La partie difficile, la partie courageuse, en tant qu'homme, est de ne pas essayer de résoudre le problème de mon partenaire.

En tant qu'hommes, nous sommes formés de la naissance pour aider les femmes. On nous apprend qu'un gentleman ouvre des portes, tient des chaises et se tiendra lorsqu'une femme entre dans la pièce. Depuis la naissance, j'ai été élevé avec le respect ultime des femmes. C'était facile, j'ai été élevé par trois femmes fortes et un père absent (alcoolique). Donc, pour moi, le respect des femmes est dans mon ADN.

Vulnérabilité

Quand Brené Brown a fait son discours révolutionnaire sur la vulnérabilité (Le pouvoir de la vulnérabilité – Ted Talk), elle avait compilé toutes ses recherches sur les femmes. Elle visitait le monde sur le succès de ce discours lorsqu'un homme l'a approchée après un discours et lui a demandé: «Pourquoi recherchez-vous seulement les femmes?» Elle mentionne dans son 2ème discours viral TED, comment cette question l'a frappée au cœur. Elle n'avait pas de réponse. L'homme a poursuivi en disant: « Je suppose que c'est assez pratique pour vous, alors. » C'était une brûlure. Mais Brené, étant le dur à cuire qu'elle est, a relevé son défi et nous a donné Écouter la honte – Ted Talkoù elle explore les relations entre les hommes et les femmes et leurs vulnérabilités.

À partir de ces deux pourparlers, j'ai obtenu ma sagesse Brené et je suis allé dans le monde des rencontres, après la divorce, à la recherche d'une femme vulnérable et honteuse. Ce que j'ai obtenu en tant que réponse pour cette quête, c'est une femme qui était bien lue dans le travail de Brene et dans son concept de bravoure. Ce que nous avons appris au début de notre relation, c'est qu'il est plus facile de lire sur la bravoure. Nous avions tous les deux besoin de travailler pour être courageux. Nous ne nous étions pas approchés de nos partenaires dans le passé pour passer à travers les limites et les limites qui viennent avec la bravoure. Donc, nous avons commencé les uns avec les autres, apprenant à se tenir debout et à se tenir debout, tout en permettant à notre partenaire de vivre et émerger de sa propre honte et de ses difficultés.

Nous ne pouvons pas le faire pour une autre personne. Nous ne pouvons pas rendre quelqu'un d'autre heureux. Nous ne pouvons pas faire en sorte que quelqu'un d'autre se comporte comme nous le voulons, ou parfois en avons besoin. Nous pouvons demander, mais nous devons ensuite nous asseoir et permettre à l'individu d'être eux-mêmes. Ce n'est pas une tâche facile.

En tant qu'homme, je veux résoudre le problème

D'après mon expérience, en tant qu'homme, quand je sens que quelque chose ne va pas dans ma relation, je me précipite vers l'une de plusieurs conjectures non vérifiées sur ce qui ne va pas:

J'ai fait quelque chose qui a bouleversé mon partenaire
Quelque chose que je ne sais pas est sorti et mon partenaire est maintenant en colère contre moi
J'ai été pris dans une sorte de mensonge (dont je peux être conscient ou non)
Le monde a donné un coup injuste à mon partenaire et je suis nécessaire en tant que confident ou champion
J'ai oublié un engagement vital et maintenant je suis en violation de notre accord
(Le botteur) Je suis une mauvaise personne, et j'ai fait quelque chose de manque de respect

Ce sont mes pensées immédiates et inconscientes lorsque mon partenaire exprime l'inconfort ou la détresse. Et il y a plusieurs problèmes avec chacune de ces «projections». Voici quelques observations que j'ai faites au cours des derniers mois de cette nouvelle relation «courageuse»:

La plupart du temps, je n'ai aucune idée de ce que mon partenaire est bouleversé
La plupart du temps, je n'ai pas causé le bouleversement
Et même si je me suis bouleversé mon partenaire, mon hyper-réaction peut rendre difficile pour moi d'écouter, de répondre et de réparer.
La plupart du temps, je maquille ma propre histoire sur ce qui se passe
La plupart du temps, j'essaie de me soucier de mon partenaire
Souvent, le bouleversement de mon partenaire fait partie d'un voyage de guérison dont il doit s'assurer par eux-mêmes
Je ne peux pas guérir, réparer, sauver ou aimer mon partenaire de leur propre détresse

Alors que je commence à déballer mes réactions instinctives à la détresse de mon partenaire, je peux commencer à analyser les sentiments («Oh merde, je suis responsable du problème et donc je suis une mauvaise personne.») De la réalité. Mais il faut de la pratique et des efforts pour ne pas tomber dans l'une de mes propres postures de défense liées à ma transgression imaginaire.

Mon propre processus de bravoure

Faites une pause et retirez le sentiment que j'ai (souvent le signal de détresse inconscient qui vient de mon passé et non lié aux événements actuels) pour un examen. Et
Demandez à mon partenaire leur détresse actuelle (obtenez plus d'informations)

Et puis, il est temps pour la partie difficile, la partie courageuse, en tant qu'homme.

N'essayez pas de résoudre le problème de mon partenaire.

Certes, dans le cas où j'ai fait quelque chose de mal, je peux demander pardon et aller pour la réparation avec mon partenaire. Mais, 95% du temps, le problème, le bouleversement, ne me concerne pas. Et ce n'est pas à moi de le réparer. Ce n'est pas ma responsabilité de sauver mon partenaire de ses propres problèmes et de ses propres détresses.

