Lorsque la validité émotionnelle devient une arme

J'aime croire que nous vivons à une époque où la conscience émotionnelle obtient enfin sa due.

Ressentir des choses – vraiment Les sentir – est dedans.

Nous nommons des émotions, les validons, les normalisons comme si c'était un passe-temps national. Oubliez les jours où «Suck It Up» était considéré comme un conseil solide. Maintenant, nous savons que les émotions d'embouteillage ne vous rendent pas forte – cela vous rend anxieux, déconnecté et peut-être un candidat pour une tombe précoce (d'accord, une légère hyperbole, mais pas entièrement erronée).

Le fait est: prétendre que vous allez bien quand vous n'êtes pas? Pas génial pour votre santé. Pousser les sentiments dans le sous-sol sombre de votre psyché? Certainement pas idéal pour vos relations.

Mais je ne suis pas ici pour romancer cette renaissance émotionnelle.

Au lieu de cela, je suis ici pour proposer un angle différent: que notre brillance émotionnelle collective peut également avoir un côté sombre. Carl Jung a parlé de cette idée de «lumière» et «ombre» – tout dans la lumière, a également une ombre. Les deux côtés de la même médaille pour ainsi dire.

« On ne devient pas éclairé en imaginant des figures de lumière, mais en rendant l'obscurité consciente. »

En d'autres termes, si nous nous concentrons uniquement sur les parties brillantes de la conscience émotionnelle, nous risquons de manquer les façons dont il peut être utilisé ou déformé.

Parce que parfois, le langage des émotions cesse de se connecter – et commence à être sur le contrôle.

Si vous avez déjà eu quelqu'un crier, Stonewall ou autrement faire exploser émotionnellement, pour le suivre avec, «J'ai le droit de me sentir [xyz] » Vous l'avez vu en action.

Bien sûr, les mots semblent émotionnellement évolués. Est-ce que cela établit une frontière émotionnelle ou l'armement de sa validité émotionnelle pour invalider l'expérience émotionnelle de quelqu'un d'autre? Ou – peut-être un peu des deux?

Soyons clairs:
Oui, vous êtes autorisé à vous sentir en colère.
Non, cela ne vous excuse pas de la façon dont votre colère a un impact sur les autres.

Et pourtant, parfois, sa vérité émotionnelle peut également être utilisée pour éviter la responsabilité relationnelle. Ils exercent des phrases comme «Je suis autorisé à ressentir» ou «j'exprime simplement mes sentiments» non pas comme des ponts à l'intimité, mais comme des protège contre la rétroaction. L'honnêteté émotionnelle devient un outil pour justifier le comportement, faire taire les autres ou sauter la partie dure de la réparation.

Où cela commence

Vous remarquerez que presque tous mes articles mettent en évidence la nature adaptative du comportement humain.

Cet article n'est pas différent. Les gens qui font cela n'essaient généralement pas d'être manipulatifs. En fait, cela a probablement beaucoup de sens dans leur contexte (y compris le contexte de leur enfance, naturellement).

Plus souvent, les personnes qui réagissent de cette manière n'étaient peut-être jamais autorisées à sentir en premier lieu.

Ils ont peut-être grandi dans des maisons où l'expression émotionnelle était puni, moqué ou ignoré.

Quelque part en cours de route, une partie en eux a juré: «Personne ne me fera jamais me sentir petit pour avoir à nouveau des sentiments.

Ce vœu (aussi rigide et extrême soit-il) protège quelque chose de tendre. Quelque chose de beaucoup plus vulnérable. Probablement une partie beaucoup plus jeune d'entre eux.

Mais quand il n'est pas contrôlé, il crée une nouvelle blessure – juste dans l'autre sens.

Au lieu de rester connecté face à l'inconfort, cette personne défend son droit de se sentir si fortement qu'ils renoncer à l'impact de leurs réactions. Ils confondent avoir le sentiment d'avoir raison. L'expression devient confondue avec la résolution.

