Sa petite amie le trompait-elle avec son ex toxique?

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Cher Dr NerdLove:

Ma petite amie dit qu’elle a été abusée émotionnellement par son ex petit ami. Il avait des problèmes de colère et de jalousie. Il l’isolerait et dicterait les activités qu’ils feraient ensemble. Il lui dirait même des choses blessantes comme si elle n’était pas du matériel de mariage ou qu’elle serait seule pour toujours. Ils sont sortis ensemble pendant environ deux ans, puis elle a rompu avec lui. Il a désespérément essayé de la récupérer. Il écrivait de longues notes d’amour élaborées et conduisait même 4 heures pour se présenter à sa porte d’entrée à l’improviste. Cela a duré environ un an. Elle a commencé à sortir avec d’autres personnes et elle l’a lentement retiré de sa vie.

Il y a environ un an, elle a reçu une offre d’emploi pour le même poste que lui. Cela signifierait qu’ils travailleraient dans la même ville et le même bâtiment. C’était son travail de rêve alors elle a dit oui. Quand elle a déménagé ici pour le nouvel emploi, ils ont recommencé à communiquer. De profonds sentiments pour lui ont commencé à refaire surface. Elle a découvert qu’il avait une nouvelle petite amie et cela lui a vraiment fait mal. Elle a pleuré pendant des jours lorsqu’elle l’a découvert. Elle ne savait pas pourquoi elle se sentait ainsi après la façon dont il l’avait traitée dans le passé. Elle a essayé de renouer avec lui mais il a refusé à cause de sa nouvelle petite amie. Cela lui faisait encore plus mal.

Elle a décidé d’essayer simplement de maintenir une relation de travail professionnelle. Elle a recommencé à sortir ensemble et quelques mois plus tard, elle a commencé à sortir avec moi. Elle m’a raconté toute l’histoire de leur relation. Comme nous avons commencé à devenir sérieux dans notre relation, elle a décidé que c’était une bonne idée de garder notre relation secrète afin qu’il ne cause pas de drame au travail. Je travaille également dans le même immeuble qu’eux.

Les prochains mois furent une lutte. Il l’appelait presque tous les jours et elle décrochait le téléphone à chaque fois. Il enverrait de longs textes s’excusant du passé et disant qu’il aimerait se remettre ensemble. Elle était très transparente avec moi à propos de ces conversations. Elle a dit qu’il était important de maintenir une relation professionnelle avec lui car ils travaillent ensemble, mais il était clair qu’il voulait plus qu’une simple relation professionnelle. Elle a dit qu’elle travaillait à le couper de sa vie mais qu’elle avait besoin de temps et de le faire à sa façon. J’ai obligé et permis la communication de continuer entre eux. Ils parlaient presque quotidiennement.

Notre relation continue de progresser et à ce stade, nous sommes sérieux les uns envers les autres. Nous disons «Je t’aime», rencontrons les parents et parlons même de l’avenir. Pourtant, pendant cette même période, je la surprendrais sur la page des nouveaux réseaux sociaux des petites amies. Si l’ex poste une nouvelle photo avec sa petite amie, elle la verra et son humeur sera immédiatement ruinée. Ils auraient des conversations téléphoniques où ils se disputeraient et pleureraient sur le passé pendant des heures. Elle a dit que ce qu’elle ressentait n’a rien à voir avec les sentiments romantiques et tout à voir avec les conséquences des abus émotionnels qu’elle a reçus. J’étais très confuse par cela, mais elle a dit avec confiance qu’elle n’était jamais amoureuse de lui. Cela me faisait encore mal de la voir continuer à avoir ces conversations avec son ex et de voir à quel point elle était gênée par sa nouvelle petite amie.

Je n’aimais pas la façon dont elle gérait la situation, mais j’ai également essayé de rester empathique. Je l’ai encouragée à ne pas lui envoyer de SMS ni à répondre à ses appels, mais elle ne pouvait tout simplement pas. Elle savait que leur communication me mettait mal à l’aise. J’étais souvent frustré et cela conduisait à des disputes. Quand elle ne pouvait pas entrer en contact, je sentais qu’elle se souciait plus de ses sentiments que des miens. Il semblait qu’elle avait cet attachement pour lui. J’ai commencé à avoir l’impression d’être trompé émotionnellement. Pourtant, elle est toujours restée très convaincue qu’elle était amoureuse de moi et non de lui. Elle attribue ses sentiments et ses larmes à la violence émotionnelle. Elle sait qu’il n’était pas fait pour elle.

