Faire de votre partenaire une priorité; Où voulez-vous être?

« Là où il y a un testament, il y a un moyen. »

C'était autrefois une phrase que mon ex-femme utilisait pour compliquer la question d'avoir des relations sexuelles. Elle exposerait une série de conditions, principalement des tâches et des demandes qui la feraient se sentir aimée, et si je les compléterais avant que les enfants ne rentrent de l'école… eh bien, alors nous pourrions se tromper un peu. Le modèle de comportement est connu sous le nom d'amour conditionnel. «Je t'aimerai quand… je t'aimerai si… je ne t'aimerai pas si tu ne le fais pas…»

Lorsque vous êtes dans une relation et que les tâches deviennent priorisées sur la simple gentillesse et affection, il y a un problème. Mais, un aspect de son défi était correct. Les gens prennent du temps, les gens économisent de l'énergie, les gens font surtout ce qu'ils veulent faire. Si votre partenaire commence à passer plus de temps en dehors de la relation, notez-le. Si le sexe devient moins fréquent et plus une discussion excitant les yeux («Encore une fois? Ne pouvons-nous pas lui reposer?) Alors d'autres choses sont prioritaires dans leur vie.

Prioriser votre partenaire

En tant que couple, il devrait toujours y avoir une considération avant de faire des plans qui vous affectent tous les deux. Par exemple, si vous prenez le dîner en faisant la navette des enfants aux événements, et que vous n'incluez pas votre partenaire dans la nourriture, ou même leur dites que vous nourrissez les enfants, eh bien… c'est un signal. Il dit: « Tenuez par vous-même. » Et si vous êtes déclenché, cela pourrait dire: «Nous allons bien nous-mêmes. Vous faites votre propre truc.» Ou mon moins préféré, « Vous pouvez vous désinscrire à tout moment. »

Ma phrase est «le carnaval du bonheur continuera, votre participation est facultative.»

Lorsque je fais des plans avec des amis ou de la famille, j'ai toujours (100% du temps) l'enregistrement avec mon partenaire. Même quand c'est ma mère, je lui dis: « Laisse-moi te répondre dans quelques minutes, j'ai besoin de toucher la base avec mon partenaire. » C'est plus qu'une simple courtoisie, c'est une alliance. Lorsque l'alliance est entre votre partenaire et quelqu'un d'autre, un meilleur ami, un membre de la famille, un enfant, c'est aussi des informations. Et le message est clair: vous n'êtes pas la priorité. Et lorsque les informations ou les plans sont refusés, le message est: «Dirigez-vous, nous irons bien sans vous.»

Avant la chute de mon mariage

L'année précédant mon divorce, la mère de mes enfants était furieuse contre moi. Ce n'était pas pour quelque chose de spécifique. C'était plus probable pour tout. Et en tant que partenaire principal, j'étais la personne la plus proche de Target.

Elle me disait: «Faites attention à ce que je dis. Je ne suis pas content.»

Si j'avais été un peu plus évolué émotionnellement, j'aurais peut-être pu dire: « D'accord, alors qu'est-ce que tu vas faire avec votre ressentiment et votre surpression? » Mais je n'étais pas si incité. J'étais convaincu que notre mariage survivrait. J'étais convaincu que je faisais tout ce que je pouvais pour être un bon partenaire, un père aimant et un gagnant du pain compétent. Elle s'était convaincue que j'étais en quelque sorte la principale cause de sa douleur et de sa souffrance.

« Faites attention à ce que je dis. »

On me dit fréquemment à quel point je suis aimé. Et puis je me retrouve à l'extrémité courte de la planification ou de l'inclusion. C'est comme s'il y avait deux couples. L'une est notre lien heureux et aimant qui est fort et bien soutenu par des mots et des actions. Le deuxième couple est dans une lutte de pouvoir sur les activités, quelles relations, quelles actions seront prioritaires. Et lorsque ces priorités sont définies sans enregistrement, alors je commence à ressentir la déconnexion. Je commence à écouter l'avertissement de mon ex-femme. Je commence à me demander si je fais quelque chose de mal. Je commence à me demander si je devrais commencer à planifier des mesures défensives au cas où les choses se déroulent.

Que mettez-vous en premier dans votre vie?

Dans ma vie, j'ai un certain nombre de priorités concurrentes. (Nous le faisons tous.) Mais je suis clair sur une chose: ma relation passe en premier. Ma considération de mon partenaire est avant tout. Si quelque chose rend mon partenaire malheureux et que je peux le contrôler, je fais de mon mieux pour résoudre mon comportement. Si quelque chose fait sourire mon partenaire (fleurs, notes d'amour, café au lit), alors je fais ça à la pelle.

J'espère que la même considération serait donnée dans les deux sens. Parfois, ce n'est pas le cas.

Je ne peux que vous donner un exemple de ma vie. Il y a quelque temps, ma mère m'a invité à un petit déjeuner impliquant mes deux enfants. J'ai également demandé que mon partenaire soit également invité.

«Ils ne sont pas invités», a-t-elle déclaré.

«Alors je ne viens pas.»

« Bien. »

Ce fut une confrontation classique qui a finalement entraîné une conversation profonde et émotionnelle quelques jours plus tard. Ma mère était triste qu'elle ait fait quelque chose pour me mettre en colère. Je lui ai dit que tout allait bien, mais mon partenariat était plus important que de se plier à sa volonté de la rendre heureuse. Dans un moment clair, j'ai mis mon partenaire, j'ai mis le nous, en premier. Même au-dessus de ma mère. J'ai fait savoir à ma mère que si j'étais invité et que mon partenaire n'était pas invité, je ne ferais probablement pas l'événement.