À quoi ça ressemble

Voici comment cela peut apparaître dans une relation romantique:

• Partenaire A coincer.
• Le partenaire B réagit également – probablement à partir d'un lieu de protection – attirer l'attention sur la façon dont l'humeur / l'explosion / le ton du partenaire A les a un impact. Peut-être que cela perturbe leur paix ou les rend dangereux. Mais parce que le partenaire B se sent défensif ou menacé, leur communication pourrait également sortir vif ou gardée).
• Au lieu de reconnaître l'impact, associez-vous à un tourment vers le script: ils critiquent le partenaire B pour réagir du tout, les accusent de faire escalader les choses et de souligner comment ils (le partenaire B) réagissent également mal dans d'autres situations. Vient ensuite la ligne d'arrêt: «Je suis autorisé à être bouleversé», suivi de quelque chose de ne pas vouloir se produire ou de se censurer dans leur propre maison.

Il y a un thème commun ici: Le message sous-jacent est que leur état émotionnel justifie tout ce qui suit.

Mais les sentiments ne sont pas des passes de hall – et cela vaut pour les deux personnes dans cette dynamique. Le partenaire B est également responsable de la façon dont ils réagissent à la réaction du partenaire A.

Vous pouvez voir comment cela se transforme en création émotionnelle très rapidement – les réactions aux réactions aux réactions – et soudain, vous êtes au genou dans une spirale de conflit qui ressemble à une baise totale d'esprit. Si vous y êtes allé, vous savez exactement de quoi je parle.

Les sentiments ne sont pas le problème. Rendre l'impact est.

Vous pouvez ressentir quelque chose et être toujours responsable de ce que vous en faites. C'est une petite chose appelée maturité émotionnelle. Le problème est que beaucoup d'entre nous n'avaient pas de parents émotionnellement matures. Donc, vraiment, beaucoup d'entre nous essaient de l'apprendre par nous-mêmes afin que nous puissions briser le cycle et empêcher ce ruissellement émotionnel désordonné d'éroder la santé émotionnelle des générations futures.

• La colère est valide. Se déchaîner, crier, déplacer la colère contre quiconque est sur votre chemin, ou se retirer émotionnellement et donner le traitement silencieux ne l'est pas.
• Surwhelm est valide. Fhorant votre partenaire au lieu d'utiliser des mots ne l'est pas. Blâmer submergé pour parler à votre partenaire d'un ton méchant ne l'est pas. Allez – nous sommes tous assez dépassés la plupart du temps. Nous ne pouvons pas continuer à utiliser Overwhelm comme bouc émissaire pour notre mauvaise capacité à nous réguler. Je veux dire – techniquement, nous le pouvons, mais ce n'est pas l'itinéraire le plus productif si vous aspirez également à la connexion.
• La blessure est valable. Le transformer en blâme ou en punition n'est pas.

La véritable intelligence émotionnelle ne consiste pas seulement à nommer vos propres émotions. Il s'agit de faire de la place pour quelqu'un d'autre aussi – même (surtout) quand il est en réponse au vôtre. Je parle à vous deux – partenaire A et partenaire B. Cela va dans les deux sens.

Alors, que faites-vous à la place?

Si ce modèle apparaît en vous:

• Soyez curieux de la partie de vous qui se bat si fort pour défendre votre justesse émotionnelle. Que protège-t-il?
• Entraînez-vous à dire des choses comme:
  «Je sais que je suis autorisé à ressentir cela. Et… je vois comment j'ai exprimé cela a eu un impact.»
  «J'ai été vraiment déclenché et je veux être honnête à ce sujet. Je veux aussi assumer la responsabilité de la façon dont j'ai répondu.»

Si ce modèle apparaît dans quelqu'un proche de vous:

• Tenez la frontière: «J'entends que tu es bouleversé. Et j'ai aussi besoin de nous pour parler de la façon dont cela a atterri sur moi.»
• Refuser d'être effacé. Leurs sentiments comptent – mais le vôtre aussi.

La ligne de fond

Vous êtes autorisé à vous sentir. Cette partie n'est pas négociable. Mais être réel émotionnellement ne signifie pas abandonner la responsabilité. En fait, Les personnes les plus ancrées sont celles qui peuvent tenir les deux:

C'est vrai pour moi. Et votre expérience est également importante.

C'est là que l'autorisation émotionnelle ne devient pas un bouclier, mais une porte – à un changement relationnel réel.

*** aimerait entendre vos réflexions sur ce sujet! Expériences personnelles? Des taches aveugles que ce post a? Autres considérations? Commençons un dialogue. ***