Je lui ai dit qu’il était malsain pour eux d’être en contact et qu’il valait mieux qu’elle le bloque de tout. Cela a pris un peu de conviction, mais elle l’a finalement fait. Nous sommes maintenant ensemble depuis 6 mois et elle n’a pas été en contact avec lui depuis environ trois mois.

Nous sommes toujours amoureux et elle maintient fermement qu’elle n’a jamais ressenti le même amour pour lui. Je la crois, mais je me demande s’il y a des sentiments qu’elle ne peut pas comprendre pleinement à cause de la douleur qu’elle a traversée?

Je sais qu’il peut être très difficile de se détacher d’un ex manipulateur et j’avoue que je ne comprends pas pleinement les effets d’une relation émotionnelle violente. J’écris ceci parce que je veux comprendre comment une relation passée de violence émotionnelle peut affecter une relation amoureuse actuelle et comment surmonter ces difficultés.

Je crains que son ex soit comme une drogue, responsable de ses hauts et de ses bas, et qu’elle subisse des retraits en sortant avec moi. Je crains qu’elle ait été tellement conditionnée par la violence émotionnelle qu’elle en est venue à s’y attendre. Je veux être assuré que je n’ai pas été trompé émotionnellement. Je pense que c’est ma plus grande peur.

Est-il possible qu’elle n’ait tout simplement pas eu le temps de guérir de lui? J’ai l’impression de devoir la pousser à prendre la décision de bloquer son numéro. Si elle était vraiment au-dessus de lui et guérie, ne l’aurait-elle pas volontairement bloqué pour l’amélioration de notre relation? Je lui ai récemment demandé de le débloquer parce que je pensais que le bloquer n’était qu’un moyen facile de ne pas avoir à affronter le problème. Je ne l’ai jamais vue ne pas lui renvoyer un SMS ou ne pas répondre à ses appels et c’est toujours la seule chose qui me fait croire qu’elle n’était pas au-dessus de lui. Le débloquer était ma façon de la tester pour voir comment elle réagirait s’il se rapprochait. Était-ce une mauvaise idée de le débloquer? Cela semblait fonctionner, mais je me demande toujours jusqu’où la communication serait arrivée si je ne l’avais pas poussée à le bloquer.

Je me sens coincée et je ne veux plus la questionner. Je ne veux pas l’étouffer dans la poursuite de cette clarté et de cette compréhension que je désire. Veuillez m’aider à comprendre tout cela.

Coincé en 3e

Il y a beaucoup à déballer ici, mais je pense qu’il vaut peut-être mieux jeter la valise entière.

Je vais vous donner quelques conseils qui vous éviteront à vous et à votre petite amie beaucoup de douleur et de conflits à l’avenir: vous devez abandonner l’angle « elle me trompait émotionnellement ». Genre, bon sang maintenant. Il y a tout un tas de choses qui ne vont pas dans cette perspective, et non des moindres, c’est qu’elle centre sa lutte – et c’est une lutte – autour de vous et de vos sentiments. Je veux dire, putain de mec, tu la « testes » pour voir si elle est au dessus de lui? Vous ne « testez » pas une relation comme celle-là, surtout quand cela signifie la mettre en contact avec son agresseur.

Mais le plus gros problème est très simple: vous ne comprenez pas comment l’abus baise avec la tête de quelqu’un. Il peut être très difficile pour les gens de traiter ce qui leur est arrivé et encore plus difficile de démêler les coups durs qui leur sont infligés.

Commençons par le jeu «va-t’en, reviens» que joue son ex. Vous avez peut-être remarqué que chaque fois qu’il semble qu’elle allait le quitter pour de bon, soudain, il est désolé pour tout, il est sur son meilleur comportement et jure de haut en bas qu’il va l’aimer jusqu’à la fin des temps. Il la submerge d’affection et d’attention à un tel niveau qu’il est difficile de résister. C’est ce qu’on appelle le «bombardement d’amour»; il fait tout ce comportement positif parce qu’il inonde son cerveau d’ocytocine et la fait se sentir presque à son comble. C’est tellement bon qu’il est très facile d’oublier qu’il est le roi Fuckstain de Shit Mountain. Après tout, il est très facile de mettre en doute nos propres souvenirs et de penser « bien, peut-être que ce n’était pas si mal après tout », surtout quand il fait des gestes si énormes et lui promet le soleil, la lune et les étoiles.