Ce que je dois faire, en tant qu'homme, est de rester fort, réconfortant et détendu. Je dois être d'accord avec le fait que mon partenaire ne soit pas okay. Je dois les laisser avoir leurs propres problèmes et détresses. En tant qu'homme, je ne peux pas les réparer. Je ne peux pas réparer la douleur de mon partenaire. Je peux les rassurer que je suis présent, aimant et disponible. Et puis je dois rester fort. Je dois ressentir mes propres sentiments sur la détresse et mon désir de réparer mon partenaire. Je dois rester dans le lieu inconfortable de ma propre détresse plutôt que de concentrer mon attention sur la détresse de mon partenaire. C'est bravé.

Le plus grand respect dans une relation est lorsque vous ne vous précipitez pas pour le sauvetage lorsque votre partenaire a du mal. La détresse fait partie de la vie. La détresse apparaît pour de nombreuses raisons (déclencheurs, événements bouleversants, erreurs, accords manqués, mauvais jours, dépression, épuisement, faim). Et chaque individu, même en tant que couple, doit assumer la responsabilité de travailler, de traiter et de guérir ses propres détresses. Même si c'est l'épuisement simple et la submergence d'une journée de travail difficile, je dois me tenir à côté de mon partenaire et les laisser traverser leur parcours de guérison par eux-mêmes.

Je resterai à côté de toi comme tu le sens

Quand je suis assis dans une pièce avec mon partenaire et que j'entends un soupir désespéré, ma première réaction est: « Que puis-je faire pour aider? Qu'est-ce que j'ai fait pour vous faire une douleur? Pourquoi es-tu en détresse? » Aucune de ces questions ne m'est utile ou de mon partenaire de soupir. Mon partenaire exprime simplement la détresse de manière saine et normale. Mon partenaire n'a pas besoin de moi pour leur sauver leurs propres sentiments de submerger ou d'épuisement. Bien sûr, la réalité est que je ne peux pas les sauver de toute façon.

En bravant, je ferai plusieurs choses dans cette situation.

Je resterai clair dans mon propre espace et vous ferai savoir que je suis fiable et à votre disposition si vous demandez mon soutien
Je traiterai de ma propre détresse et de mon besoin inconscient de réparer, de vous aider ou de vous sauver
Je serai responsable si la cause de votre détresse a été déclenchée par mes actions
Je vous laisserai être dans votre espace, être bouleversé ou vulnérable, et je ne vous jugerai pas pour votre lutte
Je répondrai avec plaisir à vos demandes d'aide directes
Je vous tiendrai volontiers et écouterai, si c'est ce que vous demandez

Lorsque mon partenaire soupire dans la pièce, je vérifie immédiatement ma «liste de merde» pour ce que j'ai fait de mal ou ce que je peux faire pour «réparer» leur détresse. J'apprends, c'est mon rôle de bravoure de ne pas réagir à leur appel de détresse générale. Je peux répondre à des demandes d'aide spécifiques, quand c'est ce qui est nécessaire, mais ma réponse immédiate devrait être présente et silencieuse. C'est dur: soyez présent et soyez silencieux.

Ce que je dis à mon partenaire dans le moment, c'est le suivant:

«Votre détresse va bien. Je peux être avec vous dans votre vulnérabilité et je n'ai pas à me précipiter pour essayer de résoudre vos problèmes. Je suis là pour vous lorsque vous avez besoin de ma force et de mon soutien.»

Et la prochaine étape est que mon partenaire fasse son propre contrôle de conscience de soi. Ont-ils un sentiment? Demandent-ils de l'aide avec une demande spécifique? S'ils ont besoin d'aide, peuvent-ils articuler spécifiquement ce dont ils ont besoin et ce dont ils n'ont pas besoin? Ont-ils juste besoin d'être entendus et détenus?

J'aime et je respecte votre chemin et votre processus

En vous permettant de vivre et de traiter votre propre détresse, sans mon interférence, je vous donne le plus grand respect. Je vous considère comme entier, fort et capable. Et dans mon affirmation de vous et de votre capacité inhérente à être forte et suffisante, je réaffirme ma croyance en vous. Je suis généreux avec mon attention: je vais écouter et être à côté de vous, sans être autoritaire à mon besoin de vous sauver ou de vous réparer.

Il est difficile pour moi de ne pas me précipiter. Il est difficile pour moi d'entendre une femme soupirer (petite amie, sœur, mère) et ne pas vouloir offrir une suggestion ou une correction pour ce que j'imagine « est leur détresse. À quel point nous sommes différents pour nous tous les deux courageux et nous assister simplement en tant qu'adultes complets et compétents, tout en restant vulnérable et accessible à notre amour et à notre respect mutuels. L'amour et le respect, même si l'autre personne est clairement en détresse.

Il est important pour moi d'identifier l'inconscient. Ensuite, je peux ressentir mes propres sentiments à propos de la situation et de ma réponse «d'enfance» à l'élever par les femmes. Et en tant qu'homme dans son ensemble et complet, je peux me tenir fortement à côté de mon partenaire, en solidarité. Je leur dis.

«Je suis là pour toi.

«Tu es suffisant. Tu as ça.»

«Si vous demandez mon aide, je ferai de mon mieux.»

«Votre détresse n'est pas la mienne.»

«Je t'aime, en ce moment, tout comme toi.»

J'ai besoin de répéter ces choses dans mon esprit et de les comprendre très clairement. J'ai besoin d'être plus courageux. Et en étant courageux, mon partenaire devient également plus fort et plus courageux. C'est ce que nous avons tous les deux demandé lorsque nous avons appelé dans une relation centrée sur Brené.

Brave!

Publié précédemment sur Le parent entier

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Le poste de poste de l'homme à se tenir seul: la bravoure de Brené Brown est apparue en premier sur le projet Good Men.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com