-elle voir ça sans moi? Pense-t-elle à partir? Et juste comme ça, le moment était parti. Volé par mes propres pensées.

J'aurais dû être juste là. En elle. Partagez ces moments au lieu de les sur-analyser. Mais mon esprit ne me laisse jamais.

Je lisais aussi sur retraites silencieuses aujourd'hui. Juste assis en silence, pas de distractions, rien que votre propre esprit. C'est quelque chose dont j'ai besoin. Quelque chose que je pense que je suis prêt.

Ensuite, il y a l'ayahuasca. Je continue de lire comment cela pousse les gens à la clarté, comment cela vous oblige à vous faire face. Mais je me demande – cela me pousserait-il au-dessus du bord? Est-ce que je suis en train de passer à une psychose complète? Est-ce que je le craindrais si je le faisais?

La peur qui m'a contrôlé

Je détestais compter sur vous. Vivre hors de votre poche ces derniers mois. Ça m'a fait sentir moins que. Sans valeur.

Après avoir perdu mon entreprise d'échafaudage, j'ai commencé à livrer pour Amazon. Au début, c'était bizarre, mais cela ne me dérangeait pas. Jusqu'à ce que nous commencions à avoir des problèmes.

Vous me texteriez vos sentiments. Et boom. Mode panique.

Elle part.

J'ai besoin de rentrer à la maison.

J'ai encore des forfaits à livrer, mais je dois rentrer chez moi.

Le temps passe. Stress se construit. La pression du travail et de la maison s'écraser les uns aux autres. Et puis, au moment où je rentre à la maison, je suis à bord. Défensive. Aggraver tout.

J'évacue.

J'ai laissé sortir les choses que j'avais trop peur de dire auparavant.

Ils s'accumulent.

Nous discutons.

Vos sentiments se perdent dans les feux croisés.

Ce n'était jamais de ta faute.

Je dirais que c'était de ma faute, mais en vérité – c'était peur.

Peur de l'abandon.

Peur de ne pas être suffisant.

Peur de l'histoire se répétant.

Je vois maintenant comment cette panique aurait pu ressembler Amour bombardement. La façon dont mes désespèces tentent de réparer les choses – acheter des fleurs, courir des bains, marcher sur des coquilles d'œufs – aurait pu apparaître comme manipulatrice.

Mais dans ma tête, ce n'était pas une manipulation. C'était terreur.

Le moment que tout m'a frappé

J'ai passé toute ma vie à me battre.

Se battre pour la survie.

Se battre contre moi.

Lutter contre mon propre esprit.

Et maintenant, alors que je m'assois ici, me sentant perdu – comme si j'étais dans un lit de soins intensifs après un accident traumatisant – je ressens quelque chose que je n'ai jamais ressenti auparavant.

Un étrange calme.

Peut-être que cette écriture quotidienne fonctionne.

Peut-être, pour la première fois de ma vie, je me reconnecte à ma propre âme.

J'ai dû casser. Complètement. Dans façons inimaginables.

Parce que j'étais trop têtu pour m'arrêter. Trop fier de demander de l'aide.

J'ai continué. Comme un guerrier qui sait Rien que de la bataille.

Mais en regardant en arrière, chacune de ces batailles –

Chaque stress.

Chaque traumatisme.

Chaque putain de guerre dans ma tête –

N'importe lequel un d'entre eux étaient suffisants pour faire basculer quelqu'un sur le bord.

J'avais au moins huit en cours tout de suite.