Ce n'est pas une question de «Puis-je avoir une relation avec ma mère sans mon partenaire.» Bien sûr, je peux continuer à avoir du temps aimant et attentionné avec ma mère, avec ou sans mon partenaire, mais lorsque je fais des plans qui m'éloigneraient de mon partenariat, je suscite mes accords extérieurs avec les autres et je me rapporte clairement mes accords intérieurs avec mon partenaire.

Lorsqu'un partenaire est exclu, il y a une rupture de confiance. Lorsqu'un partenaire est exclu à plusieurs reprises et qu'aucune mesure corrective n'est prise pour réaligner avec le WE, alors un écart grave a été identifié dans le partenariat. Si la priorité est cette autre personne, ces autres plans, cet autre programme, le message au partenaire exclu est: « Vous n'êtes pas ma priorité. » Ce n'est jamais aussi noir et blanc que cela se produit, mais le message est clair à chaque fois. «Je vais aller faire ça. Vous n'êtes pas inclus. Je serai de retour chaque fois que nous aurons fini.» Ajouter: «Je t'aime», à l'extrémité de la fracture, ne renforce pas la confiance. Le «Je t'aime» devient moins crédible.

Si tu m'aimais, tu le ferais…

Ce n'est jamais une bonne configuration pour une relation. «Si vous cessiez de boire, je serais heureux. Si nous avions plus d'argent, nous serions plus heureux. Si la maison était plus propre et qu'il y avait plus d'argent à la banque, je me sentirais en sécurité.»

J'ai hâte que mon partenaire change. J'ai plusieurs choix lorsque les modèles de comportement de comportement dans nous et indique clairement que je ne suis pas une priorité absolue.

• Je peux partir et recommencer.
• Je peux juste sourire et le supporter, renforcer le ressentiment, la dépression et la colère en cours de route.
• Je peux demander une modification.

Quand je peux être clair sur ce dont j'ai besoin, c'est à moi de faire la demande. Lorsque je fais la demande plusieurs fois de plusieurs manières et que la situation continue sur le chemin déconnecté, mes options deviennent plus claires.

Si vous m'aimiez, vous me mettriez en premier lorsque vous envisagez une activité de planification qui nous affecte tous les deux. Si vous m'aimiez, vous informeriez des amis et de la famille que ce n'était pas normal de m'exclure de quelque façon que ce soit. Si vous m'aimiez, vous vous enregistreriez en tant que partenariat WE, comme première étape naturelle avant de faire des plans.

Et si vous me dites que vous m'aimez mais continuez à agir d'une manière qui me cause de la douleur, alors je vais être confus au sujet des messages mitigés. Je vais penser que votre alliance et vos priorités sont avec quelqu'un d'autre.

Un autre exemple.

À l'époque, j'avais une chemise que je pensais être drôle et que j'aimais porter en tant que PJ. J'ai dit à mon partenaire qu'il m'avait été donné par une vieille petite amie. Après quelques semaines, a dit mon partenaire, cette chemise me le rappelle. Le lendemain, j'ai donné la chemise à la bonne volonté.

Vous vous dirigez vers ou loin de votre partenaire?

Faire quelque chose ou continuer à faire quelque chose qui provoque la douleur de votre partenaire est un acte de défi, d'ignorance ou d'agression. Dans ce cas, j'ignorais la mauvaise association avec le t-shirt. Lorsque l'irritation mineure a été portée à mon attention, il m'a été facile de faire un choix. Quand ma mère m'a invité sans mon partenaire, il m'a été facile de faire un choix.

Les petits actes de déconnexion se transforment en schémas de déconnexion. Faire des choses que votre partenaire est utile. Continuer à les faire, lorsque la demande de modification a été faite, donne un message clair. Voici quelques idées de ce que pourrait être ce message.

• Vous n'êtes pas la priorité.
• Quelque chose que je reçois de ce comportement est plus gratifiant, plus important, que la douleur que cela vous cause.
• Votre douleur n'est pas importante.
• Ce n'est pas le bon moment pour y entrer. Allons-y pour le moment.

L'astuce consiste à étudier ces déconnexions pour comprendre ce qui stimule votre comportement. Vous éloignez-vous du partenariat? Mettez-vous d'abord d'autres activités et relations, et quittez-vous votre relation que reste-t-il? C'est une enquête essentielle, dans vos propres motivations. Et à la réception, dans vos motivations pour rester même lorsque le comportement déconnectif se poursuit.

Je crois que vous construisez soit votre relation, soit que vous réduisez quelque chose sur votre relation. Les relations ne restent pas immobiles. Le changement arrive toujours. Covid a été un énorme changement et votre relation s'est déplacée à la suite de cette crise. Qu'avez-vous appris? Qu'avez-vous priorisé dans votre vie et votre relation? Y a-t-il des changements que vous souhaitez apporter dans vos propres comportements? Avez-vous besoin de demander une modification du comportement de quelqu'un dans votre vie?

Il n'y a pas de bon moment pour aborder les déconnexions

Si vous croyez que vous êtes dans votre relation à long terme, il n'y a pas de temps à perdre à lutter contre la déconnexion et la discorde. Un petit message, «Je suis malheureux», peut construire dans «Je veux un divorce». Et si vous ne restez pas vigilant pour protéger la relation et faire de votre partenaire une priorité, vous pourriez manquer les messages et les signaux qui exigent une correction du cours.

Résumé: Si vous vous retrouvez à penser ou à dire, je serais heureux si vous le feriez juste… vous devez passer la demande et vous concentrer sur vous-même. Si rien ne change, seriez-vous en mesure de rester dans cette relation? Si la réponse est non, vous avez du travail.

* Aime toujours,

 

 

 

Publié précédemment sur Le parent entier

 

 

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Le message faisant de votre partenaire une priorité; Où voulez-vous être? est apparu en premier sur le projet Good Men.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com