Et votre petite amie veut croire qu’il va mieux, qu’il n’est pas cette personne affreusement toxique. Pas parce qu’elle a encore quelque chose pour lui mais parce que les gens en général n’aiment pas penser qu’ils sont le genre de personne qui serait coincé dans une relation toxique et abusive. Il est plus rassurant de voir le comportement de l’agresseur comme un pépin dans la matrice, plutôt que comme une véritable partie de qui il est. Sinon, comment peut-elle réconcilier le fait qu’elle soit sortie avec lui, les bons souvenirs qu’elle a (et oui, les survivants de relations abusives peuvent avoir de bons souvenirs de la relation… ceux-ci viennent presque toujours du début de la relation) et les sentiments compliqués qu’elle a encore pour lui. Et, oui, ces sentiments sont réels, ils sont légitimes et ils sont tout à fait compréhensibles… et perversement, ils sont à cause des abus.

Une des choses que beaucoup d’agresseurs font – certains inconsciemment, d’autres délibérément – est appelée «renforcement intermittent». Cela implique un système apparemment aléatoire de récompenses ou de punitions qui ne sont conformes à aucune réponse ou stimulus particulier. Ces rares moments d’obtention de la récompense donnent une telle ruée vers l’endorphine que vous y êtes accroché et vous voulez savoir comment le déclencher à nouveau. Ce modèle d’anxiété et de douleur et des récompenses aléatoires (et la ruée vers l’endorphine qui l’accompagne) sont la façon dont les casinos et les éditeurs de jeux vous convaincre de continuer à jeter de l’argent dans les machines à sous ou les boîtes à butin dans les jeux; la ruée qui vient même de ces récompenses mineures est incroyablement puissante et crée un modèle très difficile à briser.

Et en partie pourquoi il a été si difficile pour votre petite amie de rompre ce schéma avec son ex? C’est parce qu’elle ne peut pas s’éloigner de lui. Il fait partie de sa vie au travail, il a toujours accès à elle par le biais des médias sociaux et de son téléphone… il est capable de continuer à exécuter ce modèle d’anxiété et de soulagement qui lui baise la tête.

Alors oui, elle a toujours des sentiments pour lui. Ce n’est pas surprenant. Mais cela ne signifie pas qu’elle est heureuse d’avoir ces sentiments. Je veux dire, imaginez que si vous vous trouviez toujours attiré par quelqu’un que vous connaissiez, intellectuellement, cela ne ferait que vous blesser. Imaginez à quel point vous vous sentiriez foutu s’il y avait cette chose dont vous saviez qu’elle ne faisait que vous faire mal et que vous le vouliez toujours. Cela vous déchirerait à l’intérieur parce que vous vous sentiriez tiraillé entre la culpabilité et l’auto-récrimination d’avoir ressenti cela et de l’avoir toujours voulu.

Et vous voilà en colère contre elle parce qu’elle a des cicatrices d’une relation toxique.

Écoutez mec, elle ne vous trompe pas, elle ne maintient pas une relation parce qu’elle veut y revenir et elle ne pense pas à ce type parce qu’elle n’est tout simplement pas encore sur lui. Elle fait face aux conséquences d’une relation abusive et il est extrêmement difficile de les quitter.

Aussi: le putain de mouton de merde Charlie, lui disant de le débloquer après qu’elle l’ait finalement bloqué n’était pas le mauvais coup. Elle n’a pas besoin de «faire face au problème», elle doit le retirer de sa vie comme un cancer. Elle doit également parler à un thérapeute, de préférence un thérapeute qui a beaucoup d’expérience et de formation pour aider les personnes qui ont vécu des relations abusives. Ce dont elle a besoin en ce moment, c’est de soutien, de guérison et de distance. Ce dont elle n’a pas besoin, c’est d’un gars qui la pousse dans un sens (bloquez-le!) Puis dans l’autre (débloquez-le!) Parce qu’il essaie de prouver un point à lui-même.

Maintenant, dans un monde idéal, elle ne se contenterait pas de le couper de sa vie, elle trouverait un meilleur travail ou, à tout le moins, organiserait les choses pour qu’il n’ait aucun contact et aucun accès à elle au travail. Cela ne semble pas être dans les cartes pour le moment, ce qui signifie qu’elle va avoir besoin de Team Her dans son coin pour la soutenir et exécuter des interférences, à la fois quand elle a des moments de faiblesse et quand ce mec commence à essayer de rejouer le vieux modèles. Et si vous vous souciez d’elle et que vous voulez qu’elle soit heureuse, vous le ferez sans vous soucier de «ce que cela dit de ses sentiments pour vous». Elle a besoin de beaucoup d’amour et de soutien en ce moment, pas de gens qui remettent en question ses motivations, ses sentiments ou qui essaient de la tester.

Et si vous ne pouvez pas laisser tomber la question de savoir si elle vous «trompe émotionnellement», alors vous devez la laisser partir, afin qu’elle puisse être avec quelqu’un qui peut la soutenir de la manière dont elle a besoin.

