Pourquoi faire semblant d'être quelqu'un d'autre ne vous gagnera pas

 
J'ai un ami qui est un romantique sans espoir, et elle cherche «The One» depuis des années.

Elle a ce rire contagieux, un esprit vif qui pourrait rivaliser avec n'importe quel comédien et une grande carrière. Elle est tout le package, gentil, motivé et beau. Mais quand il s'agit de sortir ensemble, elle continue de frapper le même mur.

Chaque date se termine avec son retour à la maison frustrée. Elle me parlera du gars qui aimait son ambiance «froide» lorsqu'elle a mordu sa langue pendant ses longues histoires de liais, ou celle qui a déliré son attitude de «faible entretien» lorsqu'elle a fait semblant de ne pas se soucier de ses textes sévères à quelqu'un d'autre. Mais au moment où sa véritable auto glisse ses opinions, ses frontières, son besoin original de temps seul, l'étincelle pétille. «Tu n'es pas qui je pensais que tu étais», disent-ils.

Cela semble familier?

Nous avons tous été là, peaufinant notre personnalité, notre rire ou même nos passe-temps juste pour attirer l'attention de quelqu'un ?, essayant de nous modeler dans l'idée de quelqu'un de «parfait»

Mon ami n'était pas étranger à cela. Elle m'a dit une fois qu'elle avait passé un rendez-vous entier en faisant semblant d'être d'accord avec le toucher constant d'un gars, même si elle n'a jamais été grande sur l'affection physique. «Je ne voulais pas sembler bizarre», a-t-elle déclaré.

Pourquoi nous penchons-nous en arrière pour être quelqu'un que nous ne sommes pas?

La société aime nous dire que les relations nécessitent une performance. Recherchez «comment faire quelqu'un comme vous» en ligne, et vous vous noiez dans des conseils comme «Soyez plus accessible», «Ne soyez pas trop opiniâtre» ou «agissez comme si vous étiez dans ses passe-temps».

Le message est clair: modifiez qui vous êtes pour gagner quelqu'un.

Pour les femmes en particulier, c'est un tambour constant. Être moins intense. Être plus agréable. Ne les effrayez pas avec votre vrai moi. Mais quand les hommes ont du mal à se connecter, les conseils retournent: «Soyez confiant!» ou « Elle viendra si vous continuez à essayer. » C'est comme si nous étions câblés de croire que les femmes doivent se rétrécir pour être adorables, tandis que les hommes ont juste besoin de se présenter.

La vérité? Faire semblant d'être quelqu'un d'autre pourrait vous avoir un rendez-vous, mais cela ne vous donnera pas l'amour.

Mon amie m'a montré sa dernière application de rencontres. L'ouvreur d'un gars était: « Vous semblez froid, vous dans Netflix et les câlins? » Ce n'est pas un câlin, elle est plus un type «aventure», mais elle a joué le long, pensant qu'elle semblerait plus «sympathique». Deux dates, elle ne pouvait pas continuer l'acte. Quand elle a admis qu'elle n'était pas grande sur le toucher physique, il a renfloué, en disant: « Je pensais que tu aimais ça »

Est-ce vraiment sa faute de ne pas vouloir le simuler? Ou avons-nous normalisé des relations construites sur les façades?

Le bar pour l'authenticité est pratiquement sous terre. Nous louons les gens pour avoir «compromis» lorsqu'ils suppriment leur vrai moi, comme s'il était noble de cacher vos caprices pour garder quelqu'un.

Pendant ce temps, nous roulons des yeux sur ceux qui osaient être francs sur qui ils sont. «Trop pointilleux», nous les appelons «trop» ou «vous n'en faites pas assez»

Mais sont-ils? La plupart des normes ne sont pas scandaleuses, ils le sont pratiquement:

• Quelqu'un qui est d'accord avec toi-même
• Un partenaire qui peut tenir une vraie conversation
• Quelqu'un gentil
• Quelqu'un qui respecte vos limites
• Quelqu'un qui n'a pas peur d'avoir une connexion profonde

 

Sont-ils vraiment «trop»? Ou avons-nous été conditionnés à penser qu'être vous-même est un dealbreaker?

Les applications de rencontres amplifient ce gâchis. À l'époque, vous rencontreriez quelqu'un par des amis ou lors d'une fête, où vous auriez un aperçu de sa vraie personnalité. Maintenant, vous nagez dans une mer de profils organisés.

C'est une culture qui nous dit que l'amour vient de l'ajustement de la liste de contrôle de quelqu'un d'autre, et non de la présentation de nous-mêmes.

On nous a appris à jouer du caméléon. En grandissant, les femmes ont surtout dit qu'être «sympathique» signifiait être adaptable, sourire plus, se plaindre moins, ne pas être trop fort ou trop calme.

Ajuster votre ambiance pour correspondre à ce que vous pensez que quelqu'un veut. Vous pourriez agoniser sur la «bonne» tenue, la réponse «cool» à un texte, ou comment sembler moins «intense». J'avais l'habitude de le faire tout le temps. Je vais minimiser mes opinions, rire de blagues que je n'ai pas trouvées drôles, ou je fais comme si j'étais d'accord avec les comportements qui m'ont rendu fou, tout cela à ressembler à le «match parfait» tout comme mon ami.

Mais quand j'ai commencé à posséder qui j'étais, quelque chose a changé. Je n'ai pas trouvé «celui» du jour au lendemain, mais j'ai cessé de me sentir drainé après chaque date.

La peur d'être «trop» ou «à peu» se décolore. Aujourd'hui, les femmes ont leurs propres carrières, passions et vies. Alors pourquoi continuons-nous à faire semblant? Parce que c'est effrayant d'être réel.

Admettre que vous détestez les câlins ou que vous êtes un peu jaloux pourrait envoyer quelqu'un courir. Mais n'est-ce pas le point? S'ils ne peuvent pas gérer le vrai vous, ce n'est pas votre personne.

Nous avons tous entendu le cliché: «Les relations sont compliquées.» Mais sont-ils vraiment? Je dirais que «compliqué» est juste une façon sophistiquée de dire: «Ce n'est pas le bon match».

Lorsque les choses semblent «compliquées», c'est souvent un signe que vous essayez de forcer une connexion qui n'est pas là. Peut-être que vous vous penchez en arrière pour être quelqu'un que vous n'êtes pas, ou peut-être qu'il fait de même. Quoi qu'il en soit, c'est épuisant.

Alors, comment pouvons-nous le réparer?

Si vous vous tordez en nœuds pour être le «match parfait» de quelqu'un, demandez-vous: suis-je vrai à qui je suis, ou suis-je juste en train d'essayer d'être ce qu'il veut? Et si vous êtes frustré de sortir ensemble, de vous demander pourquoi personne ne vous «obtient», demandez: est-ce que je leur montre le vrai moi, ou une version que je pense qu'ils aimeront?

L'authenticité est le fondement de toute relation qui vaut la peine d'être eu. Vous ne pouvez pas inciter quelqu'un à vous aimer.

Arrêtez de cacher vos caprices, vos limites ou vos vrais sentiments. Que ce soit votre jalousie, votre introversion, votre rire fort ou votre aversion pour le toucher physique, ce sont les choses qui vous font toi.

L'amour ne concerne pas la chimie de l'ingénierie. Il s'agit de deux personnes qui se rencontrent comme leur moi authentique et de cliquer ou non.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Debby Ledet sur unclash

 

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