Doc–

J’ai travaillé avec quelqu’un sur qui j’avais le béguin pour plus de deux ans. Je soupçonne qu’elle savait et pensait avoir des sentiments similaires pour moi. Nous nous croisons plusieurs fois par semaine et discutions un peu quand nous le faisions. Je voulais lui demander de sortir mais il n’y avait jamais de bon moment. Nous avons un bureau occupé et d’autres étaient toujours là.

Elle obtient un nouvel emploi il y a environ un mois et quitte l’entreprise. Après son départ, je l’appelle pour lui poser des questions sur un ancien projet sur lequel elle a travaillé. Nous avons rattrapé un peu et je lui ai demandé de sortir. Elle me dit qu’elle ne veut voir personne en ce moment mais espérait que nous pourrions rester amis. Je lui ai dit que je l’aimais toujours et que nous pouvions rester amis.

Elle n’a pas dit pourquoi elle ne voulait sortir avec personne et je n’ai pas demandé. Je suis en fait un peu déconcerté. Je pensais qu’il y avait une vraie chimie entre nous. Je ne lui ai pas parlé depuis et je ne sais pas quoi faire ensuite.

Je l’aime bien et je voudrais continuer à suivre la vie de chacun mais je suis en conflit. Une partie de moi veut rester en contact avec elle au cas où je pourrais changer d’avis. Une autre partie de moi dit qu’elle a fait connaître ses sentiments et que je ne devrais plus la contacter à moins qu’elle ne me contacte.

Est-il acceptable de lui tendre la main de temps en temps ou dois-je simplement la laisser l’être?

À perte

AAL facile pour celui-ci: vous devez le laisser partir.

Ce serait une chose si vous étiez tous les deux serrés dans votre ancien travail, traîner régulièrement, prendre des repas ou faire beaucoup de socialisation. Mais à en juger par les sons, vous auriez simplement une conversation informelle lorsque vous vous verriez au travail, puis suiviez votre chemin. C’est un assez bon indicateur que lorsqu’elle dit « Restons amis », elle vous laisse tomber facilement et ne cherche pas vraiment à vous faire de la place dans sa vie.

En règle générale, lorsqu’une personne avec qui vous avez seulement un signe de tête ou une connaissance occasionnelle vous dit qu’elle aimerait rester amie, ce qu’elle fait habituellement, c’est donner la réponse polie et socialement requise lorsque vous refusez quelqu’un. Il peut être désagréable de dire sans détour à quelqu’un «Non, je ne veux pas sortir avec toi», même si c’est exactement ce que tu ressens. Il est encore plus difficile de dire « et honnêtement, je ne suis pas intéressé non plus à rester en contact », ou à mettre fin à la conversation là-bas. En conséquence, les gens – les femmes en particulier, puisque la société socialise toujours les femmes pour donner la priorité aux émotions des hommes par rapport à leurs propres désirs – diront souvent quelque chose comme «J’espère que nous pourrons rester amis». C’est plus un geste poli qu’une offre sincère, un peu comme écrire «Restez en contact!» dans l’annuaire de quelqu’un avant les vacances d’été. Il est attendu et normalisé au point que c’est un geste automatique mais finalement vide.

De même, lorsque quelqu’un dit « Je ne veux sortir avec personne pour le moment », un astérisque est généralement ajouté où « tout le monde maintenant » signifie « vous ». Il est juste plus facile d’en faire une condition générale plutôt que de dire « Hé, je ne suis pas en vous, »; maintenant, on a moins l’impression que vous êtes rejeté et plus que oh c’est dommage que des circonstances hors de notre contrôle signifient que cela ne peut pas arriver, ah hélas et malheur.

Ensuite, il y a cette partie « Une partie de moi veut rester en contact avec elle au cas où je pourrais changer d’avis ». Ce n’est pas un bueno, mon mec. C’est Territoire de Nice Guy et vous ne voulez jamais y aller.

Je comprends que vous l’aimez, et je suis sûr qu’elle est géniale … mais elle a clairement indiqué qu’elle n’était pas intéressée, et vous entreriez dans ce programme avec un objectif de la faire décider qu’elle est en vous après tout. C’est juste une recette pour vous mettre malheureux et passer beaucoup de temps à essayer de gagner quelqu’un qui ne le ressent pas alors que vous pourriez prendre le même temps et l’effort pour trouver quelqu’un tout aussi génial qui veut ce que vous avez à offrir.

Laissez-la partir et libérez-vous pour trouver la personne qui vous convient. C’est un cadeau que vous vous offrirez.

Bonne chance.

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Publié antérieurement sur doctornerdlove.com et est republié ici avec autorisation.
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